Вход Регистрация
Назад
Дневник

15 анекдотов про еврейскую маму


 
   
 
 У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
  У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
  У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
  *** 
  — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
  — С террористом можно договориться...
  *** 
  *** 
  *** 
  *** 
  *** 
  *** 
  — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
  — Была! Это ненадолго...
  — Почему Вы так думаете?
  — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...
 

 
  Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.  
 
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
  — Почему?
  — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
 
 Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
  Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
  — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Ага.
  — Так пока есть время, сходи домой, покушай.
 
 В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
 
 В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
  мальчиков. Их встречает знакомая:
  — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
  — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
 

 
  В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».  
 
— Хаим, я слышал, вы женитесь! 
  — Таки да! 
  — И как вам ваша будущая жена? 
  — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
 
 — Моня, брось эту каку!
  — Мама, ну ладно тебе...
  — Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
  — Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
 
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
  — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
  Сынок:
  — На цыганке-то зачем?
  Мама:
  — Как они хоронят, как хоронят!
 

 
  Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
   
   
 
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
  — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
  Мудрая мама отвечает:
  — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
  *** 
 Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
  — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
  На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
  — Мам, ну как ты думаешь, кто она?
  — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
  — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
  — А она мне сразу не понравилась... 
 

Регина, 73
0
3