Вход Регистрация
Что было-бы, если-бы я тебя любила...
Когда осенними вечерами опускаются на землю тихие сумерки, я иногда думаю о том, что было-бы, если-бы я тебя любила.

...Как бы это могло быть?

... Наверное, если бы я тебя любила, ты был бы для меня всем...Всей моей жизнью. Хотя это, скорее всего, неправильно: ну, когда любовь к тебе занимала бы все место в моей душе...Ведь нужно, наверное, быть более независимой, что-ли... мне так говорили...

... Знаешь... Я-бы видела тебя везде: в утреннем небе, опавшей листве... ощущала в осеннем, почему-то всегда для меня пахнущем яблоками, воздухе.
Ты всегда-бы был со мной, а я - с тобой...

... Я помечтаю, можно?...О том, как могла-бы, обняв тебя сзади за спину и уткнувшись носом в твое такое уютное и родное плечо, слушать твое дыхание и, чуть подстроившись, начать дышать в унисон с тобой... Это было- бы счастьем. Счастьем, если-бы я тебя любила...

... Если-бы я тебя любила, я-бы никогда от тебя не отказалась. Даже если-бы ты однажды от меня ушел: так ведь бывает, правда?... Мне говорили...
Ты-бы ушел, а я-бы все-равно тебя любила...Потому что не смогла бы иначе: ведь я тебя уже выбрала.

... Ты-бы ушел. А я каждый день, сидя в кресле, смотрела-бы на твое фото в простенькой рамочке и гладила-бы твое лицо на нем, любовно прикасаясь кончиками пальцев к твоим, таким знакомым и необходимым каждый миг, распахнутым навстречу чему-то глазам, мягко улыбающимся чему-то губам, к чуть заросшему щетиной подбородку; в задумчивости проводила-бы дорожку по спинке носа... И думала-бы о том, где ты сейчас и все ли у тебя хорошо. Всем сердцем желала бы, где бы ты ни был, чтобы тебя всегда хранил Господь... И я изо всех своих сил хранила- бы тебя своей любовью.

... Это было бы таким счастьем - просто тебя любить. Но тебе моя любовь не нужна.
Поэтому я просто помечтаю, сидя в любимом кресле и глядя на сгустившуюся за окном темень- что было бы, если бы я тебя любила?

...Просто мечты. Прости меня за них.
Тень, 45
35
268
О стыде
Сейчас, когда уже немного отпустило, захотелось ещё сказать. О стыде. О том, насколько всё непросто оказывается, если начать вдумываться и разбираться.

Воспитывали через стыд. Через чувство вины постоянное. Через вот это вот "ты должна, потому что ничего ещё дать не можешь и ничего не представляешь". Раз не можешь, то терпи. Терпи и подстраивайся под любые требования более сильного, того, от которого зависишь. И будь бесконечно благодарна за любую милость, которую к тебе проявляют.

Именно это внушалось, сколько себя помню. И именно это было самым тяжёлым: понимать, что никогда не сможешь отдать те долги, которые тебе вменили не спрашивая. Просто назначили быть всегда обязанной и всё.

Тогда, конечно, ещё не умея отделять ложное от истинного, просто принимала на веру, что так и должно быть, что унижение и уничижение, если ты слабый - это норма. Ибо, ничего не можешь дать, ничем отплатить.

Понадобилось очень много времени, чтобы, наконец, догадаться: это кривая правда. Ложная реальность,
...
Читать далее
Тень, 45
244
439
Что у нас нового, спрашиваете?...
Узнала, что теперь без VIP-а в поиске выпадают лишь анкеты с фото. Это сразу существенно снижает возможные шансы встретить там интересных людей хотя бы для общения, ибо безфоточных мужских анкет здесь примерно половина, если не больше...

Что сказать... Печаль.
Вот заодно и ответ Вампу (привет, Макс!), зачем нужен вип.
Сиди теперь, как дура, без подарка в виде хорошего, но застенчивого мужчины. Или вип покупай, почём он там нынче, кстати.
Тень, 45
148
147
Неутолим мой голод...
И постоянно и неутолимо - хочется Красоты.

Красоты - как свободы, как танца, как любви, как правды... Красоты - как подлинности.

Неутолим мой голод
На грусть, на страсть, на смерть...(с)
Тень, 45
34
111
К рубежу
Однажды осознала: отчего-то жду своего пятидесятилетия. Кажется, это будет такой пограничный рубеж, он-же - самый пик всего того, что в себе бы желала видеть. В первую очередь, конечно - особой зрелости сознания, или в более общем смысле - зрелости души. Того, чего сейчас не хватает сильно, порой - мучительно остро не хватает...

Мечтала бы к этому рубежу обрести лишь одно, самое ценное для меня - понимание и возможность выхода в свободу. Во внутреннюю свободу "от" и в такую-же - "для". Хотя бы просто увидеть, наконец, как и насколько такое возможно и как можно с этим жить.

...заходя в свой дом, закрывая дверь, снимая одежду, роняя её вслед, слыша гулкий стук маски, падающей на пол...


Тень, 45
129
181
Оставаться живым
Свобода - это полёт души, не знающей ограничений, зато знающей о любви.

Свобода - это отсутствие страха, зато присутствие веры и надежды.

Свобода - это танец с жизнью, дарующий чистейшее удовольствие и безграничную радость.

Свобода - это творчество, позволяющее побыть наедине с собой.

Свобода - это единственно возможный способ оставаться живым.

П.с. Я совершенно недовольна написанным. Но, что уж получилось.)
Тень, 45
106
115
О самом главном подарке
Давно, очень давно хотела написать об этом...

Было время, которое я сейчас вспоминаю с содроганием. Не потому, что оно было плохим, а потому, что я тогда была несчастливой настолько, что до сих пор больно осознавать. И ещё тяжелее - простить то, что столько времени было прожито в этом состоянии отсутствия надежды.

Помню, как впервые услышала о любви к себе от человека, которому многим обязана в своей жизни. Хотя до этого читала об этом в умных книжках, только воспринимала, как ничего не значащие пустые слова.
А теперь мне об этом говорили лицом к лицу, вживую и убедительность тех слов была совершенно иной по силе...

Помню, как отчаянно сопротивлялась услышать и принять правду. Как отбивалась неверием и непониманием, скептицизмом и глухой тоской. Слова эти, эта правда доходили до меня тяжело и трудно. Но, однажды, всё-таки, брешь в сознании была пробита. Я начала потихоньку понимать, о чём идёт речь, хотя времени на это ушло немало.

Сейчас я понимаю, что это было самое важное, что мне ко
...
Читать далее
Тень, 45
53
161
Зато - спокойно
Мне сейчас хорошо. Просто хорошо, потому что бездумно. А бездумно - потому что выспалась и окно было открыто весь день. Выветрило свежим весенним воздухом всю тяжесть бренных мыслей.

Этим воздухом каждый раз приносит ощущение новизны и надежды. И давно уже зная, насколько это ощущение субъективно, всё равно каждый раз радуешься. Просто потому, что чувствуешь себя живой. А ещё потому, что в глубине души робко продолжаешь верить.

Зная себя, вполне можно представить свою дальнейшую жизнь. Без ярких событий, сильных потрясений и резких перемен в судьбе. Потому что, какие перемены и потрясения, если уже сформировалось стойкое поведение избегания любых ситуаций, нарушающих привычный уклад.

А что даёт привычный уклад? Ощущение стабильности, хоть и ложное.

Зато - спокойно.





Тень, 45
262
219
Спокойной ночи
Всем - большое спасибо.)

Кого люблю - обнимаю. Вы - самые лучшие. И я рада, что когда-то со всеми вами повстречалась.

Искренне Ваша я.


Тень, 45
3
39
Тут вононочо
Тут вононочо...

Написал мне вежливый, на первый взгляд, молодой человек. С предложением "отношений и встреч и постоянной любви". (цы) Добавил: "Я серьёзный и воспитанный парень".

Объяснила, что для любых отношений он для меня и правда, слишком молодой человек. И ничего, кроме общения, предложить ему не могу.

Далее цитирую с сохранением авторской орфографии и пунктуации: "Дело не в возрасте а в человеке и в его поступках мне отношения нужны а не общение ясно ну что?"

И мне всё стало ясно: человек - хам. "До свидания" - сухо попрощалась.

И между прочим, не ошиблась.
Показать скрытый текст

Тень, 45
115
154
Ну вот...
...и я перестала отвечать на первые сообщения. Когда-то ж это должно было произойти.
Три подряд, в одном: "Потрахаемся?", во втором : "Привет. Как жизнь, как секс?", третье - просто смайлик.

Молча закрываю чатики, без малейших поползновений на муки совести. Равнодушно.
Хорошо-то как.

Внутри - тишина. Снаружи - хаос, жизнь какая-то всё идёт мимо, провожаю её всё тем-же равнодушным ласковым взглядом. Пусть идёт. Всё-равно, уже не успею.

Там, на обочине, время течёт совершенно неспешно. Ощущение - будто и вовсе остановилось. Тебе кричат: - Бежим скорее, там впереди - счастье! - но, бежать уже незачем, я пришла. Теперь всегда остаюсь в одной и той-же точке, на одном и том-же месте. На своём.

И мне - хорошо. Несмотря ни на что - хорошо.
Тень, 45
244
294
Мимолётное
Задумалась: почему редко испытываю чувство одиночества? Наверное потому, что всегда стараюсь, по мере сил и возможности, понять другого. Вдумываться и вчувствоваться в людей, даже если они сами не проявляют ко мне интереса и не испытывают нужды в моём обществе.
Когда начинаешь понимать человека, возникает чувство сопричастности, единения... И нет уже одиночества, ты уже с кем-то.)
Тень, 45
202
241
Не люблю
Не люблю такие дни, но, кто их вообще любит...

Бывают дни, когда вдруг наваливается всё сразу. Пустячный, вроде бы, повод что-то цепляет вдруг внутри и из тех глубин, куда обычно стараешься без повода не заглядывать, начинает сочиться на поверхность мутная зловонная жижа из сжигающего стыда, горчайшего отчаяния и разъедающей кислоты презрения и ненависти к себе, постепенно затапливая всё вокруг...

Становится плохо до физически ощущаемой тошноты, единственное, чего хочется - уткнуться в лицом в подушку и выть, выть... выть в голос, чтобы хоть как-то пережить это мучительное состояние, когда кажется, что всё - такое уже не выдержать. Хотя, выдерживаешь, конечно, раз жива до сих-пор.

В голос не получается... Только что-то прошёптывать бессвязное, вроде мольбы-молитвы, про себя и ждать, когда хоть немного отпустит, наступит блаженное безразличие и можно просто молча смотреть в стену, ни о чём уже не думая и ничего не желая, ощущая это, как благословенный отдых и чувствуя благодарность... З
...
Читать далее
Тень, 45
0
52
Снежная баба 19
"- Мерзкие скоты! Все. Особенно этот старый казлина белобородый. Со своим мешком туфты. И эта лярвь с ним. Юная. Проститутка малолетняя! Вечно шастает подле этого импотента пропитого. Да перед этимя дебилами, низкими двуногими, малолетними, своими трусами, шалава, нестиранными сверкает. И шубку, понимаешь, - "ей!". И как налить стакан - тоже "ей!" Тьфу. Глаза бы мои не видели!" -
.
Она протёрла, увлажнившиеся от обиды, свои прелестные угольки.
Подмораживало.
Двуногие привычно хлопотали.
Снуя и мельтеша пред её элегантной грациозной морковкой.
.
"- А этот тупица? Муж мой, так называемый? Хронь слякотная! Вон, встал неподалёку. Как вкопанный. Скособочился, придурок. Вся спина и зад уже обсиканы длинными двуногими этимя! Ведро на бок. Стоит, урод, пялится на вывески. Ни бабу свою порадовать. Ни детям нашим, снеговичкам горемычным, подарить.
Хоть что-нибудь! Хоть снежок с получки. Хоть ледышку. С премии!!!" -
.
Матрёна Снеговна горестно вздохнула.
Город медленно засыпало свежими снежинк
...
Читать далее
Тень, 45
169
171
Профессиональное
Чего только не приносят к нам в ремонт в ателье. Но такое - в первый раз!))

Сегодня ближе к вечеру зашёл молодой симпатичный мужчина. На стол приёма заказов выложил... мышку от компа. С проьсбой-вопросом: нельзя-ли починить истёршуюся об край стола текстильную обивку провода?

Удивились, конечно, но изучив возможный "фронт работ", пришли к выводу, что можно попробовать. Или обвязать истёршийся участок крючком, или оплести подходящими нитками.) Завтра должен подойти, прямо при нём работу сделаем, и тут-же мышку заберёт, без неё никак человеку.
Тень, 45
86
78