Александр

48 лет, Санкт-Петербург, Россия

Приколы Анекдоты Шутки.



- Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.

***

У чемпиона по боксу берут интервью. – У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? – Ну… Я хук справа в голову – он падает. – А если два хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А если три хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А третьего? – Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.

***

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

***

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

***

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал.
Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

***

- Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

***

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят.
Подхожу, говорю: – Ребят, закурить не будет? – Лежу. Курю.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта “тачка” почти совсем не расходует бензина.

***

Американская таможня: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чье? – Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

***

- Почему Вы, прожившие 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему разводитесь?.. – Да жена у меня – сумасшедшая! – ? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики…

***

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.
Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно.
Заходит девушка. – Девушка, вам свечи от геммороя? – Нет, тампакс. – Надо же, на два сантиметра ошибся.

***

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.

***

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

***

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

***

- Кажется, Вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните Вашу фамилию… – Семенов. – Плеврит? – Нет. Николай





Кто читал?
29.08.2009 в 13:04
0
0
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.