Вход Регистрация

Анекдотистое-2.0

Создано 18.08.2019
Сейчас онлайн: 1 участник
Анекдоты с утра
Нам старшина всегда говорил: « Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо». 
_____
Лет 12 назад работал в организации, которая сейчас называется Ростелеком. Там эффективные менеджеры сделали зависимость зарплаты монтеров от количества выполненных заявок (читай — устраненных неисправностей). Здравый смысл: чем меньше используется человек, тем меньше ему платят, а не наоборот. Ну и, после первой же уменьшившейся суммы монтеры стали втыкать иголки в кабель — заявок куча, устраняется за минуту: иголку вынул, весь день свободен. 
_____
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил: — Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький? И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила: — Как сама жизнь.
_____
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: — Такую панику развели, что самой страшно!
_____
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормози...
Читать далее
Алекс, 53
0
61
Анекдоты с утра
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае... 
___
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы. 
___
В мединституте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват. Препод: — Слушаю ваш ответ на тему "Оплодотвоpение". Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов... " Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттуда никто не мог вылезти... 
___
— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь! 
___
Она: — Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги... Он: — Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг... 
__...
Читать далее
Алекс, 53
0
16
Анекдоты с утра
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают? Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жесткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день... Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему? Парень: я женился на ней и стал ее вовремя возить на работу. 
____
Счастье — когда в аптеке, кроме презервативов ничего не нужно! 
____
Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не...
Читать далее
Алекс, 53
0
70
Анекдоты с утра
— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . . — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите! 
____
В РФ сексуальные меньшинства составляют 7%. Но как только выезжаешь на дорогу - их 100% !!! 
____
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? — Блеять! Ты опять назвал меня Таней! . . 
____
Вопрос начальнику Росгвардии: — Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев? — Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
____
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! 
____
Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! » — мысленно...
Читать далее
Алекс, 53
0
49
Анекдоты с утра
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус! 
_____
Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbеs, а у учителей или медиков. 
_____
Глухонемой поймал золотую рыбку... Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки... 
_____
Не омрачай приятное полезным...
_____
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску… 
_____
Ребенок выдал: — А вообще, люди внутри — злые, потому что внутри людей — скелет, а скелеты — они злые. 
_____
...
Читать далее
Алекс, 53
0
56
Анекдоты с утра
Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо. 
______
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться. 
______
— да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает
______
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. 
______
Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу — готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне: — А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя. Пока я дум...
Читать далее
Алекс, 53
4
104
Анекдоты с утра
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
_______
— Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"... 
_______
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д. Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpах в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский б...
Читать далее
Алекс, 53
0
49
Анекдоты с утра
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал. 
_______
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим! 
_______
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века. 
_______
— А как по-научному называется боязнь потерять работу? — Ипотека. 
_______
Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина — поддельные, остальные — ввезены незаконно. И только платить налоги — полезно! 
_______
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу. 
_______
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Я...
Читать далее
Алекс, 53
0
66
Анекдоты с утра
Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить! 
______

___У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года. Совпадение? 
___
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить —...
Читать далее
Алекс, 53
2
68
Анекдоты с утра
Золотое правило управления: — На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь! 
_______
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму. 
_______
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной. 
_______
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов. 
_______
Оптимист: зашел на кладбище- а там одни плюсы!
_______
Основные принципы военной пропаганды были изложены британским дипломатом лордом Понсонби в книге «Ложь во время войны» (1928 г. ). Суть этих принципов сводится к следующему: 1) Мы не хотим войны. Главное — убедить людей, что «плохие парни» ненавидят «нас» и уже начали (или готовы начать) первыми. 2) Война ведется только по вине противника. Это «другие», «они» начали войну, ил...
Читать далее
Алекс, 53
0
39