Вход Регистрация

Сообщество взрослых от 45+

Создано 22.09.2019
Сейчас онлайн: 36 участников

Жить стало лучше, жить стало веселее


Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее очень маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы. Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: "Офигеть, какой ветер, лифчик аж с сиськами унес". Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал ее замуж.

Привезли в ресторан съедобную бумагу, будем меню делать съедобное. Взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а я на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричу ей: "Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!", себе запихнул в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды. Давно я так не смеялся.

Работаю программистом на удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил все дела, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
 Жена: "Что, рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?"

Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и... я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. 
Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.

Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
 “Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями”


Еду в метро. На станции в вагон заходит беременная девушка. Один из сидящих сразу уступил ей место. Она поблагодарила его, села и начала животик свой поглаживать. Когда объявили ее остановку, девушка ринулась к выходу, при этом из-под кофты у нее выпала подушка! Она в ужасе, что ее раскусили, пытается прорваться сквозь толпу людей. Парень, уступивший ей место, поднял подушку, протянул ей и с улыбкой сказал: "Девушка, у вас тут ребенок выпал..."

Работаю барменом. Как-то пришел сильно уставший домой, а девушка моя грозным голосом говорит: "Бармен, где мой капучино?!" Я пулей побежал на кухню делать ей капучино, а через секунду услышал ее громкий хохот.

 Моя подруга не так давно устроилась работать в полицию. Когда ей вручили звезды, она так напилась, что уснула на полу в ванной. Отныне зову ее лежачим полицейским.


 На эскалаторе сегодня споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: 
"Блин, прямо как по карьерной лестнице!"·       

(с)
Людмила, 58
8
52