Мне нужна именно ты!

44 года, Москва, Россия

Как расставаться правильно

Написано на основе собственного опыта, жизненных наблюдений, а также материалов, которые насобирал из Интернета.

В своё время я вывел общую формулу. Звучит она так: «время восстановления нашей души после серьёзных отношений равна примерно половине их продолжительности». То есть, если ваш роман продолжался год, то период восстановления будет около полугода. Разумеется, цифра условна, она варьирует. И если вы любили своего «бывшего», скажем, пять лет, то вам не нужно строго два с половиной года сидеть в одиночестве

Можно, конечно, в сжатые сроки угнобить своего «гомункулуса» - скажем, в два-три месяца, и даже попробовать выгрести останки – но это будет всё равно неэффективно. «Гомункулусы», сцуко, живучие
И лучше всего от них позволяется избавиться только время.

Так что общий принцип, думаю, понятен – чем дольше были отношения, чем сильнее была любовь (для «гомункулусов» - основная пища), чем глубже вы «проросли» друг в друга (то есть чем глубже его «гомункулус» угнездился в вас), тем больше времени понадобится, чтобы его «убить».

Никаких специальных средств «выведения» «гомункулусов» из нашей души не существует. Технология, приведенная здесь, позволяет сократить время, однако до определённого предела.

Я так понимаю, что Вы - женского пола? Тогда сделайте следующее.

1. В ситуации самых тяжелых переживаний, когда вы видите, что нихрена "не отпускает", то поставьте себе чёткую границу, дату, до которой вы будете мучиться. Разумеется, не искусственную дату, взятую с потолка, наиболее удобную для себя (типа, в следующий четверг), а реальную, исходя из формулы, приведённой выше. Можно посоветоваться и с другими людьми.
Скажем, забиваете период в три месяца (допустим, это будет 1 января, хорошо было бы выбрать какой-нибудь праздничный день), и изредка твердите себе: «Ну ничего, с первого января мне будет гораздо легче. Мне будет гораздо легче». Эту дату нужно представить перед своим внутренним взором, например, в виде шлагбаума или финишной ленточки. По мере приближения даты представляйте себе, что финишная ленточка приближается. Когда дата наступит, вообразите, что вы рвёте её грудью. И тогда говорите себе: «всё, теперь меня отпустило». Или разбейте процесс на несколько этапов. Если выбрали праздничный день, то ни в коем случае не сидите в этот день дома, не кисните. Пойдите на люди, встретьтесь с друзьями. И внушайте, беспрерывно внушейте себе, что уже отступило. Во многих случаях это действительно помогает.

2. Полностью смените имидж, сделайте так, чтобы «гомункулусу» было неуютно в вашей душе. Знающие люди утверждают, что внешние изменения есть начало изменений внутренних. Измените причёску до неузнаваемости. Если были короткие волосы – отрастите длинные. Были длинные – сделайте себе каре. Да хоть под мальчика подстригитесь, в конце-концов. Запишитесь в хорошую парикмахерскую. Посетите косметологический кабинет, потратьтесь на процедуры. Если при нём есть солярий – погрейтесь и там. Выжигайте подлеца ультрафиолетом. Лежите себе, греетесь, и при этом представляете, как мерзкий червячок всё горит и горит. Выходите на улицу, и ощущаете, как его меньше стало. Правда ведь, ощущаете?

Измените стиль одежды. Носили спортивный стиль – теперь перейдите на деловой костюм. И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромисс. Накупите себе новых шмоток. Вам необходимо измениться, по возможности в лучшую сторону, стать свежей, необычной и интересной, прежде всего для самой себя. Вы должны сами себе понравиться, взглянуть на себя новым взглядом.

Старые духи, которыми вы пользовались, встречаясь с «первообразом», обязательно выкиньте. Купите себе новые духи, и даже не одни. Причём, купите с таким расчётом, чтобы пользоваться ими месяца два-три (может быть, и полгода), пока «гомункулус» не подохнет. Когда почувствуете, что отпустило, эти духи тоже выкиньте – они ассоциируются вашим бессознательным с периодом «выздоровления». Заодно и косметики новой накупите. От старой хорошо было бы избавиться. Если пользуетесь кремом, который подарил «он» - обязательно выкиньте. Купите аналогичный (скажем, дневной), но только другой фирмы.

3. Купите себе пену для ванн, какие-нибудь безделушки домой, вообще подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками. Купите бутылочку «Бейлис», съешьте несколько шоколадок. Только совсем много не пейте. Спиртное справиться с «гомункулусом» не поможет. Равно как и наркотики, кстати. Да, и антидепрессантами также не увлекайтесь. Всё это только продлит агонию и лишь отодвинет проблему «на потом».

4. Как можно быстрее запишитесь в любой фитнесс-клуб. Подойдёт также и бассейн. Необходимо привести себя в тонус - как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут отвлечься от мыслей о вашем возлюбленном, которые лишь укрепляют «гомункулуса». Купите себе домой велотренажёр, поставьте посреди комнаты, прямо напротив телевизора. Как только вспоминаете о «нём», «гомункулус» тут же зашевелился - сразу включаете телик, лезете на тренажёр, и крутите, пока не надоест (оно и для фигуры, кстати, полезно, и для сердечно-сосудистой системы). Сам факт, что «гомункулус» даёт о себе знать означает, что вам нефига делать. Забивайте его тренировкой. Когда мне было совсем хреново, одевал кроссовки – и на пробежку. Через пару километров обычно «отпускало». Заодно сбрасывал и вес


5. Сделайте дома перестановку, хотя бы по мелочам. Очень хорошо начать делать длительный ремонт – например, в туалете или в ванной. Причём лучше всего обойтись своими силами, это великолепно отвлекает, проверено. Поездите по хозяйственным магазинам, выберите светильники, плитку, смесители, унитаз… Если всё уже было отремонтировано, застеклите лоджию. Или вакуумные стеклопакеты вставьте, поменяйте ковровое покрытие, замените люстру – в зависимости от состояния финансов. От дивана, который ассоциируется у вас вашим «бывшим», следует избавиться непременно. Равно как и от постельного белья.

6. Выбросите (или увезите куда-нибудь далеко-далеко, например, к маме или на дачу) все вещи, связанные с «ним». Кружку, из которой он пил, пепельницу, домашние тапочки… Уберите как можно дальше все его подарки. Каждый раз, когда вы будете бросать на них взгляд, пусть даже и случайный – его «гомункулус» начнёт оживать и шевелиться.

7. Если снимаете квартиру или комнату – найдите другое жильё. Головная боль, связанная с поиском и съёмом, а также регулярное общение с кретинами-риэлтерами от чего хочешь отвлечёт


8. Вспомните свои былые увлечения. Лучше всего те, которые были до знакомства с «ним». Наверняка найдете что-то безобидное – вышивание, вязание, пение, музыка… Если ничего такого не было - начните сейчас. Причём не просто так, а по серьёзному. Хобби - великое дело.

9. Если чувствуете, что до сих пор очарованы этим человеком, ничего не можете с собой поделать - езжайте к лучшей подруге, которая была в курсе всех ваших отношений. Перво-наперво, излейте ей свою душу, что само по себе уже неплохо. Самое же главное - подруга, в отличие от вас, имеет возможность рассматривать ситуацию со стороны. Она припомнит все его огрехи, все ляпы, которые вы, возможно, прощали или не хотели замечать. Пообщавшись всласть, сами поймёте, что вам такой не нужен. Проанализируйте ситуацию насколько это возможно. Оно, конечно, будет несколько обидно осознавать, что в своё время совершили ошибку - но, уверяю, куда лучше и умнее вовремя спохватиться, чем продолжать жертвовать собой. Это уже есть положительный момент в данной ситуации. Это уже плюс в вашей жизни. Вы стали умнее, внутренне богаче. Такой опыт дорогого стоит. Поймите: вы не только потеряли, вы ещё и приобрели.

10. Вспомните, что у вас есть старые друзья. Начните ходить в гости. Знакомьтесь с людьми. Только серьёзные отношения ни в коем случае не затевайте – иначе новый «гомункулус» наложится на старого, и им между собой будет трудно разобраться.
Помните одно общее для всех правило: _о_д_н_о_г_о_ _«г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_а_» _н_и_к_о_г_д_а_ _н_е_ _в_ы_т_е_с_н_я_ю_т_ _д_р_у_г_и_м_. Это невозможно. Старый «гомункулус» должен «сдохнуть», чтобы освободить место для нового. Причём «сдохнуть» и разложиться как можно полнее, чтобы место для нового было хорошим, чистеньким и удобным. Только вообразите себе: приходит новый «гомункулус», а на его месте всё ещё находится полуразложившийся труп. Ну и каково ему будет?
До полной кончины старого «гомункулуса» новые отношения всё равно не будут полноценными. Пойдёт то, что психологи называют «перенос» - когда наша душа переносит недовольство от предыдущего неудачного выбора на новые отношения. Внешне это выглядит так, будто мы начинаем срываться на близкого человека – внезапно, и не поймёшь почему, обычно по пустякам. Или мелочиться начинаем, выставляем массу незначительных и чаще всего бестолковых претензий – причём спустя некоторое время понимаем, что это был абсурд. Или начинаем на него непропорционально много дуться. Сами по себе мы вряд ли сможем сознаться себе, что это перенос. Со старого «гомункулуса» на нового.

11. Составьте себе культурную программу, но с таким расчётом, чтобы она отличалась от той, которая существовала при «бывшем». Если вы ходили с ним в театр – начните посещать Консерваторию. Ходили в Консерваторию – идите на рок-концерт. На любой, их всегда много. Или станьте спортивной болельщицей. Большая толпа всегда способствует подавлению «гомункулуса», особенно, если вы сильно любили его «первообраз». Можете начать ходить на какие-нибудь музыкальные или вокальные вечера – это решительно всё равно. В Москве (да и многих крупных городах) проводится масса мероприятий, куда вход стоит символическую цену или вообще бесплатный. А удовольствия получите – море. Главное – не сидите дома, не смотрите на молчащий телефон. Можете просто погулять пойти, развеяться.

12. На людях, у друзей, в обществе вы должны выглядеть абсолютно счастливой. Типа "слава богу, что мы разошлись, а то я чуть не стала дурой! А теперь - жизнь прекрасна, мужики интересны, подруги веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!" Вы должны излучать счастье и успех. Вот увидите, как изменится ваша жизнь, ибо уныние – одно из условий продолжения агонии вашего «гомункулуса». Чем вы веселее и бодрее – тем быстрее он «сдохнет».

13. Не подкармливайте вашего «гомункулуса». Не звоните его «первообразу», ни под каким видом. Если возникнет соблазн позвонить, вроде как по делу – сначала подумайте, а оно точно вам нужно? Ни в коем случае не встречайтесь, даже не ищите этих встреч. Если вдруг позвонит он сам, не отвечайте, если его номер определился. Если звонит на домашний телефон, не разговаривайте. Отвечайте максимально кратко, типа "алё, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже", максимум 15 секунд. Разумеется, потом не перезванивайте. Лишите вашего «гомункулуса» естественной его пищи – через полное информационное блокирование «первообраза». С того дня, когда произошёл разрыв, даже в мыслях не допускайте "а что если..." Просто категорично нет, и баста! Всё, больной зуб выдернут. Или предпочитаете тянуть процесс месяцами?
Если будет звонить, по телефону ему пару раз скажите, что "нет! ни шанса, ни полшанса, и встречаться, обсуждать нечего".

Он («бывший», а не «гомункулус»
может решить, что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец - это то, что большинство людей делает в этой ситуации – размазывание слёз, соплей, и демонстрация того, что «он» может вернуться в любую минуту. Надежда, кстати – отличная подкормка для «гомункулусов». Вера, надежда, и любовь. Кстати, поэтому «он» и не торопится возвращаться - зачем спешить, ведь вы ждете. И «он» уверен, что будете ждать сколько угодно. И пока такая уверенность есть, ваш «гомункулус» получает всё новую пищу. Даже мимолётная встреча с человеком тут же выведет вас из душевного равновесия.

14. Если у "бывшего" есть ЖЖ, свой сайт или просто страничка в Интернете, или анкета для знакомства, или вам известно, что он тусуется на таких-то и таких-то форумах - всячески гоните от себя соблазн туда ходить. Забудьте все эти адреса раз и навсегда, удалите из "Избранного". Поиск по его Нику не задавайте никогда. Всю электронную переписку либо сотрите, либо сделайте архив, закатайте на болванку, и спрячьте её далеко на антресоль. Если имеете его фото в электронной форме - туда же их, на болванку. А соответствующую папку компьютера - в корзину.
Если номер его телефона забит у вас в клавишах быстрого набора номера – немедленно удалите. Иначе можете случайно нажать кнопку и увидеть на экране его имя.

15. Заведите себе "психологическую антресоль". Когда накатят всякие воспоминания - представьте, что кладете очередную порцию их в какой-то дальний тёмный ящик, который открываете крайне редко, или почти никогда. Запихиваете на антресоль, например. Так и поступайте, в прямом смысле слова: перед внутренним зрением представьте, как приставляете стул, поднимаетесь на него, открываете дверцу, и туда, вглубь, очередное воспоминание закидываете. И говорите себе: "Всё! Этого больше нет, а сейчас я занимаюсь более важной вещью - жизнью в настоящем". Поймите: вы не отказываетась от прошлого _c_о_в_с_е_м_. Не отрицаете того хорошего, что в нём было. Это часть Вашей жизни, и ее уже не выкинешь. Но ни в коем случае не живите прошлым! Надо жить в настоящем - и будущем. Помните, у Пушкина "Сердце в будущем живёт". Перечитайте-ка это стихотворение. И не мучайте больше свою душу. Не расстравляйте свои воспоминания! Забросили очередное воспоминание на "антресоль", и пусть там лежит. Поймите, что вам всё это уже не нужно, что жизнь дана вовсе не для того, чтобы беспрерывно мучиться, и что вы у себя одна.

Могут возразить, что "много лет вот так, сменой причёски и посещением бассейна не вычеркнешь". Категорически с такой формулировкой не согласен. А зачем их вообще вычёркивать? Мы что, все эти годы не жили? Разве не жили мы полной жизнью? Не стали богаче внутренне? И душа наша стала глубже. И опыта приобрели - любого, в том числе касающегося взаимоотношений.

Но нужно отделить одно от другого. Сами годы вычёркивать не стоит, нужно избавится от некоторых последствий, которые мешают жить дальше. Которые нам препятствуют. Человек рождается на вполне определённый срок жизни, а не для того, чтобы духовно умереть из-за разрыва с любимым в молодые ещё года. Родители рождали нас не для того, чтобы мы, однажды сильно полюбив и расставшись, "сломались" потом на всю жизнь.

16. Наша борьба с "гомункулусом" ни в коем случае не должна быть нетвёрдой, расплывчатой. Некоторые даже не ставят перед собою такой цели, и вот почему. Иногда забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально умереть со временем, освободить насиженное место.
Но ведь время лечит, просто обязано лечить. Если ранка на пальце заживает, если сломанная кость со временем срастается, то, наверное, должна зажить рана на душе, не правда ли?

Эта мысль (скорее, страх) до сознания не поднимается, но так и гнездится в глубине нашей души, являясь пищею для "гомункулуса". Мы сами не даём ему умереть. Мы сами продолжаем до бесконечности мучить сами себя - ведь человека не вернёшь, а "гомункулус" постоянно требует пищи...

Здесь можно (и нужно) последовать опыту психоанализа и отследить этот страх, признаться в нём себе. Простая житейская логика подсказывает, что если человек сумел полюбить один раз, то соответствующими способностями души он не обделён (многие, особенно мужчины, любить вообще не умеют, и ни разу не испытывали этого чувства). А те, кто полюбили один раз, то полюбят и второй. И эта любовь нисколько не будет изменой по отношению к первой. Наша душа питается такой любовью.

17. Следует знать, что живучесть "гомункулуса" напрямую зависит от нашего доверия другому человеку, от веры, что мы будем с ним. Чем меньше доверяешь, тем легче избавится от "гомункулуса". Чем более доверяешь, тем он живучее и сильнее. В своём древнем эссе "Влюбленность и любовь" я написал, что настоящая любовь отличается от влюбленности прежде всего доверием. И если после разрыва с любимым человеком вы продолжаете мучиться долгие годы, то это означает, что вы ему очень доверяли. Ну, так это вам скорее плюс, чем минус. В наше время это не так уж мало – способность доверять. Я это понятие даже вынес отдельно в свои «интересы» в ЖЖ.

И сам факт, что вы доверяли другому, что могли испытывать глубокое чувство – является гарантией того, что всё у вас будет нормально. Чем сильнее переживаешь, тем более возрождаешься к новой жизни. Тем здоровее потом будешь. Вот увидите. Помните, какое чувство было в детстве, когда выздоравливаешь?


18. Некоторые после расставания продолжительное время корят себя: да как я могла проглядеть такое, где были мои глаза, почему была такой дурой... Запомните: "отпустить" вас сможет только тогда, когда примите свою "дуру". Перестанете осуждать себя за то, что были дурой, ведь любовь к себе, которая и сможет Вас вылечить, подразумевает принятие себя любой. Даже той, которая дала себя обмануть.
Несколько раз меня в жизни обманывали (дело касалось финансовых вопросов). И потом, разбираю ситуацию, я думал: "Но ведь мне не в чем упрекнуть себя. Ведь не я был непорядочен, а они. Я вёл себя как джентльмен".
Не корите себя. Тогда, в той ситуации, вы приняли правильное решение. Вам не в чем себя упрекнуть. Задерите нос!

19. В случае, если вам изменили. Например, он "параллелил", приводил в свою компанию другую девушку, и теперь вам кажется, что вас все презирают, его друзья над вами смеются, что стыдно встретить общих знакомых, что видели ваше унижение, и всё такое. Поймите: вы сейчас себя накручиваете. Не надо представлять всё в самом чёрном свете. Вполне возможно, что общие знакомые не смеялись (над вами), а молча недоумевали - какой хам этот человек, что так с вами обходится. И делали свои выводы насчёт него. Практика жизни показывает, что окружающие с намного большей симпатией относятся к тому кого обманывают, чем к тому, кто обманывает. Так что, вполне возможно, никакого позора и не было. Вы сами накрутили себя. Прекращайте, сейчас для этого самое время))

20. Еще у вас может остаться ощущение, что в грязи вывалили, и от неё вообще никогда не отмыться, хочется спрятаться где-нибудь, где тебя никто не найдет. Уверяю: никакой грязи не было) Вы что, такая плохая? Взгляните на ситуацию по-другому. Это не грязь, это обычные переживания. И они обязательно пройдут.


* * *

Следует отдавать себе отчёт, что пока в вас живёт "гомункулус" или даже часть его, вы со своим "бывшим" не расстались. Не дистанцировались от него психологически. Продолжаете пребывать в виртуальном союзе.
Просто разорвать отношения, сказать "прощай" - это даже не полдела. Это восьмушка. А вот вытравить остатки "гомункулуса", ожить душой - это и есть основная проблема. Почему и называется эта заметка "как правильно расставаться". Для нашей души расставание есть длительный процесс, на разрыве физических контактов оно не оканчивается, а напротив, только начинается.

Показатель того, что ваш «гомункулус» на самом деле «сдох» - вам станет совершенно безразлично, будете вы вместе с «первообразом» его, или нет. Это не наигранное, напускное безразличие, а именно базовое, внутреннее спокойствие, и такое особое чувство свежести на душе. И ощущение собственной силы - когда что-то поднимается в груди, чувствуешь бессмысленную радость и говоришь себе: "я живу!" Оно означает, что «гомункулус» вымер полностью.

Кто читал?
26.06.2009 в 06:27
10

Комментарии10

0
Анастасия, 29 Анастасия, 29 Саратов
#
26 июня 2009 в 10:55
СУП
ЕР!!!!
0
Доктор, 36 Доктор, 36 Москва
#
26 июня 2009 в 10:59
Нифига себе текстик!!! читать лень, да бы кракрость сестра таланта
0
Ирина, 35 Ирина, 35 Москва
#
31 августа 2009 в 17:11
0
Людмила, 88 Людмила, 88 Астрахань
#
26 июня 2009 в 12:32
Ну просто невозможно,столько текста зачем,а главное об одном и том же
0
Людмила, 88 Людмила, 88 Астрахань
#
26 июня 2009 в 12:33
Хотя много и полезной информации.
0
Наталья, 28 Наталья, 28 Красноярск
#
26 июня 2009 в 15:21
Оч познавательно, а главное-верно! Ну мне так кажется.
0
Светлана, 39 Светлана, 39 Москва
#
9 июля 2009 в 15:52
Спасибо за статью

Наверное, скоро пригодится
Если я наконец-то решусь...
0
Ирина, 35 Ирина, 35 Москва
#
31 августа 2009 в 17:14
Психологи утверждают, что после разрыва отношений человек восстанавливается в течение 1-1,5 лет. Свыше 2 лет - это уже болезнь. Оно и понятно. Представим, брак длился 20 лет. вы хотите сказать, что женщине потребуется целых 10 лет, чтобы придти в себя???!!! Бред.
0
Елена, 49 Елена, 49 Москва
#
11 июня 2013 в 08:55
Добрый день! Почитала Ваши дневниковые записи, весьма толково. Есть очень хороший сайт по проблемным отношениям (переведити на латиницу): нелюбитточкару или забейте в поисковике "Практический форум о настоящей любви". Загляните, наверняка найдете что-то полезное. С уважением, Елена
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.