Не знаю, правда ли, но где-то, уже не помню, читал. 

 Как вы знаете, у евреев есть религиозный запрет есть свинину, чем они солидарны с мусульманами.  Но нет запретов, которые можно обойти. И предприимчивая нация вышла из положения следующим образом. 
 В мясном магазине хозяин переименовывает свинину в "белую говядину", как один из сортов мяса, и под этим названием выставляет на продажу. Он считает, что этим не обманывает покупателя, они знают, что продается под этим названием сорт свинины, и грех её потребления ложится на того, кто это съест. 
 Покупатель знает, что это свинина, но поскольку там написано "говядина", то он с радостью обманывается, складывая грех того, что он съест, на обманувшего его с названием мяса продавца. Оба считают себя безгрешным и довольны друг другом. 
 Когда мне врачи  рекомендовали не есть жирное, а побольше рыбы, я обнаружил у себя еврейское мышление. 

Женщины, вы рано родились.
 Вот вам идеальный муж. 
 а я пожалуй эти пять пунктов требований на всякий случай выучу

Ищу симпатичную сотрудницу ФСБ, которая будет мне стирать синие трусы, ну и заодно варить  борщи и убирать квартиру. 

Елка мигала огнями, в приглушенном телевизоре корчились набившие оскомину престарелые звезды эстрады. 

За накрытым столом дожидалась своих последних минут пузырящаяся бутылка подделки под Советское шампанское. Тарелки с оливье и селедкой под шубой были уже разорены, хлеб накрошен, бокалы с остатками спиртного стояли вразнобой. 

Когда приутихло застолье в ожидании дежурного поздравления и курантов, раздалось царапанье и из-под стола вылезла крыса. Повертев головой и водя усами, прицелилась, и впрыгнула на стол. Вальяжно подошла к бутылке шампанского, обвела взглядом замершую в ступоре семью. 

- Что, меня провожаете? - ехидно спросила Крыса сидящего рядом деда. 

- ну мы это... новый год... да ... старый сейчас проводим - ответил за него более трезвый зять. 

- Ну-ну, и как я вам тут? Смотрю, выжили. Ковид то понюхали?

- Не, пронесло - ответила бойкая дочка-тинейджер. - А вы как к нам попали? 

- Как как, вирусом надуло. - ответила Крыса, ухмыляясь во всю морду. - Пришла посмотреть, как Быка встр...

- А теперь, Ксюша, скажи, зачем крокодил отложил яйца в песок?
- Старый он уже, не нужны стали.

В тридевятом царстве, в северо-западной волости жила была принцесса. 
 Была она прекрасна и умна, но не было у неё принца. 
 Завела она страничку на сайте знакомств, а там все конюхи да свинопасы озабоченные. 
 Пригорюнилась принцесса, пошла побродить возле своего замка, не все же сидеть в самоизоляции. 
 И увидела на берегу речушки большую зеленую лягушку. Та вдруг прыгает ей в руки и говорит человеческим голосом:
 - Здравствуй, принцесса моя ненаглядная! Принц я, только заколдованный! Поцелуй меня, и расколдуешь, стану я твоим принцем!...

 Вечером, трапезничая при свечах в обеденном зале, принцесса рассказывала своей любимой фрейлине:
 - Представляешь, он на полном серьезе сказал, что я буду готовить ему борщ, чистить его коня, стирать ему панталоны и растить его детей, радуясь, что у меня есть свой принц!
- Так и сказал? - переспросила фрейлина. 
-  Ну да. Ага, размечтался! - произнесла  принцесса, запивая красным вином обглоданную лягушачью лапку. 

2020й оказался годом не просто Крысы, а Крысы бункерной. 
 Кем окажется 2021й год Быка, страшно подумать, если 21 - это очко. 

Ой, какой вы умный! - пишет мне дама в ответ на дружескую подсказку.

 Я не умный. Я опытный. 
 Был бы умным - не был бы таким опытным. 

- И что пришел? - спросил Дракон

- Я пришел тебя победить! - Ланселот гордо отставил ногу и выгнул вперед впалую грудь.

- что, обещал кому? - ехидно спросил Дракон.

  - Ага - потупился принц.

  - так, так, щас посмотрим - Дракон перелистал страницы  в ноуте.

- Вот этой  принцессе ты обещал меня победить? - Дракон потыкал пальцем в экран. На экране висела анкета сайта знакомств.

-ну да.. - стушевался Ланселот. - А в чем собственно дело?

- гыыы... - заржал Дракон. - фотку то видел?

 - ну да...

- так. смотрим исходник... фото сделано 8 лет и 4 месяца назад. - Дракон потыкал клавиши ноута. - А вот как она выглядит сейчас - развернул он экран.

 Ланселот уставился на экран, подбородок у него пошел вниз.

- Анкета... ну как так можно врать беззастенчиво? Добрая, хозяйственная. Ага, яичницу бы научилась не пережаривать. По ресторанам она хозяйка. Вот мы сейчас.. - застучал по клавишам Дракон. - Все, хакнул...Так, вот её переписка с четырьмя принцами, двумя купеческими сыновьями и садовником... ой, какая с...