Вход Регистрация
Назад
Дневник
Осень Золотая

Тула, 57 лет, Водолей

Новая сказка о главном (продолжение)

   
   Проснувшись так же рано, как я привыкла вставать на работу, я обнаружила за окном дождливое осеннее утро. Настроения это не прибавляло, и безумно захотелось всё отменить. Но назад дороги не было-об этом говорило мне всё-и тщательно убранная квартира (я всегда навожу порядок, когда куда-нибудь уезжаю, даже если это просто двухдневная командировка-так здорово возвращаться, зная, что тебя ждет чистый и светлый дом), и новенький полностью упакованный чемодан, застегнутый на все замочки, и дорожная сумка в кресле, и старенькие голубые джинсы, тщательно выстиранные и отутюженные, и старенькие же, но удобные дорожные босоножки, терпеливо ждущие меня у порога.
    Когда подъехало такси, дождь уже перешел в ливень. Я вышла на крыльцо, из-за руля машины отслоилась мутная фигура, и передо мной материализовался таксист-моему изумлению и раздражению не было предела-это была женщина. Немолодая, моего примерно возраста, блеклая, неинтересная, никакая. Она не торопясь открыла багажник, и я поняла, что грузить чемодан мне нужно самостоятельно, помощи не будет. Мутная вона злости и неприязни начала подниматься изнутри. Хотелось кусаться. «Я же просила курящего водителя»,- гнусным голосом завела я. Женщина была совершенно спокойна: «Садитесь в машину, вымокнете». Она была права, и я покорно подчинилась.      
   Вопреки своей привычке я плюхнулась вместо заднего сиденья на переднее, а женщина уютно и привычно устроилась за рулем. Она была такая уверенная, равновесная… Повернулась ко мне, несколько мгновений спокойно и доброжелательно рассматривала меня. «А водитель-курящий. Так что, курите, сколько хотите»- и улыбнулась. Как же иногда улыбка меняет лицо! Женщина-таксист на глазах преобразилась. Видно было, что её жизнь, так же как и моя, медом не намазана, но в глазах светилась мягкая доброта и понимание. Есть люди, которых жизненные невзгоды озлобляют и очерствляют, а есть такие, которых жизненные уроки делают мягче, добрее, которые глубоко и навсегда осваивают науку СОстрадания. Такие умеют очень тонко чувствовать внутреннюю боль находящихся рядом.
   Ну вот-она улыбнулась своей волшебной улыбкой-и меня отпустило. Вдруг чудесным спало чудовищное напряжение последних дней, растворился страх перед дорогой и перелетом, боязнь потеряться, заблудиться, попасть в неведомые передряги… Всё-таки я действительно целых пять лет никуда не выезжала, и поэтому, естественно, испытывала вполне объяснимый страх одинокой немолодой женщины перед дальним путешествием. Но сейчас рядом со мной в машине, заливаемой дождем, сидела такая же, как я, женщина и светло улыбалась мне. Именно в этот момент родилась во мне уверенность, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
   Именно в этот момент я, наконец, поняла, что мне удалось… Мне удалось сбежать… Мне удалось разорвать цепь моей серой повседневности, и впереди у меня целых (ЦЕЛЫХ!!! ) две недели упоительного отдыха далеко-далеко от от всех ужасов последних пяти лет моей жизни. Мне показалось тогда, что я улетаю не на зарубежный курорт, а куда-нибудь гораздо дальше-на Луну… На Марс… Или, может, к созвездию Кассиопеи, например.
   Я достала свои дешевые сигареты, закурила и, больше уже по инерции своего дурного настроения, прогнусила вредным голосом: «Уж-жа-а-сная погода! Бр-р-р!» . «Да что Вы, если дорога начинается с дождя-это к удаче» - мягко возразила мне женщина и добавила: «Ну, с Богом! » . С Богом – эхом отдалось в моих усталых мозгах, и мы плавно тронулись.
   Я сидела и думала, что с самого начала всё пошло как-то не так с этой поездкой-и моё поспешное решение, и молниеносные и хаотичные сборы, и то, что я никому не сказала, что улетаю… Нет, не так-сказала только сыну, строго-настрого приказав, чтобы-больше ни одной живой душе…
   Как-то не так вышло и с такси. С утра у меня было мерзопакостное настроение, не хотелось ни с кем ни о чем говорить, и я рисовала себе картинку, как я загружусь на заднее сиденье машины, отключусь от окружающего мира и погружусь в свои серенькие мысли, выйдя на привычное топтание по стотысячному кругу моего сознания. А безликий дядька-таксёр, совсем неинтересный мне, будет молча маячить седым затылком (или лысиной-всё равно! ) передо мной и послушно рулить в указанном направлении. Не тут-то было! Я - на переднем сиденье (и зачем, чёрт возьми, я сюда плюхнулась, не могу понять), и простая женщина-водитель рядом со мной, и всё усиливающийся дождь-всё это напрочь ломало мой сценарий трехчасового путешествия до аэропорта.
Дождь превратился в настоящий ливень. Дворники не справлялись с толстенными струями, но женщина за рулем излучала олимпийское спокойствие. Девять часов утра, а вокруг было темным-темно.      Асфальтово-серое небо было низко-низко, казалось, что своей угрожающей тяжестью оно хочет замедлить или вовсе остановить наше движение. Но в салоне было тепло и, почему-то, уютно. Тихонько мурлыкала какая-то музычка. Наташа - нежно прожурчало в моём мозгу. Что? – не сразу отвлеклась я от созерцания своего внутреннего мира и окружающих «красот» природы. Внутри меня было также некрасиво, кАк за мутным стеклом машины. А моя усталость была похожа на это тяжело, мокрое сентябрьское небо.
   «Наташа» -повторила женщина. И, как маленькому ребенку, ласково и внятно пояснила: «Меня… зовут… Наташа» . Я попыталась изобразить улыбку (вероятно вышло кривовато) и неохотно выдавила: «Та-тья-на». Ну, не хотелось мне общаться с случайной, совсем ненужной мне теткой. Но от неё исходили ощутимые почти физически такие ласковые волны простого человеческого тепла и бабского понимания, что где-то глубоко внутри появилось детское желание уткнуться в её плечо и заплакать. Заплакать обо всём-о своей усталости, о своем одиночестве, о глубинном ощущении полной безнадеги. Заплакать навзрыд горючими слезами с размазыванием их кулаками по щекам и громким шмыганьем носом. Проплакаться вдоволь до заходящегося сердца и безостановочной икоты. Я так давно не плакала. Кажется, я разучилась плакать. А недавно сделала и вовсе грустное открытие-плакать в одиночку, в пустой квартире-СТРАШНО! Такие слезы не приносят облегчения. После них появляется горькое и тяжелое чувство, превращающее одиночество в невыносимо тяжкий груз.
   Как бы то ни было, Наташа, её голос и облик на удивление не вызывали больше во мне раздражения. И беседа потихоньку завязалась. Мы неторопливо и бессвязно болтали обо всем и ни о чем. Я больше слушала и кивала. Наташа чуть старше меня, и у неё сын, соответственно, чуть старше, чем мой. Она тоже давно одна. Тоже тяжело выживала в годы этой «катастройки», и в постперестроечные годы (дерьмо в стране закономерно выливается дерьмом в конкретные, отдельно взятые женские судьбы-думалось мне, когда неспешно струился её рассказ. Наверное, и в мужские-тоже. Но тема мужских трудностей от меня далека. Может, когда-нибудь я подумаю и об этом.) .
У меня не было ни самомалейшего желания выворачивать перед Наташей душу. Я вообще не люблю душевный стриптиз. Но она удивительным образом сумела настроиться на мою волну, тонко уловить мою эмоцию и состояние. Поэтому тоже душу не выворачивала, легко и поверхносто излагая какие-то факты, не оценивая их никак, не делала никаких выводов и умозаключений, без надрыва и жалоб, гармонично перемеживая их забавными и не совсем случаями из своей таксисткой практики.
   Я же рассказала только о том, что дико устала, вымоталась, давно не отдыхала. И вот сейчас лечу позагорать, поплавать в море и, конечно же, отоспаться. Странным образом между нами почти сразу же возникло понимание. Понимание-в лучшем смысле этого слова, когда не надо много слов, когда человек произносит короткую, ничего не значащую фразу, а ты видишь и нутром чувствуешь всю глубину событий, стоящих за этой фразой. Так, я понимала, что стоит за Наташиным недлинным рассказом: тоже давно одна, тоже сын, тоже по-разному выживала. А Наташа знала (я видела по её глазам, что она понимала и сопереживала), что кроется за моим: давно не отдыхала, устала, лечу в дальние страны… 
   Теперь я думаю, что такое ПОНИМАНИЕ возникает тогда, когда люди доверяют друг другу и НЕ ПРИТВОРЯЮТСЯ. Бог знает, почему возникает вдруг это доверие между малознакомыми и случайными попутчиками. Да это и неважно. Просто, возникало бы оно почаще между людьми, и, возможно, мир начал бы наконец меняться в лучшую сторону.
   Моя попутчица решила почему-то, что меня нужно подбодрить. На самом деле-так оно и было - я здорово трусила (вот только как она это поняла? ). Она лукаво блеснула глазами, подмигнула и изрекла: «Мужичка там себе хорошего выбирай! » . «Брось - досадливо отмахнулась я - нашла молодку. Я уже и забыла, что с мужичком делать надо и как. Да и ни к чему мне это. Не надо. Не хочу. Мне бы выспаться» . «Выспишься-засмеялась она-одно другому не мешает. Наоборот, с хорошим мужиком спится слаще! ». Я начала злиться: « Перестань, поздно мне курортные романы крутить. Мне эта тема неинтересна… » . Я закурила. Наташа-тоже. Какое-то время мы молчали. Но было видно, что её-то эта тема задела и не оставляет. После достаточной по её понятиям паузы она поёрзала на сиденье, посопела и, собравшись с духом, выпалила: «Ты очень красивая! … » "Была когда-то" - всплыл в моей голове ответ. А вслух - резко обрубила неинтересный для меня разговор: «Смотри на дорогу! » Она замолчала, но видно было, что нисколько не обиделась. Одно слово-понимание.
   Ближе к аэропорту небо неожиданно посветлело, дождь прекратился. И мое настроение тоже вдруг посветлело и полегчало.
Наташа встрепенулась, приосанилась и притопила педаль газа.
Остаток пути мы промолчали. И совсем скоро я вытаскивала (снова сама) свой чемодан из багажника. «Пока» - бросила я, поворачиваясь к Наташе спиной и уже в начале движения начиная забывать про эту мою случайную попутчицу. «Постой» - прозвучало мне в ответ. Я обернулась. Наташа светло улыбалась мне: «Счастливо отдохнуть! Ты очень красивая! … Мужичка тебе хорошего! »
   Не дожидаясь ответа, она юркнула в машину, лихо тронулась с места, махнув мне на прощание рукой и подарив свою ясную открытую улыбку. И мне стало как-то щекотно-весело.
Осень Золотая, 57
28
30
Очень душевно все написали, тепло .Я очень Вас понимаю, сама многое пережила четыре года назад. Судьба испытания нам дает по силам нашим..Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.
Харуки Мураками..Мне кажется точнее и не скажешь.
Эта сказка про ОДИН из штормов. А тепло - потому что я принимаю все шторма моей жизни. Не злюсь на них.
От души Вам желаю пусть в вашей жизни будет только легкий морской бриз..Счастья Вам и любви.
К сожалению, так не бывает - чтобы только легкий бриз. Счастье и любовь потом были. Но - это уже совсем другая сказка.
Надеюсь, что Вы ее нам расскажите?
Наверное, нет. Та следующая сказка с трагическим концом. А мне хотелось дать одиноким женщинам надежду. А грустного у каждой из вас и так выше крыши.
Мудрое решение.Надежда всегда должна иметь место быть.
Да, плохо, когда жизнь задалбывает до такой степени, что теряешь надежду на хорошее.
Мы , женщины, сильные очень..по своей натуре..Нас трудно сломить..Мы с надеждой и верой в душе живем. а иначе никак нельзя.
А, кроме того, это безусловная правда - что испытания нам посылаются по силам. Семь лет назад я думала что сдохну, не переживу. Да вот жива.
И испытания они нас меняют очень,происходит переоценка ценностей..мы становимся другими, взрослеем, мудреем. Начинаем понимать и ценить жизнь..во всех ее проявлениях.И жажда жизни после всех потерь, становится наверное еще сильнее, чем в 20 лет..
Нет, нету у меня никакой жажды жизни. Просто живу, раз на то Божья Воля.
А я живу с радостью в душе..с благодарностью Богу. за каждый день..Много планов, надежд..скоро девченки мои мне подарят внуков.. Ну это уже моя сказка..,которую может когда нибудь и расскажу..
Желаю Вам всего наилучшего. Внуки - да, это счастье. Просто это другое счастье. Не такое, как рядом с любимым.
Благодарю Вас..согласна с Вами..Но у меня уже был любимый-28 лет лет моей жизни были связаны с ним..-мой муж.Но судьбе было угодно оборвать его жизнь в 51 в страшной аварии. 4 года уже без него..Пытаюсь общаться знакомится..но все не то и все не те..
Мой любимый тоже ушел скоропостижно, безвременно в самый разгар наших отношений. Шесть лет жила как в тумане. Сейчас начинаю потихоньку приходить в себя и так же как ВЫ... всё не то и не те.
Мы просто еще не можем их отпустить , или они нас.Они в сердце , они в мыслях. Говорят надо закрыть дверь в прошлое-и наступит твое настоящее и будущее. Не закрывается она пока еще.
Ну вот не закрывается дверь никак. Не забыть, невозможно забыть, как он любил, как мы были счастливы. Это плохое быстро забывается. Иногда накрывает так, как будто все произошло только вчера. "В какие годы сердце горше плачет? Конечно, на исходе дней". Э. Рязанов.
"Последняя любовь как обещанье, прозрение, прощенье и... прощанье".
И все таки надежда еще живет в сердце..на любовь и на счастье..
Нет, я уже не надеюсь. Наверное, мой лимит счастья исчерпан.
Как знать, как знать., пути Господни неисповедимы.и мы не знаем, что будет за следующим поворотом судьбы..Когда Господь, что то забирает, он всегда что то дает взамен..
Ольга, Вы прочитайте у меня в дневе "Это гадское ощущение покинутости".
Хорошо, прочитаю..только уже завтра.у нас уже 23-45..Спасибо вам за интересное общение..
Всего доброго, заглядывайте на огонек. Буду рада.
Спасибо, и Вам, всего доброго.Обязательно загляну.Я подписалась на вас уже.
а у меня пока одна, но скоро еще две появятся на свет..так, что жизнь продолжается ..Самое главное-что рядом самые любимые наши -дети и внуки...А с мужчинами -как сложится..Если будет возможность опять испытать любовь и счастье-почему бы и нет.а если не сложится..то значит свой лимит счастья и любви мы уже выбрали..
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.