Вход Регистрация
ГОВОРИТЕ И ПИШИТЕ ПО-РУССКИ ПРАВИЛЬНО!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
-
...
Читать далее
Яна, 35
2
43
Трындец

Всю ночь смотрела кинофильмы. Включила комп. Глазёнки соловые. Ну, думаю: «полный трындец». Или неполный, полуполный, или полупустой? В общем, неважно. Главное, что трындец. Придётся в глаза капли капать или распорки ставить, чтобы на мониторе хоть что-нибудь читать. Спать нельзя. Иначе вообще всему режиму сна и отдыха будет трындец. Да что я привязалась к этому слову. Есть же для него синонимы. Конец, пипец, звездец, капец. В общем крышка, каюк режиму с суффиксом «…ец».

Кстати «трын» от слова «тын», то есть забор. Попробуем что-нибудь нагородить. Не просто же так пялиться на экран, когда все спят, поэтому читать нечего. Такое впечатление, что все живут по московскому времени.


Трын, тын и трын-трава, растущая под забором. Тогда потрындим. Мы же не под забором. Вот и кофеёк сварился. Выпьем за Старый Новый год. Он ведь настоящий, а не тот, который  Руси навязал Петруша Первый. Так что чокнемся. Ой, о чём я! Я ведь уже чокнулась.


Так что такое «трындеть»? Попусту болтать, нудно, Пусты
...
Читать далее
Яна, 35
1
2
***
А вы смогли бы взять за руку
чужой простывший океан
и отвести к себе на кухню
и чаем греть его медуз ?

Яна, 35
3
4
БУДНИ МАГА 😄))
Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроз
...
Читать далее
Яна, 35
2
27
НА ДНЕ
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу тол
...
Читать далее
Яна, 35
1
38
Утконос (из сети)
В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную штуку, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда в Южной Америке, и слегка сходит с ума. Потом он в Австралии натыкается на ехидну, принимает ее за муравьеда, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал психологический кризис.
- Кто ты? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы. Так кто ты, тварь неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
-
...
Читать далее
Яна, 35
1
27
вот так крикнул
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот
крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо
ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор:
" Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!"
Результат:
* Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко
стартанула во дворы;
* Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что
засверкали пятки;
* Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально
ретировалась;
* А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже,
выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........
....
И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.


Яна, 35
0
12
Нормальная ненормальность и нормальная нормальность.
А ты нормальный? Кто такой нормальный человек?
Я нормальныйВ настоящие время нормальным человеком быть нормально. Нормально всё, что считается нормально. А что такое, быть нормальным? Нормальным можно быть в том случае, если про тебя не говорят, что ты ненормальный. Логично, но каждый человек и нормальный и ненормальный.
Слушаешь музыку в наушниках в метро – это нормально
Слушаешь музыку в наушниках в метро, когда к тебе обращаются: - Вы выходите? В ответ молчание – это ненормально.
Как так? Был нормальный теперь ненормальный.Для кого-то нормально - это ненормально, а ненормально - это нормально. Тот, кто думает, что другой ненормальный, в это время, по отношению к тому может быть и нормальный и ненормальный. Но если тот, кто думает, что другой нормальный, сам может быть в 90% случае нормальный, потому что, он солидарен, а солидарность, когда два человека в плюсовом отношение к друг другу, – это нормально.А ты нормальный? По отношению к себе ты кто? Сам в себе ты нормальный или ненормаль
...
Читать далее
Яна, 35
9
7
анек
Маленькая дочка с мамой на пляже.
– Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
– Доча, они там кошельки прячут.
– Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
– Ну, одни богаче, другие беднее…
– Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Яна, 35
0
5
Девушка за рулем, монолог 😄
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в двер
...
Читать далее
Яна, 35
7
24
ХРЕНОВАЯ СКАЗКА !!! РАССКАЗ С НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКОЙ !!!
- Фу, заипись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю.
- Да и так уже заипался! – раздался сварливый голосок. 
- Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет. 
- Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего куя. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис! 
- Какой еще в писту пенис?! – возмутился пацан. 
- Ой, только не надо про писту! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёсты и изнанка трусов. 
- Акуеть! Говорящий куй! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать. 
- Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь! 
- Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?! 
- Плять, помыть и дурак сможет! – куй обиженно засопел. – Нормальные люди своим куям интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож! 
- Да нет, н
...
Читать далее
Яна, 35
19
84
Нелёгок хлеб актёра
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. 
Актер: 
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем 
на мели. - А что за роль? 
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. 
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, 
ничем не брезгует. - А какая? 
- "Чу! Я слышу пушек гром." 
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? 
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. 
- Заметано. 
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите 
строчку, актер с пафосом произносит: 
- Чу! Я слышу пушек гром! 
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 
вечера на спектакль. 
- Понял! - отвечает радостный актер. 
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по 
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову 
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавл
...
Читать далее
Яна, 35
1
43
***

Говорите, красота спасёт мир?
Мир - возможно.
А отдельно взятую девушку?

Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.

Приехала наша красавица в столицу, поступила в ВУЗ, учится на отлично.
С деньгами негусто, подрабатывает, как может. А как можно подработать красавице без профессии?
Правильно! В супермаркетах рекламировать всяческих производителей.
Оденут её в костюм подсолнуха, поставят рядом с паллетами подсолнечного масла, глядишь — распродано всё.
Ну вы поняли. Хорошá.

Но вот незадача — считай, двадцатник уже, а парня то и нет!

Наступали Рождественские каникулы, в общаге девчонки готовились к празднику.
Наша Викуся котлеты жарила на всех.
Хлоп, и закончилось подсолнечное масло. Рекламировать одно дело, а иметь в хозяйстве запасы — совсем другое. Накинув пуховичок, как была некрашена-нечёсана, выскочил
...
Читать далее
Яна, 35
4
66
А на что ты готов ради своего телефона, ааааа?😂 (из сети)

Сейчас будет откровение


Кто ездил в деревню всё детство, тот помнит неистовые туалеты из досок с огромной дыркой в бездну, и газету, которую нужно было хорошенько помять перед применением😂


Это сейчас у всех белые толчки и айфоны, а мне тогда родители купили моторолу-раскладушку! Я была самая пиздатая городская девка на деревне, пока не пошла в этот гребаный сральник, предусмотрительно засунув телефон в лифчик, чтоб наверняка не улетел в говно!


Пришла, всё сделала, любопытство взяло верх, и молодой заботливый Митяй таки решил заглянуть в эту дырку: интересно ведь, как там какашки поживают, блэть😂


Только склонилась, хуякс! Моторола улетела прямиком на метр вниз с характерным шлепком.


Молниеносно среагировав, я засунула свою немаленькую башку в дырку, и всё😂😂😂 И ору! Перед глазами куча разноцветных фекалий и медленно утопающий телефон! Глаза режет, а голову вынуть не могу - настоящая пытка говном!😂


В итоге, борюсь за жизнь, чтобы не задохнуться - выдираю подбородком доски, ко
...
Читать далее
Яна, 35
11
45
Стрекоза и муравей.


В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?

Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
Яна, 35
1
9