Вход Регистрация
Назад
Дневник
Осень Золотая

Тула, 57 лет, Водолей

Еще одна сказка о главном

   
Предисловие

Случайностей в нашей жизни не бывает. И если Вы сейчас здесь, в моем дневнике-это не случайно: Вы почему-то и зачем-то оказались здесь и сейчас. Но пожалуйста, не спешите критиковать меня. Я не претендую на лавры классика мировой литературы. Просто, оказавшись на сайте, я обнаружила такую чУдную вещь, как дневник. Попробовала. И с самого начала вросла в него. Или вляпалась-как хотите. Но я восприняла его как свой, личный. То, что он открыт для любого желающего, я осознаю, но как-то отстраненно, опосредовано, когда появляются Ваши комменты. Я их читаю, но это никак не влияет на то, что я пишу. Потому что пишу тогда, когда понимаю, что то, что накопилось в душе и в голове, больше не могу держать в себе. Когда ЭТО начинает взрывать мозг. Тогда оно само как-то выплескивается в мой дневник.
Мои стихи-не стихи вовсе. Просто я мыслю такими формами. И эта моя сказка-просто попытка вспомнить, разобраться. Понять Сейчас, когда мне вновь нехорошо, вдруг показалось, что вспомнив и тщательно покопавшись в мелочах и деталях (именно деталях и деталюшках) той забытой истории, можно найти ответы на вновь расплодившиеся и здорово разбухшие, накопившиеся и мучающие меня вопросы.
То, что я здесь пишу, не рассчитано ни на какого читателя вообще. Я пишу это для себя. Это МОЙ дневник. Но если вам интересно-пожалуйста, читайте. Если же нет-перелистните меня и с чистой совестью отправляйтесь туда, где вам интересно. Вот поэтому, уважаемые гости, пожалуйста, не надо изощряться в критике. Аплодисментов, впрочем, тоже не надо.
ИТАК, Новая сказка о Главном.

   
   Я устала. Как же я устала! Я не могла думать больше ни о чем, кроме своей усталости. Моя усталость была как тяжелое ватное одеяло душной ночью. Она была темной, ослепляющей и оглушающей. Она парализовала меня, мешала работать, дышать, жить, наконец. Еще бы мне не устать…
    Десять лет назад муж ушел, оставив меня без работы, без денег, с двенадцатилетним сыном на руках. Долгие поиски достойной работы вылились в три года унизительной нищеты, случайных и не менее унизительных заработков, полуголодного существования и бессильных горьких слез по ночам. Но работа, хорошая, престижная. Стабильная все-таки была найдена. Я встрепенулась и ожила. Показалось-теперь всё наладится. Стало легче, но не намного. Неплохая, в общем, зарплата, уходила на залатывание дыр. Но надежда на лучшее грела меня и не давала унывать.
    А потом заболела мама. Тяжело. Смертельно. Я очень любила своего сына и отдавала ему всё свободное время, всё внимание, любовь, все свои силенки. Но теперь всё это нужно было поделить на двоих: на него и на маму. Мама быстро слабела и скоро слегла. Она нуждалась в уходе. Мне пришлось забыть про себя. Сын-подросток, переходный возраст-нельзя упустить. Подъем-в четыре часа-чтобы приготовить покушать маме и сыну. Сын растет и постоянно хочет есть. А мама ест не всё. С лоточками-бегом в больницу, накормить, помочь совершить утренний туалет, выслушать все жалобы… Бегом обратно домой, разбудить накормить, собрать в гимназию сына. И к 9.00-на работу. В обеденный перерыв-на крейсерской скорости-по рынку-купить продукты. С работы-в больницу, из больницы-домой-убрать, постирать, проверить уроки, вымыть посуду-да мало ли дома дел. В двенадцать-час-доползти до кровати, рухнуть и умереть часа на три-четыре. А с утра-всё сначала.
   Мама болела долго, а потом мучительно и страшно умирала. У меня на руках. Последний вздох, и вдруг посветлевший счастливый взгляд. Я сама закрыла ей глаза, сама обмывала и одевала её в последний путь.
Её смерть сильно потрясла меня. После похорон я почти год болела, но как-то выбралась, выползла, справилась. Как-не знаю, не помню. Тот год я жила как в страшном сне. Сын к тому времени уже окреп, стал красивым богатырем под два метра ростом. Поступил в универ. Он, во многом он, помогал мне тогда выживать. И снова появилась надежда-наконец-то, скоро станет легче. Вот сын закончит универ, пойдет работать, и мы заживем…
    Но в день, когда он получил диплом, он объявил, что через два месяца женится.
   У меня опустились руки. Я впала в ступор. Свадьба-это расходы, далеко выходящие за мои финансовые возможности. Но я не могла омрачить счастье своего единственного и обожаемого сыночка. И снова: вывернуться наизнанку.. выпрыгнуть из-под себя…совершить невозможное… прыгнуть выше головы… Я снова справилась. И сделала так, чтобы ему не в чем было упрекнуть меня.
    Я ни о чем не жалею. Да и он того стоит, мой замечательный сын. Он стал хорошим человеком. Настоящим мужчиной. Он-это самое лучшее, что было и есть в моей жизни.
    После свадьбы молодые какое-то время жили со мной. Теперь вместо одного у меня стало двое детей. И снова было нелегко. А потом решился вопрос с отдельной квартирой для моих детишек. И они ушли.
Если честно, я вздохнула с облегчением и обрадовалась-наконец настало время пожить ДЛЯ СЕБЯ! Увы, меня ждало страшное открытие: я не знаю, как это-жить для себя. Я не умею жить для себя...

(Продолжение следует)
Осень Золотая, 57
6
7
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.