Клубничка и Орех
Как-то Клубничка-Эротичка поехала в Москву. То ли по магазинам прошвырнуться, т.е., простите, устроить шоппинг, а может ещё куда, в общем поехала. На электричке. Зашла на платформу и перемещается так не спеша. Все овощи конечно стали разглядывать её - мужские со слюнками от сладости, женские - от зависти. Ещё бы, феромоны от неё такие, что у огурцов размер сразу на 50% увеличивается, а у помидоров краснота повышается вместе с артериальным давлением. Жаль, Мичурина тут не было с Вавиловым - было бы великое открытие по ботанике и биологии!
Подъехала электричка, а поскольку было утро, она была битком набита овощами и фруктами - все ехали на свои фазенды трудиться. Втиснулась Клубничка кое-как в вагон. Тут же стоял Орех, то ли грецкий, то ли лесной, история умалчивает. Закрыл он её от толпы, всё-таки не давят... Одет Орех был бедновато, в какую-то грубоватую куртку, не модный. Стояла так Клубничка, стояла, да надоело - при первой остановке пошла в вагон, привыкла всё же быть в центре внимания. Помелькала там своими ножками, ярким костюмом и косметикой, половила взгляды, успокоилась. Да тут на большой станции ввалилась толпа овощей, и Клубничка ахнуть не успела, только подумала: "Сейчас из меня джем сделают". В общем, выйдя из вагона она себя не узнала...
Вывод: подарки судьбы на первый взгляд неприметные, но польза от них значительная.
*
Клубничка и Арбуз
Встретились как-то Арбуз и Клубничка. Понравились друг другу. Он думает: "А она ничего - эротичная, приятно пахнет, вся накрашенная - хочу её страстно!" Клубничка же думает про Арбуз: "Вот это мужчина - крупный, солидный, такому только на американском авто ездить. С таким можно самые высокие каблуки надеть.." Познакомились, поговорили за чашечкой и рюмочкой, нашли много общего в симпатиях. Всё-таки оба относились к Ягодкам, к тому же оба обожали красное - он внутри, она - снаружи.
Конечно решили проверить на совместимость в близком общении. И тут выяснилось, что ума обоим недоставало - Арбуз, оказавшись сверху, помял её так, что оказалась Клубничка в реанимации..
Вывод: Ищите не столько солидных, сколько умных!
*
Самодовольное Яйцо
Ехали как-то овощи на электричке. На остановке вкатилось Яйцо, белое с синей прямоугольной татуировкой со странными цифрами. Пухлая Груша, осмотрев нового пассажира, начала обсуждать его с сидевшими напротив Черешнями:
"Интересное существо, не пойму, какого оно пола – мужчина или женщина?" "Может, трансвестит?" - предположила ярко накрашенная Редиска.
"Тран..вест.. кто?" - переспросила Свёкла, дама во всём фиолетовом сбоку.
"Это гермафродит – не мужик и не баба, а точнее и то и другое", - с видом знатока заявил Сладкий Перец. Он только что прибыл из Европы и был лучше деревенских осведомлён в гендерных тонкостях буржуазного Запада..
"Ой, прости Господи.. Не мужик и не баба, - повторила, крестясь пожилая Картошка в платочке, - Дожили-то!"
Овощи и фрукты стали с любопытством разглядывать Яйцо. Наконец, Тыква, сидевшая на соседнем сиденье, не удержалась:
" Можно полюбопытствовать, Вы откуда будете, не с наших краёв?"
" Я? Я с инкубатора, - гордо ответило Яйцо, - это моя родина".
" Ин-ку-батора? – Инопланетянин что ли? Что за страна такая? - переспросила Груша. - На нашем огороде точно не растут такие".
"На вашем огороде? – презрительно усмехнулось Яйцо. - Я вообще, не вашего роду-племени. Знаете ли вы, что у меня предок был из чистого золота…" - но договорить до конца не успело, так ка какой-то пьяный Хрен дёрнул стоп-кран. Все повалились, а Яйцо покатилось, набирая скорость к выходу, ударилось о тамбур и вылетело с высоты на жёсткую железнодорожную насыпь. Ну а дальше - как в известной сказке о том самом его золотом предке..
Вывод: От сумы до тюрьмы не зарекайся! Или точнее - не смотри на других свысока, чтоб самому не оказаться ниже всех...
