Вход Регистрация
Рецепт от Хайи Голды.
ЛЕКАХ (РЕЦЕПТ ОТ ХАЙИ ГОЛДЫ). 
 
Я вам сейчас один раз скажу, чтобы два раза не спрашивали. Но когда Хая-Голда делала леках, у нас закрывался даже городской рынок. Потому что это было же невозможно торговать помидору и сырую рыбу, когда можно на смерть умереть от такого запаха. 
Вы знаете, я был знаком с мужем Хаи-Голды, хорошим человеком, он был однажды директором склада, но потом его за это посадили. Но Хая-Голда вышла за него замуж еще до того, как его посадили, поэтому можете себе представить, что выйти замуж за директора склада таки может не каждая дама, если она не шикса. А Хая-Голда не была шиксой, потому что она была на лицо не то чтобы королева красоты, и в шиксы таких не берут. 
И вы таки спросите меня как тогда Хая-Голда вышла замуж за такого важного человека в пинжаке и шляпе? А я вам таки сразу и отвечу, что если бы даже английский лорд покушал леках, который пекла Хая-Голда, так он бы сразу забыл английский язык, сделал себе обрезание в синагоге на Лермонтова и женился на Хае...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
3
Самый цимес...
САМЫЙ ЦИМЕС
Сперва, конечно, скандалили. Что еще делать вечером у ворот? А потом из подъезда вышла девушка Валя, и Камасутренко мечтательно сообщил:
- Самый цимес!
- Цимес – это вкусно! – невесть откуда и, как всегда, некстати выскочил Межбижер.
- А чтоб на тебя понос напал в два часа ночи! – поддержала разговор мадам Берсон. – И тут же спросила:
- А ты, шлимазл, откуда про цимес знаешь?
- Так, давали… - растерялся Межбижер и с надеждой посмотрел на тетю Риву.
- У нас, оказывается, цимес всякой сволочи раздают… - ни к кому не обратился дядя Петя.
- Это было два года назад! – испугалась тетя Рива.
- Два года… - протянула тетя Маруся. – Что-то мы, девочки совсем настоящую кухню забросили…
- Так этот цимес два часа минимум готовить, а сожрут за пять минут, - сказала тетя Бетя и, почему-то, неприязненно посмотрела на дядю Марика.
- И фасоля теперь не такая. – поддержала ее мадам Берсон.
- Именно! Да и не до разносолов! – сообщила тетя Рива.
- И где время лишнее взять? – зевнула тетя Аня.
Тетя Сима ничег...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
4
Одесские (еврейские) рассказы.
РАЧКИ
Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить. 
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника. 
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой». 
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега». 
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться: 
– Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» – это вопрос собственности, то...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
6
Кулинарный шедевр.
Аркадий Рабкин написал об икре из синих. И очень меня огорчил... Оливковое масло, мясорубка... А еще одессит! В общем, вот мой рассказ и сказ. 
ИКРА ИЗ СИНИХ
Или вот еще, или вот еще, икру из синих делаем. Во дворе нашем, конечно. Да, кстати, синенькие, если кто не знает, это не куры мороженные из советских магазинов, а вообще баклажаны. Ну, называют их так в Одессе! А вам, что завидно? Так придумайте себе другое название. Только, чтоб весь город так говорил. И приезжие, научившиеся.
Короче. Для икры из синих сами синие нужны. Это, надеюсь, всем понятно. Потом, конечно, помидоры, лук, чеснок, масло постное… Ну, соль, перец…
А дальше? Дальше эти самые синие надо обжарить. Или обварить. Кто как делает. Тетя Рива на сковородке обжаривает. А тетя Аня в кипятке варит. А тетя Бетя в духовке печет… Потом шкурку надо снять. Полностью! И под гнет ненадолго. Чтоб жидкость вместе с горечью вышли. Сообразили? Кладете синенькие в таз, сверху доску, на которой овощи режете, а еще сверху кирпич. Или два....
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Формула счастья...
ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ
Старик Гендлин ужасно тосковал. Он ужасно тосковал много лет, каждый божий день с тех пор, как сгинула в войну его семья, словно в насмешку оставив при нем только сестру, безумную Маню. Маня сидела в темноте на своей половине и только изредка подавала голос, зовя домой детей, которых давно уже не было на свете. Гендлин торчал у себя, то готовя нехитрый обед, то молясь, то читая старую, еще довоенную газету, а в основном просто молча сидя, смотря внутрь и мучаясь памятью.
 
Многие в Малаховке старику очень сочувствовали. Человек он был тихий, скромный и всеми уважаемый. Он был негласным главой местной еврейской общины, так что хоть раз-два в жизни каждый малаховский еврей с ним точно имел дело, неважно, касалось ли это обрезания новорожденного, хупы для молодых или кадиша по усопшему. И во всех этих обстоятельствах безотказный Гендлин всем шел навстречу и помогал устроить дело как надо, что было особенно ценно, потому что все обращавшиеся о традиции имели более чем смутное...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Без названия
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ
Для тех, кто не в курсе: евреи очень самоироничный народ. Любят, знаете ли всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать!
Алэ соным афцалухес, то есть – всем врагам назло.
 
Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никода не знали и не будете знать - что же это
такое: "еврейское счастье"!
... Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они
выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое
имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Еврейская кухня...
ЕВРЕЙСКАЯ КУХНЯ
 
Ребёнка питает воображение. Нарисуй ему картинку, вызови слюноотделение, и шнурки пойдут, как спагетти. 
Моя мама это понимала. 
- Не хочу! - заливал я слезами манную кашу. 
- Ну да, – с сожалением качала головой мама, - это же не форшмак! 
«Ах, форшмак, форшмак!» – приговаривала она, погружаясь в воспоминания. А я, отодвигая тарелку, заинтересованно моргал. 
- Ты хочешь спросить меня, что такое форшмак? - подбоченивалась она. 
Я кивал. 
- Хочешь знать, что такое форшмак?! 
- Да. 
- Ну, форшмак - это... – мама закатывала глаза. 
Мне было восемь, а она закатывала: «Ах, форшмак, форшмак!». 
- Ну что это? Что?! – терял я терпение. 
Глаза мои становились, как два пятака, слюна срывалась с губ. Интуиция подсказывала слюне, что это едят, и она срывалась непроизвольно. 
- Ты действительно хочешь знать, что такое форшмак?! – нагнетала измывательница. 
Она произносила это слово так вкусно, что её хотелось укусить. 
- Да, хочу, да! – повисал я на её халате и смотрел снизу вверх, роняя слюну на...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
4
Полуденное...
Одесса. Серова угол Колонтаевской.
Староконка. Блошка.
Товар выложен так, шо покупатели, а также прочие несерьезные наблюдатели  вынуждены перемещаться по мостовой.
Дама в противотанковых трусах, сильно вылезающих из короткой кожаной юбки, когда дама нагибается. Трусы кое-как поддерживают ее многопудовые ягодицы, но жалобно скрипят.
При даме муж с непросохшей с позавчера физиономией и злыми красными глазками. Издали похож на поросенка, вблизи подрастает до кабана. Пахнет портвейном, бывшим в употреблении.
Дама хочет приобрести букет искусственных лилий у торговки, понаторевшей в ремесле.
- И сколько стоит этот хлам? – спрашивает дама и нагибается за цветами. Скрип нижних принадлежностей такой, шо все вздрагивают, думая, шо какие-то машины, снующие по мостовой и тем мешающие торговле, наконец, столкнулись.
- Это шикарные цветы! – вступает в переговоры торговка.
- Это веник для уборки мусора на кухне! – просвещает ее дама.
- И зачем тогда хватаете? – иронизирует торговка. – Положьте вещь на место...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Одесские (еврейские) рассказы.
КОЩЕЕВО БЫТЬЕ
Кощей Бессмертный закрылся руками от удара скалкой, сжался за костяным троном. Василиса размахнулась в третий раз, крича нечто о бесполезности мужа.
 
— Говорила мне мама! Выходи за Салтана! Будешь в золоте да шелках! А я — дура! За тебя вышла! Лучшие годы жизни на тебя убила!
 
Кощей хотел возразить, что со свадьбы и двух лет не прошло, но меткий удар скалкой высек искры из глаз. Властелин окрестных гор и могучий чародей, ойкнул и упал на пол. Василиса встала над ним, продолжая гневную тираду и яростно жестикулируя. Порыв ветра сдвинул сарафан, подол накрыл лицо Кощея. Бессмертный вспомнил, почему добивался девицы.
 
Игривые мысли смело очередным воплем ярости.
 
— Ты что, мне под юбку пялишься?! Ах ты старый извращенец! Да я тебя!
 
Кощей мысленно застонал — лучше бы Ягу добивался! Та хоть и старая, но явно покладистей будет...
 
И вообще, где Василиса достала скалку?
 
В замке кухарят мастера и Кощей не припомнит у них такого грубого инструмента. Слишком массивная, скорее дубина, чем...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Одесские (еврейские) рассказы.
АДИОТЫ
Дядя Марик пришел с работы и разорался: 
- Они меня, что за адиота держат? 
- Кто? – на всякий случай спросил Межбижер. 
- Грузчики из овощного… - буркнул дядя Марик, пока не вдаваясь в подробности. 
- И что? – гнул свое Межбижер. 
- Положили мне в кипу бумаги целый лист свинца! 
- И что? – повторил Межбижер. 
- Так я их разоблачил! 
- И что? – Межбижер не отличался особой оригинальностью в вопросах. 
- Отправил их обратно вместе с их бумагой и свинцом! 
- Марк! – вмешался Герцен, - а вы таки да идиот! 
- Не может быть! – не поверил дядя Марик. 
- Сколько стоит кило бумаги? – спросил у него Герцен. 
- Шесть копеек! – отчеканил, давным-давно заученное, дядя Марик. 
- А кило свинца? 
- Се-еее –мдесят… - только тут до дяди Марика дошло, что он действительно идиот. Но Герцен… Сразу! В уме! Уникум! 
- Герцен! Вы умеете считать, как покойный Пифагор! – попытался подольститься к Герцену дядя Марик. 
- А что Пифагор умер? – изумился новости Межбижер. 
- Вообще-то довольно давно… - заметил Герцен. 
- То-то...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
4
За Мужество...
ЗА Мужество!
Захотелось поделиться примером редкого мужества, кое наблюдал воочию. Собственно, задался я вопросом, что сие такое -это мужество. При общей нынешней размытости определений воспользуюсь античным: "Мужество — этическая добродетель, характеризующая нравственную меру в преодолении страха". Современность сильно расширила сие понятие. Я сам знаю случай, когда в первую чеченскую журналистка прогуливалась с офицером; потом ей захотелось в кустики, ( одной), в кустиках она зацепила растяжку .Услышав звук, кой ни с каким не перепутаешь, капитан заорал: "Ложись!". Та закокетничала : "Прям вот так сразу? Я не такая" Офицер запрыгнул на четвертую власть и тут рвануло. На счастье влюбленных на растяжке стояла РГД-оба остались живы.
Капитан схлопотал несколько дырок и выговор за несанкционированное общение с прессой. Журналистка-осколок в жопу и орден "За личное мужество" Не знаю, прикололись в Ханкале или от армейского дубизма. В редакции острили, что ей бы орден Замужества не помешал.
Де...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
5
Одесские (еврейские) рассказы.
ОДЕССА
А поездка на знаменитый курорт Куяльник, где на лимане мы с ног до головы обмазывались грязью, засыхавшей черной коркой на жарком южном солнце, а потом шли смывать ее в одесский аналог Мертвого моря,за которое тогда никто не слышал.
Туда ходили автобусы Львовского автозавода ЛАЗ, с двигателем , расположенным сзади и с узенькими дверцами-гармошками, отрывающимися наполовину.
Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но на Куяльник автобус всегда был набит битком.
Водитель трамбовал народ, периодически тормозя и таким образом освобождал места для следующей остановки.
И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль.
-Мужчина, шо вы на меня легли?
Автобус замер в предвкушении интриги.
-Шоб я на вас лег?Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег.
Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота и водитель не мог ехать.
 
А какие кассиры ездили в тех автобусах. 
Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.
Обычно...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
4
Пьяная вишня.
Нет, не подумайте, что вишня – это фамилия или прозвище! Нет, и еще раз – нет! Пьяная вишня – это, если честно отходы от приготовления национального одесского напитка – вишневки.
Чем хорош этот напиток, это тем, что приготовить его легче легкого. Даже Межбижер справится. Взял вишню, напихал в банку, засыпал равным количеством сахара, банку закрыл марлей и поставил на сорок дней на окно. А через сорок дней: пей-не хочу!
Чем плох этот напиток? А тем, что вкусен необычайно. То есть, напиваешься вдрызг, сам того не замечая. А если еще закусывать пьяной вишней… Так что, от вишни этой все спешат избавиться. А выкидывать жалко! Так что, дарят ее всем, кто возьмет.
Мадам Берсон взяла. У тети Маруси. И понесла домой. В тазу. Большом и эмалированном.
Принесла, съела пару вишен. Ух, как понравилось! Съела еще! Объедение! В общем, не успокоилась, пока пол таза не уперла.
Разные люди по пьянке по-разному себя ведут. Вот мадам, например, на подвиги потянуло. А, нет! Сперва она высунулась в окно и петь ст...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
5
33
Одесские (еврейские) рассказы.
ОДЕССИЗМЫ
Ведущие лингвисты, литераторы и знатоки говорят о существовании особого «Одесского языка»… Не сомневаясь в правдивости утверждения, привожу примеры ярких одессизмов. Пусть решение каждый принимает для себя сам. Итак:
- Ше случилось? 
— Мохем умер. 
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.
 
«Это вы в Женеве — умница, в Одессе ви — еле-еле идиот !»
 
«Я с тобой набил уже оскому»
 
«Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?»
 
«Ше это за дите такое, я не могу его заставить скушать полторы вши !»
 
- Почем ваша спортсменка? — Палец покупателя показывает на «синюю», длинноногую курочку. — Зачем вы ее убили? 
— Никто никого не убивал, она сама издохла.
 
- Почем ваша несчастная капуста? 
— О чем вы говорите, хорошая капуста! — Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила.
 
- Почем ваша лошадь? 
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите? — Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
 
- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
 
Смысл этого понятен разве что обитателям ст...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
7
Полуденное...
ДВА ЯБЛОКА 
 
В Одессе отец зажал сына в углу. 
– У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? 
Тихое скуление. 
– У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? 
Скулеж, тычки, прижатие к стене. 
– У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! 
Плач, рев, удары. 
– Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? 
Крик, плач. 
– Папа! Не надо! 
– Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?! 
Дрожание, вой, крики, визг мамы. 
– Оставь ребенка. 
– Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? 
– А-а-а!.. Не бей, папа!.. 
– Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки…...
Читать далее
Серго (Шерхан), 51
0
3