Вход Регистрация
Назад
Дневник

Ночные размышлизмы.

Без чего-то час ночи. Не спится. Бессонница -привычное дело, вот уже больше полугода как.  Три месяца и один день назад похоронила маму. Жизнь перестала быть прежней. Смерть близкого человека перевернула сознание и восприятие всего. 
Все мы чего-то суетимся, ищем, находим, теряем,ругаемся, миримся, плачем, смеемся... Сплошная гонка и движение. Это и есть жизнь. Наверное. 
Иногда за какие-то косяки в жизни я себя ненавидела. Жалела о поступках. Винила только себя. Ведь это сделала только я, и никто другой. И это была жизнь.
 Иногда я себя хвалила. Но частенько похвала доставалась маме. С её подачи была удача).
И даже сейчас ,сдаётся мне, она помогает. Хочу так думать. Иначе никак не объяснить то, что происходит вокруг меня. И это тоже была жизнь.
Сейчас - не жизнь. Я перестала бояться до жути смерти. Не, я конечно опасаюсь, но только беспомощности перед концом. А ещё больше - перед долгим концом. Но стараюсь об этом меньше думать. 
И ещё я утратила чувство жалости. И это было для меня как обухом по голове. Будто окаменела внутри. Панцырь, что ли, нарос...не знаю. И это тоже не жизнь.
 
Виртзнакомый звонит и говорит : инсульт. Не встаю. Упал духом. Помоги , поддержи. 
Он всегда ныл,жаловался на всех и вся. Часто говорил о суициде. Слышал только себя и никого больше. Успокаивала, подбадривала, жалела как могла. Сейчас жалость просто исчезла. Так хотелось сказать: ты же этого добивался? Ешь полной ложкой! Нельзя всю жизнь ныть и жаловаться, организм не железный, сломается! Выльется в болезни всё твоё нытьё! Но сказала лишь: соберись, не раскисай. Тебе не сто лет. И всё. Ничего больше не могла сказать. Даже слова утишения. И это пугает. В прежней жизни сострадание было мне не чуждо.

А самое страшное - ничего не хочется. Нет, с жизнью попрощаться тоже не хочется). Не хочется мелких жизненных радостей. Нового платьишка, встреч с подружками, даже отдыха не хочется. Как-то всё равно. Не могу выйти из анабиоза. Всё как на автомате. Утро, душ, кофе, макияж, одежда, работа, дом, книжка, сон( или полусон). 
Господи! Когда же кончится этот застой! Может это последствия последних месяцев моей жизни с больной мамой. Может я просто устала. Выдохлась. Выгорела. Выплакала. Испереживалась. Обессилела? Может. Но время идёт, а я сурок. И день сурка , и жизнь сурка. А это - не жизнь.

Это не я. Или я, но другая. Привыкать к себе новой не хочу. В ней нет жизни. 

Наваяно сумбурно, ибо для себя и ночью. Как напоминалка : ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Саяна, 48
15
19
Усталость,выгорание,пройдет,конечно.Соболезную...
Мало времени ещё прошло. Вы все правильно осознаете. Утрата чувства жалости..анабиоз - это защитная реакция мозга, организма. Чтобы  сберечь силы, чтобы восстановиться. .. Все наладится..
Надеюсь. Пытаюсь выпутаться, но рано будто. Сил не хватает. Эмоции спят.
У меня так было, где-то год после ухода мужа, он умер, прошло 3 года, пытаюсь все наверстать, все хочу, заказываю, получаю эмоциональное удовлетворение)
Жду. Жду, когда во мне это всё проснётся). Ну невыносимо жить без радостей. Вот умом всё понимаю, а на эмоциональном уровне - полный тормоз.
Время действительно лечит, поверьте... Все пройдет, останутся лишь светлые воспоминания...
Время.... нужно время..... утихнет, но, всегда будете помнить , сколько бы не прошло. Будете смотреть на фото и плакать и сердце будет разрываться, будете просить прощения. даже не зная за что..... Время сделает свое доброе дело!
Смотрю на фото. Ни слезинки. Всё глухо. А бывает так накатит, что слепнешь от слёз. Будто осознание приходит, что её уже никогда не будет. Хотя до сих пор нет ощущения невосполнимой утраты. Будто уехала куда-то. В общем, всё не то, всё не так.
Наверное. Надеюсь на " всё пройдёт. И это тоже пройдёт".
Депрессия, девушка, у вас депрессия, нужно скорее выходить з нее, и наче чревато расстройством нервной системы, как доктор вам говорю. Таблетки не использовать!
Я пытаюсь. За волосы себя тяну. Как Мюнхгаузен). Таблетки пью только в крайнем случае - головная боль.  Кроме пентальгина в аптечка больше ничего нет. Здорова вроде бы, но в спячке, ага. Обязана выбраться! Я выберусь.
Удачи вам и помните, все болезни от нервов а Депрессия-королева среди них.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.