Вход Регистрация
Назад
Дневник

Одесские (еврейские) рассказы.

ОДЕССИЗМЫ
Ведущие лингвисты, литераторы и знатоки говорят о существовании особого «Одесского языка»… Не сомневаясь в правдивости утверждения, привожу примеры ярких одессизмов. Пусть решение каждый принимает для себя сам. Итак:
- Ше случилось? 
— Мохем умер. 
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров.
 
«Это вы в Женеве — умница, в Одессе ви — еле-еле идиот !»
 
«Я с тобой набил уже оскому»
 
«Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?»
 
«Ше это за дите такое, я не могу его заставить скушать полторы вши !»
 
- Почем ваша спортсменка? — Палец покупателя показывает на «синюю», длинноногую курочку. — Зачем вы ее убили? 
— Никто никого не убивал, она сама издохла.
 
- Почем ваша несчастная капуста? 
— О чем вы говорите, хорошая капуста! — Вижу, что хорошая, иначе бы не подходила.
 
- Почем ваша лошадь? 
— Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите? — Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
 
- Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
 
Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все 
удобства» находились во дворе под открытым небом. Для них поговорка «сходить смотреть на Луну» имела вполне практический смысл.
 
«Извини, дорогая, я должен срочно поискать домик неизвестного архитектора».
 
это на ту же тему
 
- Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!
 
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
 
«Здравствуйте!» — слабая степень возмущения. 
«Здравствуйте, я — ваша тетя!» — превосходная степень возмущения. «Вы мне начинаете нравиться!» — пожалуйста, не продолжайте этот разговор. «Чтоб вы мне были здоровы!» — я вами не доволен.
 
- Мура, и где вы получили такой загар? 
— Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске. — Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск! — Какая мине разница — одним больше, одним меньше… У мине там бил такой сопляжник, такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились…
 
- Боря, ты спишь? 
— Спу. — Ну спай, спай.
 
В магазине. 
— Дайте мне ножниц. — Одну ножницу или двух? — Одну, но для пострижения ногтей. — Ручных или ножных? — Обоих. — С никелем? — С никелем снаружи и со сталем внутри. — Делайте одолжение. Эта стоит двух рублей. — Что вы! Я думаю — и полторох довольно. — Извольте! Могу вам скидывать тридцать копейков. Макс! Завертай им ножницу. Кассир!
 
- Вы знаете пароход «Пушкин»? 
— Ми его еще знали, когда он бил маленькая лодочка…
 
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел 
он и говорит: — О! На это у них деньги есть!
Серго (Шерхан), 51
0
7
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.