Вход Регистрация

Анекдотистое-2.0

Создано 18.08.2019
Сейчас онлайн: 3 участника

Анекдотов с утра не будет

Совсем. 
Алекс, 53
3
12
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт. " Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира. 
___
— Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти! — Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов. — О, знаю! Больсонаро — прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок. 
___
— Купила китайский чай для похудения. — А он вкусный? — С тортиком — офигенно! 
___
— В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию. И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег... 
___
Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали? — Фуфел! — За что его так? — Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил! ", что он он начал отзываться именно на Фуфела. 
___
Петр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020. 
___
Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова. 
___
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике. 
___
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше. 
___
Дети военкомов рождаются сразу 27-летними. 
___
— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света! 
___
Что мне нужно для счастья? да в целом ничего... Людей поменьше и чай с печеньками 
___
Наши дня. Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: "Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке... " 
___
— Дорогой, что купить к чаю? — Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать ? 
___
Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды"... 
___
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул ее носом в выключатель, затем больно щелкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай! ". Теперь она, включив свет, прячется под диван...
___
Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке.Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал: — Надоел, кышь, синичка е%%%%й! Зал умер от смеха. 
___
Мое знакомство с общагой было тоже веселым. 1982 год, август, далекий(от дома) город. Знал, что в этой общаге живет мой земляк, стучусь в его комнату, мне отвечают, что его нет, он на войне! Подумал, что пошутили...поселился в свою комнату, сплю и ВДРУГ ночью по коридору стройный и громкий стук сапогов, стучащих явно в строю...Выглянул из щели двери — точно строй, все в форме, маршируют по коридору общяги ночью! Все, писец(думаю) точно война началась, пока я до абитуры добирался. Закрыл дверь. Стук в дверь настойчивый, открываю, а там пьяный председатель студсовета в униформе, намазанный гуталином, с ножом и орет — Убью, духиии ! А всего лишь оказалось, пятый курс сдал экзамены на военной кафедре
___
Сидим с другом на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция: — Коля, отстань от моей задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит — — Коля, засунь обратно!! Римская аудитория (120 человек) и препод в ауте... 
___
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась. 
___
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.» 
Ну что поделать, дебилы удалили пост... Приходится так, и подпрыгнуть.
Не сайт знакомств, а детский утренник..
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.