На Новый год меня уполномочили быть Дедом Морозом и возить мешок с подарками по квартирам сотрудников.

     -- Ты  у  нас  молодой  и  стойкий,  -- сказал парторг. --Должен справиться.

     Потом только я понял, что он имел в виду.

     Меня снаряжали  всем  коллективом.  Шубы  не  нашлось,  ее
заменил  защитный  костюм, оставшийся от занятий по гражданской
обороне.  Его   обшили   блестками,   а   на   ноги   я   надел
диэлектрические  боты.  Когда  прицепили  бороду  и усы, я стал
похож на престарелого космонавта.

     Шеф посмотрел на меня и сказал, что  к  нему  заезжать  не
надо.   У него  нервный  и  впечатлительный  внук.  Остальные
сотрудники были за детей спокойны, и я поехал,  взяв  такси  на
средства профкома.

     Честно скажу, пять адресов я выдержал хорошо. Но у каждого
человека  есть  своя  норма.  У  меня  она,  если  без закуски,
примерно граммов триста. А давали  без  закуски.  Некогда  было
закусывать.

     Шестой  адрес был дяди Феди. Он меня встретил как родн...

КТО КАК УХОДИТ НАХРЕН по ГОРОСКОПУ 🤣

ОВЕН. Овен уходит нахрен с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахрен не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахрен самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель потрепать мозг, спросит - "то есть как нахрен?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахрен, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахрен. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахрен, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет, блин, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Дох...