ВЛАДИМИР

47 лет, Невинномысск, Россия

хааххххха-

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
Пятровна! Муж дома?
Петровна:
Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.


Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.


Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил"*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу.
В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку.
Студент садится, вскакивает и орет:
- Вы что, охр*нели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
- Да это не я, это формула такая!


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор

Вопрос: Почему женщинам даже в холодную погоду не холодно в тоненьких колготках, когда мужчины в брюках замерзают?
Ответ: Потому что у мужчин подогрев х%#$ый, а у женщин п#$%&тый

Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

- Василий! А ты знаешь, что мой сосед, окоазывается, вампиром был?!
- А почему ты так думаешь?
- А я ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..


Из банка украли 2 миллиона. Директор общается с журналистами и просит:
- Напишите, что украли 3 миллиона, путь у этого негодяя дома такой скандал будет...

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками


Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки
кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...


Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"


В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж!- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума!-
Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаются!Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, сука.


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали
все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>


0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins



Любите Ваших внуков - они отомстят за Вас вашим детям...



Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!


Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!


Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...


Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих
коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток -
остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе -
останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и
мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите
пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит
первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать
руками (типа "да, да, правильно...").


Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он
возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего
гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски
избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:
- Пап, ты че?
на что отец с яростью отвечает:
- Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...


Генерал после учений:
Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят...
А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х#р оно мне надо!..


Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно?
Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?


- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот,
он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно
смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"


Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Купил мужик попугая, дорогого, красивого. Но есть проблема - попугай постоянно грязно ругается:
- Жена твоя, и теща твоя, да и ты сам, хозяин... трам-тарарам...
Что делать? Взял мужик этого попугая и запихнул в морозилку.
Минут пять стук и грязные крики раздавались из холодильника, потом все смолкло.
Заинтересованный мужик достает попугая. Тот:
- Извини хозяин, был не прав. Сам ты хороший человек и жена у тебя и теща...
Мужик:
- Да ладно, с кем не бывает...
Попугай:
- А можно еще вопросик. Что вам курица сделала?




Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея. И самые наблюдательные из них получают бампером по лбу.


Если у девушки разрез у юбки сбоку - это значит "может быть"
Если разрез сзади - "следуй за мной"
А разрез спереди говорит - "чего же ты ждешь"


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.


Женился сам - останови товарища.


- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.


На днях провалила краш-тест новая отечественная модель волги.
При лобовом столкновении с бетонной стеной на скорости 60 км/ч
стенка разлетелась вдребезги. Новая машина получила лишь незначитльные
повреждения - слетели от удивления рога с эмблемы и испытатель от смеха на время лишился своих вставных челюстей.


Граждане автомобилисты! Помните, что предельная скорость полета ангела-хранителя - 100км/ч, по городу - 60км/ч!


- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...


Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы
тоже красить?".

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую
десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза.
Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции.
Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние
! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии,
не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся
странным смехом. В конце концов, выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.


Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.


- Ало!
- Ало
- Привет!
- Привет
- Придёшь?
- Приду
- Дашь?
- Дам
- А кто это?

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...


Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

- После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...


Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"


Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи :
75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.


Недавно решила купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, др%чить!!!


Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…



Женщина рожает. Муж сидит за дверью, волнуется. Наконец-то медсестра выносит младенца:
- поздравляю у вас мальчик!
- спасибо, всегда хотел мальчика, а к жене можно.
- Подождите пока, там еще ребенок.
- Ой двойня как хорошо!
Через некоторое медсестра выносит второго ребенка:
- девочка!
- А к жене то можно?
- Нет подождите там еще ребенок.
Мужик уж думает, где он возьмет денег, чтоб тройню прокормить.
Но ситуация повторяется сново и сново. После очередного: "подождите там еще ребенок" мужик не выдерживает и
врывается в палату, чтобы узнать что происходит. Перед ним следующая картина:
Жена орет, рожает, всё в крови, медсестры бегают туда-сюда с полотенцами, повсюду ползают дети и в центре всего этого стоит врач
и, держась за голову, кричит: "Свет! Выключите свет! Они лезут на свет!

На радиостанции ди-джеи всегда сокращали имена звёзд: Дженифер Лопес - Джей Ло и т.д.
Договорились и до Димы Билана...
Попробуйте сократить.

)


Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть:
влооомммммммммммммммммммммммммм


На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!



Сын маму спрашивает:
- Мам! А я на кого похож?
- На меня конечно! -отвечает ему мама.
- А ты на кого?
- На твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму.
Мальчик задумался, потом спрашивает маму:
- Мам, мы что, все на одну рожу как матрёшки, что ли?!


Ищу парня.
Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременён детьми (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака и семейное положение значение не имеют.
Военком.


родам философский камень (двухядерный, 3.0 Ггц)


Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это?
- ГЫ, ему показалось, что он тебя убил..

Женщина стоит на коленях перед иконой:
- Господи, молю тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви,
чтобы прощать его и терпения, чтобы сдерживаться от его выходок
. Потому что, Господи, если я попрошу силы, то просто забью его досмерти!


Мальвина смотрела на звезды одним глазом и вспоминала незабываемый поцелуй с Буратино.

- И он по прежнему нас греет - сказала Мальвина подбрасывая очередное полено в очаг

Один мужик нарисовал на стене шкаф...
Столько любовников об него про расшибалось


Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
*******
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь
вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней.
Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел
. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер, - это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Кто читал?
08.11.2009 в 04:24
0
2

Комментарии2

0
natali, 46 natali, 46 Смоленск
#
8 ноября 2009 в 13:26
Владимир, спасибо за анекдоты...подняли настроение!
0
ВЛАДИМИР, 47 ВЛАДИМИР, 47 Невинномысск
#
9 ноября 2009 в 12:56
На здоровье!Удачи!
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.