Alex

41 год, Альметьевск, Россия

Запись без номера - Пошлые анекдоты - 2

Недостаток института дневников на сайте в том, что в старые темы практически бесполезно писать - кто их будет смотреть? Поэтому начинаем новый этап. Заодно вспоминаем, что ханжи в подобные темы не ходют


Поехали.

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия.

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:
-Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил:
-Да у меня у самого только один.

СКАЗКА
.... И увидел Иван-царевич стрелу в лапках у лягушки.
Говорит она ему человеческим голосом:
- Коли поцелуешь меня-превращусь я в прекрасную царевну!
Чмокнул похотливый Иван лягуху.
Кувыркнулась лягушка в воздухе,ударилась о земь и превратилась в царевну красоты невиданной.
Отженил ее Иван тут же на полянке и после одевается.
- Иванушка! Ты куда? А как же свадьба, гости, жили-были...
Не входило это в планы Ивана. Осердился он и как даст хук справа царевне в челюсть!
Кувыркнулась царевна в воздухе, ударилась о земь и превратилась опять в лягушку...
- Забавная штукенция! Пригодится!- почесав затылок, сказал Иван и положил лягушку в карман.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

- Маэстро, вы могли бы нарисовать в обнаженном виде мой портрет?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог, "Там её тоже нету..."

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали! Он же мужик!!

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?!!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две ж...пы?!

BMW XЗ - непонятный какой-то автомобиль...

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то Е...АТЬСЯ хочется!!!

А этот анек специально для майловчан (сказка ложь, да в ней...)

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!

Кто читал?
11.09.2009 в 16:46
0
10

Комментарии10

0
Сергей, 46 Сергей, 46 Сергиевск
#
11 сентября 2009 в 17:16
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
0
Alex, 41 Alex, 41 Альметьевск
#
11 сентября 2009 в 17:34
0
Сергей, 46 Сергей, 46 Сергиевск
#
11 сентября 2009 в 17:17
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...
0
Сергей, 46 Сергей, 46 Сергиевск
#
11 сентября 2009 в 17:17
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
0
Сергей, 46 Сергей, 46 Сергиевск
#
11 сентября 2009 в 17:18
отправляет отец сына из деревни в город на учебу.и наставляет
-смотри сынок в городе не гуляй,не дай бог заболеешь.заболеешь ты-заболеет твоя жена,заболеет твоя жена-заболею я,заболею я-заболеет твоя мать,а ты знаешь свою мать-заболеет вся деревня.
0
Лиса, 45 Лиса, 45 Барнаул
#
11 сентября 2009 в 17:18
за разнообразие в дневах!

0
Alex, 41 Alex, 41 Альметьевск
#
11 сентября 2009 в 17:34
Спасибо, Лиса!

И юмор Ваш оценил
0
Сергей, 46 Сергей, 46 Сергиевск
#
11 сентября 2009 в 17:19
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь! Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон!..
Пауза... Кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...дь...
0
Сергей, 46 Сергей, 46 Сергиевск
#
11 сентября 2009 в 17:24
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
0
Лиса, 45 Лиса, 45 Барнаул
#
11 сентября 2009 в 17:45
.....................
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.