Вход Регистрация
Назад
Дневник

Убедительно прошу детей до 18 лет, ревностных радетелей нравственности и людей без чувства юмора проигнорировать этот рассказ!!!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. 

И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай, чтобы потом не было обидно... 

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в ceксуальной жизни, что да как. 

А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. 

В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. 

Реакции Лехи прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через 20 минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. 

А теперь, говорит, давай сделаю укольчик, и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. 

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. 

Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. 

И когда она еле живая уползала в свою комнату, то заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. А потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. 

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. 

Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. 

В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали 5 часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. 

А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. 

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? 

Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. 

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. 

Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. 

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. 

Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.

— Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. 

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: 
— Ты бы ее хоть разморозил, бедненький......
Lina, 50
3
100
От нашего стола - вашему столу. ))

ВИАГРА (Еврейские штучки)

- Манечка, а у нас остались пирожки с обеда?
- А что такое, с чего ты голоден?
- Нет, но я хотел взять два пирожка.
- Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня?
- Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, таки что-то принести ему на поесть.
- А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю?
- Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками?
- Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел?
- Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе!
- Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом!
- Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу!
- Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты таки будешь мертвый, или я буду все знать!
- Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как от него ушла в развод жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки..
- Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь!  Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, всё еще ходок? Так мне это не новость!  И что таки с Додиком?
- Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик совершенно нечаянно узнал, что Оленька тоже давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером. Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что после развода он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? Вобщем, Додик пошел и купил виагру.
- Какие песни?
- Манечка, ты о чем сейчас?
- Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне так нравится! Скрипка лисаааа!..
- Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог... чтобы он таки был мужчина!
- Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, мне тоже интересно!
- Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы?
- Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком?
- Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы, дураку, дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!" Боже! А таблетка уже в животе! Ну, и потом началось.
- И что именно началось? Его тошнило?
- Лучше бы его тошнило! Он бегал и бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю, что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо - такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа!
- Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и шлимазл этот Додик! Ххха!
- Что ты хочешь сказать, Манечка?
- Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой!

(с) Галина Русина.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.