Вход Регистрация
Без названия
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт п...
Читать далее
Яна, 35
0
111
((х))
Босс знакомится с новым водителем:
— Как ваша фамилия ?

— Меня зовут Алексей…

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!

— Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени…

— А меня не интересует, что вы думаете!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Алексей…
Яна, 35
0
5
ххх
(из сети)
Моя жена беременна, и это не самый легкий период в ее жизни. Беременность протекает не так легко, как хотелось бы, поэтому последние несколько недель в нашей интимной жизни наблюдается затишье.
Сегодня я остался дома один, и решил приготовить свекольник. Поставил кастрюлю на огонь, чтобы сварить яйца, захватил книгу и устроился на диване в дальней комнате… Конечно же, о яйцах я забыл, и вспомнил о них только тогда, когда услышал раздавшийся на кухне взрыв. Кастрюльку пришлось выбросить, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Но это только предыстория. Главное еще впереди. Вечером я поехал забирать жену с работы. Обнял, поцеловал, а у самого все мысли крутятся вокруг яиц и потолка. В этот момент моя любимая неожиданно говорит мне томным голосом, что сегодня она хорошо себя чувствует, и поэтому мы сможем заняться любовью. Я же, ничего не расслышав и продолжая думать о засранной кухне, выдаю ее следующее:
— Дорогая, даже не знаю, как тебе об этом сказать, но у меня сегодня яйца взор...
Читать далее
Яна, 35
15
74
***
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче...
Читать далее
Яна, 35
2
14
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Яна, 35
1
5
А вы пили кофе «Изаура»?  )))
Как-то отмечали мы один из семейных праздников. За столом собралась вся семья: тёти, дяди, бабушка, дедушка, внуки. Пили, ели, выпивали, веселились. Вечер удался на славу. В завершение вечера, как принято, было традиционное чаепитие. Дело было в середине 90-х. Тогда продавались разные кофейные напитки с чудными названиями. Кто-то пожелал пить чай, кто-то выбрал кофе. Дядя Серёжа выбрал кофе. Для кофе были выданы такие красивые кружки из темно-коричневой керамики. Было объявлено, что кофе сегодня под названием "Изаура". Разлили кипяток по кружкам, а банку с кофе, заварник с чаем и сахар поставили на стол для самообслуживания. Все же свои, как говорится. 

Ну вот, пьём все чай/кофе с тортиком, беседуем, а дядя Серёжа спрашивает: "Что за кофе такой? Вкус странно необычный" Ему кто-то отвечает:"Изаура!".  "Ааа"- говорит, дядя Серёжа. Продолжаем весело беседовать. Через 5 минут дядя Серёжа говорит: "Нет, ну что за странный кофе такой?" Ему хором отвечаем "Изаура!!!" Дядя Серёжа, что-то бурча...
Читать далее
Яна, 35
2
59
ззз
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8 — спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщиц...
Читать далее
Яна, 35
1
100
Актёрская байка
Зачастую актеры, работающие в театре, не заучивают тексты, которые можно прочитать с листа в ходе спектакля. Однажды решили коллеги в театре пошутить над одним из своих актеров. Название спектакля не помню, но происходило все так. Во время представления выбегает на сцену гонец и говорит: — О, Великий царь, Вам письмо! Его величество разворачивает свиток…а там пусто, текста нет. Но артист он был со стажем, поэтому не растерялся, отдает обратно письмо гонцу со словами: — Читай, скороход! Актер, который играл гонца, так же оказался сообразительным, возвращает свиток царю и говорит: — Так неученый я, Ваше величество!
(с)
Яна, 35
0
4
Из семейного
Моя родная тётя Таня встретила своего будущего мужа вдалеке от родительского дома, в городе где они оба работали по распределению после института. Её избранник, дядя Серёжа, когда решил жениться, позвонил своей маме и сообщил эту новость. На что его мама ответила: "Сынок, а у тебя белая рубашка есть?". Белую рубашку нашли и свадебное платье для тёти Тани тоже. И они поженились. Жили там же, по месту работы.
Летом, в августе месяце молодая семья приехала в гости к родителям тёти Тани, моим бабушке и дедушке. Бабушка Валя и деда Петя жили в Кемеровской обл. недалеко от леса. Дед был пасечником. С друзьями они организовали пасеку в лесу. И летом они занимались тем, что собирали грибы, ягоды, били шишки кедровые и качали мёд. Вот как раз в сезон шишкобития и прибыли молодожёны.
И решили дедушка с бабушкой приобщить зятя к лесной жизни, взять с собой шишки бить. Для тех, кто не знает, чтобы бить шишки, надо сначала залезть на кедр, и оттуда бить палкой по веткам, чтобы шишки осыпались. На к...
Читать далее
Яна, 35
12
59
)))
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… 
(с)
Яна, 35
9
12
###
У моего приятеля был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в  12-этажке.  Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – все-таки 7 этаж.
Да еще эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Все свою неистраченную ceкcуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком.

В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью. Но годы шли, кот становился все мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался.

Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за нее до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.

Как он потом сказал, в...
Читать далее
Яна, 35
3
61
«Ты придурок!»
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: «Алло!».

Я вежливо сказал: «Это Иван. Могу ли я переговорить с Сергеем?».

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: «Сначала набери правильный номер, козёл!» и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Сергея, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ним, то решил набрать «неправильный» номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: «Ты придурок!» и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом «Придурок», и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: «Ты Придурок!». Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера...
Читать далее
Яна, 35
1
66
(())
У одной семейной пары был кот, но муж просто ненавидел его. Так однажды, когда его жена ушла на работу, парень решил вывезти кота. Он посадил его в машину, проехал несколько кварталов, выбросил его и уехал. Когда он вернулся домой, кот сидел на крыльце, как ни в чем не бывало. На следующий день, парень дождался, пока жена снова уйдет на работу, бросил кота в машину, отъехал милю от дома, и выбросил его. Когда он вернулся домой, кот опять сидел на крыльце. Это просто взбесило мужчину. Он дождался следующего дня, бросил кота в машину и уехал очень далеко, поворачивая в различные повороты, чтобы кот на этот раз заблудился безвозвратно. Он выбросил кота и поехал домой, но через время понял, что сам заблудился. Он позвонил жене и спросил: «Кот дома?» «Да», — отвечает жена. «Дай ему трубку. Пусть этот гад расскажет дорогу, а то я потерялся».
Яна, 35
0
2
Носочно-чулочное
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не беспокоили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опя...
Читать далее
Яна, 35
1
8
***
Рассказывали, что в нашем аэропорту когда-то работал один весельчак – второй пилот, летающий на внутренних рейсах. Он очень любил шутить над пассажирами, которым предстоял полет на стареньких Ан-2 (обычно это были бабушки из глухих сибирских деревень): подходил к самолету, осматривал его, хлопал по крыльям, щупал тросы и как бы невзначай цокал, охал и ахал:
— Как же вы на них полетите?

— А что такое, сынок?

— Так посмотрите, — показывал на антенны и расчалки, — он же весь обмотан какой-то проволокой!

За эти шуточки его убрали с должности и назначили бригадиром багажной службы. Но там он проработал недолго. И на этот раз вылетел окончательно.

Дело было так.

Грузили багаж в самолет, и вылет постоянно откладывался. Вот наш мастер и уснул прямо в грузовом отсеке. Когда бригада закончила с погрузкой и начала разыскивать начальника, его никто не обнаружил, поэтому решили, что он уже ушел.

Проснулся шутник-бригадир только тогда, когда самолет уже набрал скорость и стал отрываться от полосы. М...
Читать далее
Яна, 35
1
28