Позитив;)

40 лет, Кременчуг, Украина

позетифффффчика ???:)

Кто читал?
30.07.2009 в 13:57
0
21

Комментарии21

2
Сергей, 45 Сергей, 45 Сергиевск
#
30 июля 2009 в 14:02
решил меня выкурить, ю тубами? наш ответ чемберлену!

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол,плакал и кричал:
-Да лабиринт это или проходной двор!?
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 14:04
класный анегдотик!!!!
0
Сергей, 45 Сергей, 45 Сергиевск
#
30 июля 2009 в 14:05
Поймали два молдаванина Золотую рыбку - Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
- Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
- Ну хорошо - загадывайте...
- Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
- Ну давайте второе свое желание....
- Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 14:06
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 14:07
Жизнено.
0
Надя, 33 Надя, 33 Армавир
#
30 июля 2009 в 15:26
1
Сергей, 45 Сергей, 45 Сергиевск
#
30 июля 2009 в 14:08
Ехал мужик после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль — «что может не заплачу».
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила — рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.
0
Marina, 41 Marina, 41 Екатеринбург
#
30 июля 2009 в 14:19
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 18:05
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я
врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если
я с тобой не порву.
0
Надя, 33 Надя, 33 Армавир
#
30 июля 2009 в 15:28
бедьненький!!!!!!!!я больше представляю лицо того мужика!!!!!!
0
МышА, 87 МышА, 87 Мышкин
#
30 июля 2009 в 14:26
ребята.... а стукните мне по бошке, а?
0
Настоящая Женщина, 37 Настоящая Женщина, 37 Донецк
#
30 июля 2009 в 15:55
что за требования "сделать тебе больно"???
В садо-мазо подалась?
0
МышА, 87 МышА, 87 Мышкин
#
30 июля 2009 в 15:59
это Незлобина насмотрелась... и решила, что что-то я рас...сь последнее время...
самой не заткнуться... - а в реале дело стоит....
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 18:12
Жена отправляет мужа в аптеку, просит купить два презерватива и две пипетки. Через некоторое время муж возвращается злой-презлой:"Никогда больше в аптеку не пойду, аптекарша - дура!!! Говорю ей:" Мне два презерватива". Она:"Презервативов нет". Я:" Тогда мне две пипетки". Она от хохота под прилавок упала!.."
0
Marina, 41 Marina, 41 Екатеринбург
#
30 июля 2009 в 21:41
во жжООте
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 18:10
Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию
навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на
спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная
скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения
100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама
не выдерживает:
- Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?!
Сын:
- Мама, это для велосипедистов.
0
Larisa, 44 Larisa, 44 Самара
#
30 июля 2009 в 18:09
жутко смешно
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 18:14
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
1
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 18:59
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:


- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.


- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 19:06
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
0
Позитив;), 40 Позитив;), 40 Кременчуг
#
30 июля 2009 в 19:07
Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!"
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.