Вход Регистрация
Назад
Дневник

наверное, скоро будет прощение ...

дорогой мой дневник, ты помнишь мою предпоследнюю запись? похоже, что даже с моей стороны "веточки" наших с Димой любви и чувств начали стремительно сохнуть. все таки ДЦП спастический - это и есть ДЦП - это инстинкт самосохранения, поклонение безопасности, стабильности, выгоде и будущему. не давно мой любимый дал мне окончательно и бесповоротно понять, что, даже если, наверное, я буду последней девушкой на земле - он построит себе ракету и улетит нахер, чем даст мне возможность "завоевать" вновь его сердце и возобновить отношения...(ДЦП - это еще и полная непереносимость боли от любимых людей(знаю по себе. человек ставит внутренний барьер и постепенно отказывается любить того, кто причиняет боль, а у Димы, вдобавок, ещё и теневая частота 19го генного ключа), и непереносимость краха будущего и зоны комфорта). а еще моя мама сказала, что лучше мне искать себе мужчину из местных краёв,ибо от них больше перспектив и т.д., и, если сначала я пыталась бороться с этой всей своей бесовщиной и остаться хотя бы на внешних уровнях души(я реально больше чувствами(надеялась и на выгоду, но понимала, что это невозможно) руководствовалась по отношению к своему, бывшему теперь уже, возлюбленному и его маме), то теперь,наверно, моя "точка опоры" окончательно сместилась на сознание и тела, ибо сейчас мне наплевать даже на благополучное будущее, и единственное мое желание - получить максимум удовольствия и наслаждения, ничего для этого не делая, лишь бы только забыться(чую, была бы возможность - пошла бы искать наркотики)... что же, если попробовать включить хоть какую-то диалектику, то в моём данном состоянии можно найти и существенный плюс - оно помогает мне понять своего любимого и, может быть, даже и свою несостоявшуюся свекровь и избежать соблазна "повешать на них всех собак"...
однако, я пока еще стараюсь принять ситуацию, как данную Творцом для пробуждения и спасения моей души, но сил сопротивляться своим внутренним бесам с каждым днем становится все меньше, а просить у Бога помощи не позволяет гордость и корыстное отношение даже к Высшим Силам... почему сил сопротивляться становится все меньше? потоку что когда человек переносит "точку опоры" с души на сознание(ДЦП - это, кстати, ещё и паралич души, из-за этого начинается поклонение инстинкту самосохранения), если, вдобавок, это сопровождается, как в моем случае, унынием, агрессией и т.д., то энергия потихоньку начинает падать, останавливаться и т.д. поэтому, хоть я и сопротивляюсь, но, чувствую, когда я окончательно пойму, что всякая сила, вера и надежда, сохранить уважение и любовь к этим людям(Диме, тете Ларисе, всему их роду и к его теперешней жене), иссякнут, а вместе с этим и способность вытерпеть боль, исходящую от них(я понимаю, что сложившаяся ситуация является болезненной только для меня!), то, собравшись с силами и мыслями, сломя голову, рвану прочь, сказав всю правду им обоим. причем на последок основной "удар плетью", мне кажется, пустить в обход моего любимого - на его маму, ибо считаю нужным, рассказать о том, что происходит с её единственным сыном, и о том, какие, на самом деле, дали ростки её отношения к себе и окружающему миру, её поступки, которые она совершала, используя данные отношения, а также о том, к каким последствиям для Димы привело это всё...
почему бы не попробовать "проработать", как обычно, с Димой? я, кажется, за последние месяцы поняла, что это бесполезно... похоже, правда, что, когда человек отказывается любить кого-то - он ставит внутренний барьер и перестает уважать и внимать информацию, которая исходит от него... поэтому, наверное, когда мой любимый после того, как, повстречавшись со мной в реальности и окончательно осознав, что нормального, в его представлении, у нас с ним быть не может, он, по сути, отрёкся от своих чувств(как я искренне понимаю, но я лучше умру или сойду с ума, чем пойду по "гнилой тропинке", которую пророчат мне мама, Дима и т.д.), загнал себя в депрессию, которая ещё эффективнее убила остатки от них. как можно прислушиваться к тому, кого ты перестал уважать? - НИКАК! и к тому же у моего любимого, как и у меня, гордость зашкаливает, поэтому позволить кому-то изменять "картину мира" - выше его сил(от сюда у нас нежелание конфликтовать, ибо при конфликте приходится изменять мировоззрение и т.д. как говорится: "ну, нахер!" - проще подчиниться или самому подчинить "врага"(это две стороны одной эмоции - гордости), но только как можно дольше избегать изменений самого себя(особенно это касается характера)). похоже, именно поэтому Дима редко прислушивался ко мне, а я - к нему... однако, пока у нас у обоих был интерес друг к другу и хоть какие-никакие, надежды, мечты и любовь по отношению друг к другу, мы, хоть и с гордым или забитым видом, искали способы друг друга услышать, понять и, если хотели и могли, исполнить хотелки(особенно это относилось к моему зайчику, ибо он, стараясь быть хорошим парнем, в конце концов сделал из меня полную истеричку, не способную притормозить свои хотелки, ибо, иногда наступая даже на себя, ублажая меня, мой котик надеялся получить взамен на свою заботу от меня, хоть какие-то понимание, тепло, уважение, любовь и т.д.)... а теперь, похоже, я могу говорить Диме все что угодно и как угодно - от него все будет отлетать, как об стенку горох, и, даже в случае надвигающейся жопы, он фиг ко мне прислушается... эх, дорогой дневник, я сама, наверное, в этом виновата. поэтому, наверное, и буду, если что, "действовать в обход"...
как это сделать? идея, конечно, нежизнеспособна и утопическая(но лучше, мне кажется, выплеснуть эмоции, сводящие с ума, тому, кому они, конкретно, адресованы(а вдруг они дадут повод матери моего бывшего возлюбленного "разуть глаза" и увидеть ситуацию такой, какая она есть, и начать, может быть, её менять, изменяя себя и своё восприятие реальности), но план мой прост - это отправить тёте Ларисе скриншоты из нашей переписки с Димой, помогающие подтвердить достоверность информации, скину ей несколько видеосюжетов, которые, при правильном их восприятие, могут дать толчок к тому, чтобы "посмотреть правде в глаза"(будет-ли Лариска их слушать, как она к ним будет относиться, что она из них подчерпнет - это её выбор), написав ей следующее сообщение:
"...я вас уважаю и люблю также сильно, как и Диму. позвольте вам мирно, вежливо и спокойно поговорить и попросить помочь...
ваш сын сказал, что, если я хоть что-нибудь вам вякну, то он навсегда уйдет из моей жизни, но пусть это будет лучше так, но молчать про все это больше не могу. вы считаете это нормальным поведением для парня, мужчины, а для кого-то будущего мужа и отца?
да!и у меня, как и у Димы, ДЦП(посмотрите видео! пожалуйста!)
но я пробую понять, принять и отчасти даже простить вашего сына за все выкрутасы, хотя это бывает сложно - просить весь этот бред и с пониманием принять ситуацию
ругать и наказывать бессмысленно и, наверное, опасно, ибо он, по сути, "оглох", "ослеп" и, возможно, находится невменяемом состоянии(хвала небесам, если мне это лишь кажется! но что-то факты твердят об обратном). и как наказывать хитрого, умного, сильного и полностью самостоятельного жеребца? поэтому прошу вас... давайте гуманно к этому отнесёмся?
я хочу у вас вот какой помощи попросить. давайте вместе(вместо нравоучений и т.д.) будем молится, чтобы Высшие Силы уже просто спасли его душу...
прошу и буду просить Бога о спасении и оживлении его души.
я могу продолжить жизнь и без Димы! но я люблю его и мне страшно! я боюсь,но не за Диму! мне кажется, что у него появляется деградация личности! я сама нахожусь в подобной шкуре, поэтому понимаю его,но мне хочется ему помочь!
простите меня, пожалуйста! я понимаю, что с точки зрения ума и т.д., данный мой поступок - это ответ злом на любовь, заботу и ласки! мне нужно было или молча уходить из вашей жизни, или смириться с сложившейся ситуацией, но я не могу! можете относиться ко мне, как хотите! желаете рассказать про мою больную фантазию моим родителям? - ваше право! я готова остаться без интернета, развлечений и т.д. согласна всю оставшуюся жизнь жить в спартанских условиях! мне уже плевать на все! сейчас только одна задача - рассказать про то, что происходит с вашим ребенком! врал Дима или нет - решайте сами! про меня забудьте! а сыну, бога ради, помогайте, изменяя свои характер и к окружающему вас миру!
ещё раз простите за беспокойство! мне терять нечего! общаться мы, по сути, перестали! если общается, то лишь, наверное, из чувства долга! БЛАГОДАРЮ ВАС ОБОИХ ЗА ВСЁ! БЛАГОДАРЮ ЗА ЛЮБОВЬ, ЗА РАДОСТЬ, ЗА СЧАСТЬЕ, ЗА БОЛЬ И ЗА ОПЫТ!..."
не переживай, дорогой дневник! всего скорей, моя бредовая идея, откровенно высказать свою точку зрения тете Ларисе, так и останется мечтой, ибо, либо я предпочту оставить все как есть и, подчинившись страху, быть непонятой, отвергнутой и т.д., буду переламывать себя и стараться убить чувства и тягу к Диме, как к любимому мужчине(это может меня свести с ума или медленно убить), либо, если инстинкт самосохранения возьмет вверх(терпеть рассказы о том, как Диме шикарно жить с Олей - ещё та боль, ибо для любой женщины уход ее возлюбленного к другой или его измена - это унижение ее верхних слоев души(чувств), а, если душа унижена, то, если судить по цепочке, то следом сразу идет унижение сознания(будущего и благополучия) и т.д.), переполнившись гордостью, обидами, отчаянием, пессимизмом и т.д., молча уйду из жизни своего любимого и его близких... 
однако,есть еще один вариант развития событий - полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, начать работать над собой и физически, и морально, и духовно, и душевно. но для начала нужно сделать, наверное, самый сложный для меня шаг - вырваться из хватки своих высокомерия и гордости... у меня, реально, после того, как мой котик-идиотик поведал о том, что его ненаглядная Олечка была готова ехать в Москву забирать Диму домой, когда он опоздал на самолет, когда летел к нам, настолько сильно вспыхнули гордость и высокомерие, что почти полностью пропало желание изменять себя хотя бы ради того, чтобы, эгоистично хватаясь за малейшую возможность, заполучить мгновения счастья. на тот момент в мою голову вонзилась мысль: "а зачем мне проявлять стойкость и мучительно меняться, если она его так самозабвенно, типа, любит, а он и рад этому, эгоистично и корыстно пользуясь заботой и глупостью Олечки, и им друг с другом хорошо?!" - при этом, начитавшись всякого разного, иногда я могу увидеть себя, типа, со стороны, поэтому понимаю, что данная мысль - это гольное высокомерие, которое при моем характере выливается в ложное смирение и подчинение происходящему, что в дословном переводе означает: "огни в другой стороне! вы куда катитесь? ну,и фиг с вами! а я полюбуюсь на то, как вы себя гробите!" - а на то, что при этом я сама себя лишаю возможности развиваться и гроблю уже себя, в такие моменты абсолютно похер!...
P.S. похоже, что наша с Красильниковым любовь(а она в этой истории была, ибо с нашими характерами только благодаря чувствам можно было держаться вместе) приказала долго жить... что послужило причиной? взваливать произошедшее на расстояние, родителей, случайные связи с любовниками(все они просто проверяли нашу готовность любить друг друга всем напастям на зло) - это глупо... мы все уничтожили собственноручно... своей обоюдной гордостью... своим неумением и нежеланием любить, прощать, меняться, нести ответственность, обучаться друг через друга, воспитывать друг друга, заботиться друг о друге... хоть мы с Димой являемся полными эгоистами, чувства были, надежды были, но, поняв, что продолжать бороться со своими чертями и обстоятельствами не выгодно(инстинкт самосохранения всегда хватается за выгодные сиюминутные решения проблемы, способствующие выживанию) и проблематично, мы с любимым, по сути, отказались друг от друга... мечты умерли! цель утрачена! силы на минимуме! вера в себя и в свои силы отсутствует! обстоятельства и окружающие против! и, похоже, из-за всей этой фигни у нас с зайкой ускорился процесс деградации! для Димы главное в жизни теперь стало, по сути, материнская любовь Олечки, частый секс(иногда развратный) и вкусная еда... что касается меня, то я чувствую, как скатываюсь в ту же "пропасть", но остановиться уже нет ни сил, ни желания...
Фея, 25
0
442