Леся

56 лет, Львов, Украина
Улыбнуло...
В какую бы позу ни поставила жизнь - СТОЙ КРАСИВО!!!

-Как личная жизнь? -В каждой соцсети по кавалеру...))

...Задумалась над своим поведением ... не мало ли я себе позволяю?!...

Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными...

Вы не ладите с женщинами? Да вы просто не умеете кормить их обещаниями...

Дороги к счастью у нас тоже в ужасном состоянии...

- Давай в 9 возле метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я удивительна..!!!

Если я не оправдала Ваших ожиданий... ОЖИДАЙТЕ.

Разговор...
- Как насчёт секса?
- Ну,...попробуй,...говорят нормальная вещь...
- Так ты согласна?
- Да, конечно, трахайся на здоровье...
- С тобой?
- Со мной всё нормально, сам как?..

- Моня, ты посмотри, как она идет... Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для тебя...
Улыбнуло...
Kак много правды говорится в шутку...

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– К счастью я плохо вижу.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу. Мне нужно пощупать...

Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.

Моя жизнь!!! Когда хочу- тогда и дура...

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно!

Если вам говорят, что ваш поезд ушёл, не расстраивайтесь - вы всегда можете броситься под следующий.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась....

Мне все равно, что вы думаете обо мне.
Меня радует, что вы думать научились.

Если вы многое потеряли, не расстраивайтесь.
Возможно вы просто избавились от лишнего!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Улыбнуло...
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.


Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты...

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Время лечит.
Главн ...
Читать далее
Улыбнуло...
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

-Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!))

-Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

В переполненном одесском автобусе...
- Женщина! Не нахальничайте задом!

Одесса. Рыбный ряд на Привозе.
Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Ресторан" не выговариваете ?

- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажу ...
Читать далее
Улыбнуло...
Наконец то год КОЗЛА !!! 12 лет ждала,чтобы поздравить некоторых "официально"...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, ...
Читать далее
Улыбнуло...
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты" Но как то не обычно..... по слогам.

Я просто живу и радуюсь жизнью, но многие называют это алкоголизм.

Готов к серьезным непродолжительным отношениям...

Приходить чоловік до суду. Приніс заяву на розвід. Його питають причину.
-Та жінка моя – така зануда.
-То як?
-Як Ви думаєте, пане суддя, 10 тисяч в місяць на двох достатньо?
-Ну,...думаю, достатньо.
-І я так думаю ...
Читать далее
Улыбнуло...
Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену, говорит:
- "Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?"
Жена:
- " У чужого, сразу бы встал!

Жена - что оконная занавеска.
Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Парень должен девушку увидеть ее в 5 состояниях: в слезах, пьяной в хлам, не накрашенной, голой и в ее критические дни, и не бросить.

Не обижайте тех кто любит...они и так как дураки.

Маленькая дочка на свадьбе спрашивает у мамы:
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда у тебя их будет много.

Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую!
Улыбнуло...
- Хорошо,что сегодня пятница! Можно вечерком посидеть, побухать!
- Сегодня четверг.
- Да? По фиг, я уже настроился!

Секс - это как кредит: кто-то им пользуется, а кому-то его не дают.)

Чтобы мужик один раз изменил, такого не бывает. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

Самое главное заблуждение мудака на дороге — думать, что он такой один.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

— Неплохо выглядишь.
— Просто я красивый.

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.)
Улыбнуло...
Ищу высокого блондина с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С#КА!!!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
© Еврейская мудрость

Нет смысла приглашать на ужин барышню,которая после 18-ти ничего в рот не берёт!

— Милый, ты любишь меня?...
— Конечно!...
— А умрёшь за меня?
— Зрррасте.....!!! .... А любить тебя кто будет !?? ... ))

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

В постели муж с женой.
Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу

— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. — ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! )))

— Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у ва ...
Читать далее
Улыбнуло...
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости опаньки... - и склероз!!!

-Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни спираль...ни презерватив не помог...

Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

- ДОРОГАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ РОГА ???
- НЕТ , МИЛЫЙ, У КОБЕЛЕЙ ТОЛЬКО БЛОХИ..!

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.

- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Улыбнуло...
Женщина, та же кошка, ты не приласкаешь, найдется другой…

Отпуск продолжается! Едем туда, где все включено — к РОДИТЕЛЯМ!

"Богатые мужчины старыми не бывают" - гласит бабонародная поговорка...))

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Улыбнуло...
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья...

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука.
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Сара говорит мужу:
- Сеня, надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Отойди, мальчик, я тебя не знаю!

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Она была ещё очень страшной ….
Но пить уже было нечего.

"Нет мой малыш меня по ноч ...
Читать далее
Улыбнуло...
Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу... что таких не бывает!!!

Мужчина, ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Рaньше я боялaсь, что меня могут зaбыть. Теперь боюсь, что могут зaпомнить)

Я не брoсаю людей. я просто вoзвращаю их на местo.

О сексе я знаю мало... Всё время была замужем...

Я вот думала, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Милый, летела к тебе... на крыльях любви !!!
- Три дня !!!
- Сносило ветром...

Сжигая за собой мосты - не возвращайтесь за пеплом.

- Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие.

Одиноких женщин не бывает... Есть свободные и неопределившиеся..

Настоящая Женщина - это та, которая может Мужчину свести с ума, не раздеваясь!

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Южная ночь, парк панси ...
Читать далее
Улыбнуло...
Выйти замуж не трудно.
Трудно счастливо выйти замуж.

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо)))

Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе , собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал...

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока, радость запить.

Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Улыбнуло...от Рабиновича)
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Изя: - Сара я буду тебя звать Евой!
- Почему?
- А ты у меня первая!
Сара:
- Изя а ты будешь москвичём!
- Почему?
- А ты у меня 412 ый.

Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился,- спрашивает его друг.
- Нет живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Гражданский брак-это, когда женщина думает что она замужем ,,, а мужчина думает что он свободный!

— Лазарь Аронович, как вы смотрите на Путина?
— С оптимизмом.
— Почему же вы такой грустный?
— Боюсь, что мой оптимизм не оправдается...

Одесса..."Привоз"...
Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
- Вы на ноги - ...
Читать далее