Позитив;)

41 год, Кременчуг, Украина

все или семья.

Семья заменяет все.
Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее:
все или семья.
Фаина Раневская

партнёр - не спутник, а объект моего служения.

Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения. Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать во круг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник. Такое мышление - основная причина всех проблем в семейной жизни. Эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Оба человека хотят найти себе спутника, и в результате борются друг с другом за право быть центром вселенной. Этакие звёздные войны в микрокосме... Пришло время навести порядок в нашем маленьком миру. Наш любимый - это не спутник, это наше Солнышко. Он для нас и свет и тепло.

есть только один партнёр без минусов - это Бог.

4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Болезни - это тоже наши родственники, с ними нам придётся жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнёра с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придётся жить в одной комнате. Любовь - любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнёр - это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами.

забота о партнёре - это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения.

Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака. Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла.


родить ребёнка - это не проблема, проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать.


1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнёр относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому вопросу. Так же надо понять, какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнёров.

главный источник проблем в этом мире - деньги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения.


3. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как тратить наши средства. Как мы относимся к неравенству в доходах и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой - если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме, что конечно же крайне неразумно.

не отрегулированный быт - враг любви.

3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит прибывать в иллюзии, что быт не придёт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны, договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит разрушает любовь.

нельзя доверять партнёру, который создаёт с вами отношения ради секса.

Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды, предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс - это 0,5% того, для чего и почему мы создаём семью. Фактически, любовь - это готовность быть рядом с партнёром противоположного пола не вступая с ним в половые отношения и не изменяя ему. Семья - это система дружбы, а не полигон для сексуальных игрищ. Секс - это не высшее проявление любви, это способ зачать детей.

позитивные эмоции - это основная пища нашего партнёра.

Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся ещё и в пище для сознания. И семья - это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнёру приносит удовлетворение.

общение - это готовность к изменениям партнёра.

Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к "живому" партнёру.



Достигли ли мы четкого понимания по отношению к друг другу в области веры и духовных нужд; обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение.

Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.


Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали.

Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.



Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.

Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.

Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.

Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.


Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.

Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.


И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость.

Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.

Кто читал?
17.07.2009 в 17:03
0
20

Комментарии20

0
Радужная, 47 Радужная, 47 Омск
#
17 июля 2009 в 17:09
Михаил, у тебя сегодня такие темы мудрёные.
Интересно почитать.
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
17 июля 2009 в 17:29
я добавил сразу все это я нашел на широтах енета. семинар на тему "СЕМЬЯ "
0
шоколетта, 31 шоколетта, 31 Адыгейск
#
20 сентября 2009 в 23:50
ооопуууупеееть,семья ,это и есть всё!!!!!!
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
20 сентября 2009 в 23:52
да шеколадка , тут я некоторых абзацев пропустил.
0
шоколетта, 31 шоколетта, 31 Адыгейск
#
20 сентября 2009 в 23:54
а зря
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
20 сентября 2009 в 23:55
не не зря. они лишние , фигня.
0
шоколетта, 31 шоколетта, 31 Адыгейск
#
20 сентября 2009 в 23:58
лишняя пища для женскогоума?
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
21 сентября 2009 в 00:00
в десятку

респект.
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
17 июля 2009 в 17:35
думаю здесь каждый найдет свои ошибки и в дальнейшем небудит их делать.
0
Радужная, 47 Радужная, 47 Омск
#
17 июля 2009 в 19:14
0
юлия, 28 юлия, 28 Новосибирск
#
17 июля 2009 в 18:07
все это правильно,но большинство пар все же делают эти ошибки.и не обсуждают заранее многие вопросы,возможно думая что их это не коснется.и вообще я считаю что перед браком оба должны быть уверенны что это именно тот человек с которым ты хочешь прожить всю свою жизнь.
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
17 июля 2009 в 18:13
а очень часто оказывается, что всево лиш вличение к оболочке человека и толкает на шаг к супружеской жизни не обсудив этих проблем и непоняв до конца, тот ли это человек.
0
юлия, 28 юлия, 28 Новосибирск
#
17 июля 2009 в 18:24
зачастую это и приводит к разводам,как и было сказанно выше.. любовь слепа,как говорится.
0
DAW, 51 DAW, 51 Киев
#
18 июля 2009 в 14:31
Отчасти ты очень даже прав, Миша. О, если бы мы хоть немного задумывались, прежде чем вступить в супружескую жизнь, увы...
0
Sonechka, 50 Sonechka, 50 Воронеж
#
17 июля 2009 в 20:13
партнёр - не спутник, а объект моего служения.
не каждому партнеру такое служение нравятся...некоторых тошнит от обожания

забота о партнёре - это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения
мужчины предпочитают решать, а не говорить

главный источник проблем в этом мире - деньги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения
это всегда очень больная тема, даже если деньги тратятся без каких то задних мыслей...мужчинам не нравится когда женщины трятят на них деньги-если они не альфонсы

нельзя доверять партнёру, который создаёт с вами отношения ради секса...
особеннно если это проходит красной линией по всему общению

Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов
есть еще маячки, которые возникают когда вам что то не нравится в поведении партнере...они как правило обжигают и сопровозждаются мысленным возгласом О-О!

Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни
но это совсем не значит, что партнер также ко всему готов..
2
Юлия, 39 Юлия, 39 Екатеринбург
#
17 июля 2009 в 21:35
Интересные мысли о семье, только не каждый способен честно обсуждать все названные проблемы. Кому-то смелости не хватает, а кто-то не считает нужным это делать...
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
18 июля 2009 в 09:50
судя по оставленым сообщениям. точней по числу прочитаных и оставленых сообщениях многие нашли свои ошибки и нестали коментировать .
да ты права, это как 15 заповедей для семейного щастья.
0
Наталья, 41 Наталья, 41 Санкт-Петербург
#
19 июля 2009 в 11:12
Семья - это когда оба смотрят в одну сторону для созидания и творения обоюдной гармонии жизни, а не друг на друга...
семья. Абсолютно правильно, в том что готовность к супружеской жизни проявляется в реализации ответственности, прежде всего, за близких.
0
Позитив;), 41 Позитив;), 41 Кременчуг
#
19 июля 2009 в 11:13
тож верно.
0
sahssa, 39 sahssa, 39 Волжский (Волгоградская обл.)
#
22 августа 2009 в 01:07
да а ведь порой мы необращаем внимание на
мелочи что происходят снами каждый день....
счастье и любовь зависит от каждого человека
и самое главное от нас
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.