Вход Регистрация

Приснилось когда-то:

Я в городе моего детства, иду по улице, по которой мальцом сотни раз ходил с бабушкой до перекрёстка, где находилась станция метро и удобная остановка. Отсюда можно было попасть почти куда угодно в городе.
Во сне я взрослый, мне 30. А улица та, старая, 90-х годов. Я то был на ней последний раз лет пять назад: там всё изменилось со времён моего детства. Стало больше магазинчиков, крикливых рекламных вывесок, лоточников. Больше людей, машин и мусора. А тогда, в 90-х, эта улица была шире, светлее...
И вот я иду один по этой улице, к перекрёстку. Лето, солнечно и ясно вокруг. Но настроения у меня нет, тяжко на душе, муторно (привычное состояние последние годы). Не дошел ещё до метро, как ноги вдруг начали болеть и отниматься. Свалился на улице, дополз до бордюра, уселся на него, злой на собственное бессилие. 
А мимо проходят кишлачные такие дед и бабка. Она с большим баулом, он в калошах на махсах, одежда сельская - но не местных сельчан, город не в Узбекистане. И одеждой, и этнически эта пара сильно выделяется среди проходящих мимо налегке горожан.  
И дедок - невысокий и плотный, круглолицый и улыбчивый, - подошёл ко мне, вроде как помочь. И тянет меня за руки, что-то лопочет по-узбекски, смотрит пристально в лицо, а по русски только одно говорит: "- Пойдем, пойдем!". Типа, с собой зовет. Настойчиво так. Руками машет, притоптывает, по бедрам себя хлопает, мол, вставай, пошли.
А я злюсь, чего он ко мне прицепился (бабке бы своей помог с баулом...), отмахиваюсь от него: "- Не пойду я с вами! Я не могу встать!"
И женщина его зовет устало, мол, чего ты к парню пристал, нам идти пора.
Тут он меня за оба плеча взял, в лицо посмотрел, и вроде спросил взглядом, в последний раз, мол, пойдешь? А я отказываюсь. Он головой покивал - ну ладно, мол, - и ушел со своей бабкой. А я остался сидеть, ждать, когда ноги снова заработают... Злой, как Тифон.
Не дождался, проснулся. Но потом иногда вспоминал сон и думал: может надо было пойти? Куда, интересно, он меня звал...
90920TG, 35
8
608
Звал встать и идти вперёд. ) Предложил помощь...
Зашёл на гугл-карты, посмотрел город своего детства. Нашёл на карте дом, в котором моя бабушка прожила лет 50, наверное, в однокомнатной квартирке. Где растила в строгости, одна своего сына (моего отца), который стал для неё величайшим разочарованием и испытанием. Где затем жил недолгое время и я, окружённый её любовью и заботой (но без той твёрдости и строгости, которые не привели к желаемым результатом в воспитании моего отца). Мы с бабушкой часто гуляли по жилому массиву, в окрестных парках, ездили на бульвар на берегу моря. Не менее увлекательны для меня были и походы на базар или на бабушкину работу.
Я ходил в детсад рядом с её пятиэтажным домом, потом в 1-й класс в школу напротив, где ещё учился мой отец.
Детские впечатления самые яркие. Потому иногда грустно думать, что всё, что отпечаталось в моей памяти 30 лет назад - сейчас практически ничего этого нет. Я там был в последний раз в 2011 году, вскоре после смерти бабушки. Уже тогда многое изменилось и продолжало меняться. Всюду новостройки, магазинчики, новые дома. Дворы, заросшие огородики - джунгли моего детства, памятные деревья (особенно молодая сирень под нашим балконом, "подаренная" мне бабушкой), дороги и улочки - всё теперь выглядит иначе. Там, где я в детстве изучал трещины на асфальте, как карту волшебной страны - бетон, брусчатка, новый асфальт.
Из старых соседей, которые могли бы помнить мою бабушку, никого и не осталось, наверное... Мой отец давно продал ту квартиру, съехал в пригород, там и помрёт, ничего после себя не оставив, кроме детей, которые выросли без него.
Так и живём, будто вспышка в темноте - вспыхнули, сгорели и пропали навсегда. И даже вспомнить потом будет некому. Отчасти потому и рожают люди детей, чтобы было кому вспоминать, что ты был, существовал, что-то делал... Но многие ли могут рассказать о своих дедах, прадедах - историю их жизни, что они чувствовали, во что верили. Стараемся оставить хоть какой-то след от нашей быстротечной, жалкой жизни, но мало кому это удаётся. 
Если об этом долго думать, всё это кажется безрадостным. Но смысл - грустить. Как никак, нам остаётся "здесь и сейчас", благие намерения и (относительная) свобода выбора.