Позитив;)

40 лет, Кременчуг, Украина

баян. на тему Заложница.

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

- Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

- Откройте дверь! – Повторил участковый.
- Во-во – вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
- А ордер на обыск у вас есть? – спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
- ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! – Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
- Да подождите вы – шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
- Да в чём дело то?! – Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?

Участковый опять замялся, раскрыл папку.

- Климова, Катерина Дмитриевна, здесь проживает?
- Проживала. – Неохотно поправил его Юрка.
- Как это проживала? - Насторожился участковый
- Ну вот я же говорила!!! – Опять было завизжала соседка. – ОМОН-ом его надо! ОМОН-ом!!!
И осеклась под суровым взглядом милиционера.

- Уточните пожалуйста, как это проживала?»
- Да очень просто, проживала месяц назад, а теперь нет.
- Почему?
- Да потому что мы развелись, и она уехала жить к матери.
- Врёт! – заверещала соседка-интриганка, - Нагло врёт!!! Я позавчера своими ушами слышала как он на неё кричал, мол иди такая-сякая, посуду помой, а не то я тебя…

Юрка прочувствовал себя неуютно и зло глянул на соседку. «Сука ушастая» - подумал он готовый задушить её без малейшего угрызения совести.

- Юрий Викторович, просто откройте дверь, я войду и осмотрю квартиру, - предложил участковый, - и если всё так, как вы говорите, а я в этом почти уверен, то будем считать инцидент исчерпанным.
- Он её в плену держит, мучает и издевается по всякому! – вмещался в дело одноглазый зенитчик.
- Как это? – Удивился милиционер.
- А вот так! - Пришла на помощь циклопу супруга, - раньше, Катерина на этого изверга постоянно кричала, мол алкаш, кобелина, а тут не слыхать её, а этот изверг наоборот, всё командует и обзывает. Вот вы сами подумайте, стала бы нормальная женщина, если она не в заложниках или не в плену, молча такое сносить? Конечно, нет!
- И ещё – поддакнул зенитчик, чутка смущаясь и говоря почти шёпотом - А на днях командует ей, становись раком… Я собственными ушами слышал!

- Да не жена, это… - Растерялся Юрка, - это совсем другая…
- Врет! – Дуэтом гаркнули пенсионеры. – Нагло врёт! Вчера он её заставлял признаться, что она стерва и сука!!! Так и требовал, мол Катька, зараза признайся, что ты сука и последняя стерва…
- Откройте дверь, - угрожающе произнёс участковый, - иначе я буду вынужден принять соответствующие меры.

- Мля... – Подумал Юрок и понял, что двери придётся открыть, иначе ему их точно вынесет какой-нибудь ОМОН или СОБР.

Он помялся ещё секунд пять и потом, сняв цепочку, распахнул дверь.
- Входите, осматривайте…

- Катерина Дмитриевна вы здесь? – произнёс мент, неуверенно продвигаясь в глубь квартиры. Соседи засеменили за ним, лопаясь от любопытства и злорадства.

Юрка шагнул на кухню и обречённо опустился на табурет. Он слышал как они гурьбой сначала прошли в зал, как участковый звал Катьку заглядывая в шкаф и под диван. Как одноглазый зенитчик крича: «Катенька, отзовитесь!» Осматривал ванну и туалет, а когда вся бригада направилась в спальню, Климов не выдержал и присоединился к ним.

Мент как раз приблизился к шкафу и в очередной раз позвав: «Катерина Дмитриевна…», медленно потянул дверцу на себя. Шкаф был узкий и конечно стоило дверце открыться на достаточную ширину, как Катька тут же выпрыгнула. «Мля… Надо было её хотя бы одеть» - запоздало сообразил Юрка.

- Э-э-эт-т-т-то что такое, - проблеял растерявшийся участковый, не в силах оторвать глаз от Катьки.
Чета соседей изображала немую сцену из гоголевского ревизора. Юрок же напротив поняв, что всё позади, расслабился.
- Кто-кто… Катька, кто же ещё, вы же её звали вот она и вышла.
Он взял халат со спинки кровати и подойдя к надувной кукле валявшейся на полу, поднял и начал одевать.
- Ничего не понимаю… - Проблеял обалдевший в конец милиционер.
- А чё тут понимать - взвился Юрок демонстрируя куклу, - Катька – это! Кать-ка!! Вы ж её искали?! Вот и спросите в заложниках она или в плену! И имеет ли она ко мне претензии! Протокольчик составьте, благо понятые у вас есть!

Он непроизвольно перешёл на крик и вытянув руки сунул куклу участковому. Тот отшатнулся, зыркнул на Юркиных соседей и пулей выскочил из квартиры.

- Ох...ть… - Только и смог выговорить ветеран-зенитчик.
- о-е-м-у-е-м… - очухалась его супруга и схватив за рукав кителя потащила к выходу.

Климов посадил куклу на кровать, сел рядом.
- Ну что в рот возьмёшь? – Обратился он к ней, - или наконец-то пойдёшь мыть посуду?

Как всегда баян тыряны.....

Кто читал?
27.11.2009 в 03:31
0
62

Комментарии62

0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 03:40
Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:02
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 03:43
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:01
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 03:47
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус
- анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться,
вечно начинает раскладывать все по полочкам:
а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее...
По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают
надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже
от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас
(бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в
одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились
случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот.
Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает:
а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель
маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но
Лесе опять непонят но. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
"Леся, знаешь, все люди на 50 процентов состоят из жидкости - воды. А ты - на 60 процентов из тормозной
жидкости!"
На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим
признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен:
"Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)
0
Оля, 29 Оля, 29 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 07:24
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 03:52
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:02
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 03:55
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:02
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 03:57
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то ...

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:05
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...
Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась дочь!
Мужик смотрит на часы:
- 22.45. Надо же! Природа — точная штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!
Мужик смотрит на часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час появится...
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:03
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:09
Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 04:18
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 04:20
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:27
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:27
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:28
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:04
ужас....
злой анекдот.....
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:26
скоро подрастёт поколение, которое кроме имени и фамилии родителей также будет знать их ники
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 04:29
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:31
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:39
Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом
0
Оля, 29 Оля, 29 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 07:26
спасибо за хорошее настроение!
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:41
Мужик жалуется другому:
- Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а?... теперь от жены покоя нет, наверное?
- Не то слово! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:05
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 04:42
Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 06:05
в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
0
Селена, 52 Селена, 52 Мурманск
#
27 ноября 2009 в 07:36
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 09:53
Супер.
0
Ledi_Barhat, 36 Ledi_Barhat, 36 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 12:08
Да уж!
Здесь и сейчас!
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:05
0
Селена, 52 Селена, 52 Мурманск
#
27 ноября 2009 в 07:37
С
доб
рым
ут
ром
!
0
Людмила, 87 Людмила, 87 Астрахань
#
27 ноября 2009 в 11:36
C добрым утром и всем хорошего настроения,ведь сегодня пятница!!!
0
Радужная, 47 Радужная, 47 Омск
#
27 ноября 2009 в 13:16
УРРРАААААА!!!
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 16:42
Не видел ни разу резиновую женщину,они хоть красивые?
0
Лёля, 47 Лёля, 47 Приозерск
#
27 ноября 2009 в 17:21
Смотри как похожи. Выбирай на вкус.
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 17:33
красивые.... , а я думала что они...ну те-надувные лодки..на которых заплывы делают..или то самые дешевые?
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 19:48
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей?! На фиг, на фиг!!!
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 19:49
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 19:59
Привет!Чёт одни женщины,примешь?
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
27 ноября 2009 в 20:06
Ну респект угодил...

Взаимно
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 17:28
Чего-то они все какие-то глупые,хотя первая в третьем ряду как-то странно на меня смотрит,может чего-то хочет.
2
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 17:34
мужчина всегда чувствуе, если женщина(даже резиновая) что то хочет...
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 17:36
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 17:47
Ой, спасибо....


ой. спасибо...
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 17:47
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае***ть не раздеваясь..
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 17:57
Все инстанции прошёл,даже два сертификата имеется!
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 17:58
0
Лёля, 47 Лёля, 47 Приозерск
#
27 ноября 2009 в 18:08
Главное, что живой остался.
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 18:15
Состоятельная леди приезжает В Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играт в рулетку. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? - Да, - отвечает она. - Тогда я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы. - Нет, я хочу на 22. Крупье бросает шарик и он останавливается на числе 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло и что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше. - Я хочу на 22, - отвечает она. И шарик действительно снова попадает на 22. Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется. - Никакими, - отвечает леди, - просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина... - Ну?!!!! - сгорая от нетерпения спашивают ее. - Что "ну", семью три - двадцать два?!
0
Лёля, 47 Лёля, 47 Приозерск
#
27 ноября 2009 в 18:17
Логика железная.
0
Александра, 42 Александра, 42 Калининград (Кенигсберг)
#
27 ноября 2009 в 19:07
0
Пескарь, 59 Пескарь, 59 Катайга
#
27 ноября 2009 в 18:22
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 21:53
0
Nelya, 56 Nelya, 56 Челябинск
#
27 ноября 2009 в 21:53
я тоже неправильно ответила
0
Ольга, 37 Ольга, 37 Апатиты
#
27 ноября 2009 в 22:21
Ну и веселуха у вас тут!
0
ОКСАНА, 31 ОКСАНА, 31 Рязань
#
27 ноября 2009 в 23:45
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
28 ноября 2009 в 00:42
0
Вера, 34 Вера, 34 Москва
#
30 ноября 2009 в 00:18
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.