Вход Регистрация
Почему женщины дуры и стервы, а мужчины козлы и бараны?
Когда-то давно, лет 15 назад, эта простая схема, нарисованная на скорую руку для одного барана, помогла мне не только избавиться от его назойливого нытья, но и решить ряд проблем с отдельными "особями" в плане значительной экономии времени и нервных клеток.

Условная шкала от "нуля" до "бесконечности" отражает не только интеллектуальный уровень людей, это совокупность огромного количества качеств, приобретённых на данный момент жизни за весь прожитый период.
Исходя из цветовой гаммы рисунка, дуры и бараны находятся в коричневых областях при движении по "синим" связям со стороны зелёных областей, стервы и козлы - в противоположном направлении. То же самое может встречаться и в "белых" связях, но гораздо реже. В "жёлтых" связях нет этого дурного зоопарка.
Главная проблема в том, что "коричневая зона" обычно не видит "зелёную" снизу из-за "пропасти", в отличие от "зелёной", которая уже эту пропасть преодолела и к "коричневой зоне" относится с пониманием.
Коричневая зона - это не плохо, это нормально, это основная масса нашего социума, там почти вся палитра нашего общества, от асоциальных личностей до учёных и политических деятелей.
Зелёная зона - это те, к которым мы обычно добавляем эпитет "настоящий(-ая)".
Кстати, уясните уже раз и навсегда! На сайтах знакомств сидит в основном коричневая зона, которая усердно ищет либо девушек/парней для развлечений из коричневой зоны, либо мужа/жену [желательно] из зелёной зоны, но довольствуются только коричневой. Потому что почти никто из них не различает эти зоны (не видит их), в результате чего и "кувыркаются" все они в этой коричневой зоне в ожидании абы как придуманных "своих идеалов", предъявляя к себе подобным нелепые требования и накапливая кучу негатива и обид, не получая желаемого.

А тот, в лучшем случае, 1 % от всей этой массы, которые забредают сюда из зелёной зоны никогда не будут искать здесь себе ни мужа, ни жену, они здесь совершенно для других целей. Даже, если эти "зелёные человечки" и пересекутся между собой, их брачная связь возможна лишь в силу большого возраста или для создания военного союза против врагов здравого смысла, и то, только на своей территории.
Не предъявляйте зелёные требования коричневой зоне, вы же не идёте жрать лук с кефиром, когда хотите тортик с чаем.
Здесь ВСЕ имеют только СЕРЬЁЗНЫЕ намерения! И даже не сомневайтесь в этом. Но они эти "серьёзные" намерения имеют к СВОИМ целям, а не к Вашим! Хватит уже тупить и обижаться друг на друга!))
Жизнь человека, как постройка кирпичного дома:
- В детстве формируется "фундамент" культурных и общечеловеческих ценностей.
- Потом "кирпичик за кирпичиком" закладываются знания и навыки, тем самым, возводя прочные "стены" и "окна" наших успехов и неудач.
- А дальше мы уже сами выбираем "этажность" и "ширину" нашей жизненной "стройки".
- И в итоге, накрываем её либо прочной "крышей", либо как говорится - "медным тазом".
Отсутствие некоторых "кирпичей" или плохо сформированный "фундамент" может и не вести к обрушению всего "дома" или его частей, но "сквозняк" и испорченный "фасад" у него в разной степени обычно заметен.
Всему своё время, место и ресурс. Дом с крыши не начинают строить, а также, уроки конфликтов при постройке Вавилонской башни надо учитывать и сказку про трёх поросят тоже не забывать.

Очень полезный совет "особям женского пола". Запомните! Или зарубите себе где-нибудь и больше не заблуждайтесь)) Хвалить и делать комплименты можно "особям мужского пола", а не мужчинам. Мужчины этого не любят, они это "терпят". Самая лучшая похвала для мужчины - это похвала, сказанная в его отсутствии.

Мужчины с удовольствием позволят СВОЕЙ женщине быть и слабой, и вредной, и капризной, и "хочухой", и "нехочухой", и принцессой, и королевой, и богиней в любой инстанции, НО только той, которая покажет, докажет и убедит его в том, что она достойна всего этого, а не первой встречной с необоснованным самомнением. Заметьте! Принцип тот же, что и у женщин, и у "особей женского пола"! Это обоюдный двусторонний процесс проверки "соответствия заявленным требованиям" для тех, кто этот "принцип" реально понимает и умеет его эффективно использовать в обе стороны, а не тупо предъявляет свои требования, не предъявляя СВОЕГО соизмеримого соответствия своим же запросам.
В отношении "особей мужского пола" всё работает так же, только реальные запросы у них гораздо ниже, хотя заявляемые запросы могут выглядеть нереально комично (обычно перевес в сторону внешности и финансов).

И наконец, о двух (вечно наивных) группах хитрожопых фантазёров, которые смотрят на обычное общество, как на "панель особей с пониженной социальной ответственностью":
1) Неявная категория.
Искатели каких-то "серьёзных отношений", сразу же "заряжают" НЕЗНАКОМОМУ человеку какие-то требования, не заинтересовав его ни чем кроме каких-то фото и нескольких строчек в анкете. Это УЖЕ несерьёзно, люди!)) Вам самим-то не страшно относиться серьёзно к человеку, который попёрся в интернет за какими-то якобы "серьёзными" отношениями и выбирает вас по фотографиям и некоторому перечню параметров?!😨
2) Явная категория.
Искатели быстрого секса - это, вообще, нереально тупая тема для смехопанорамы. Ни один нормальный человек, у которого всё хорошо в жизни с головой и внешностью, не заинтересуется (хотя бы в целях безопасности и здоровья) подобными предложениями от того, кто явно всем этим обделён. А та часть разнополых интернет-сёрферов, которая действительно сексуально развлекается на разных сайтах, и так во всю кричит в своих анкетах об этом, но эти «половые гиганты» всё равно лезут ко всем подряд со своими предложениями из-за частой неспособности найти желаемого удовлетворения своих наивных фантазий, не понимая, что те, кто реально ищет того же, что и они, являются ТАКИМИ ЖЕ "низкокачественными" партнёрами как и они сами.

Помню, как лет 15-20 назад, когда ещё скорость интернета была "неприлично низкой" и отношение людей к межличностным контактам ещё не было "изуродовано" влиянием виртуального мира, "серьёзные" отношения искали только брачные агенства для "хитрожопых особей", желающих по-быстрому свалить за границу, в мифическую "сказочную" жизнь. А большинство остальных, в то время, легко и непринуждённо общались, находили как друзей, так и приключения на свою задницу. Секс почти никто напрямую не искал (не заявлял об этом тупо в лоб, как обезьяна озабоченная), то ли ума хватало, то ли воспитание ещё было на достойном уровне, в отличие от сегодняшнего интернет-поиска, ограниченного только "сексом" и "браком" под любыми "бредовыми предлогами". Главное - побыстрее, "пожирнее" и без напряга.
[Вроде бы людям уже и "годов под сраку", и информации полезной кругом полно обо всём на свете, а всё равно они в дешёвые сказки верят. Жесть... тупая жажда халявы как всегда рулит ограниченными лентяями.]😈

Max, 37
0
384
Иллюзии «благих» намерений.
Заблуждения в истинности наших или чужих ЦЕЛЕЙ приводят не только к конфликтам, но и к ещё более глубоким заблуждениям с соответствующими последствиями.
Отношение к окружающим очень зависит от того, с какой целью они нас окружили.
В любых отношениях мы действуем в сугубо личных интересах, которые далеко не всегда обоснованы и адекватны, но нас это, как правило, не особо волнует ровно до тех пор, пока мы не уткнёмся своим лбом в то, на что не хотели обращать внимание или не могли этого сделать в силу недостатка знаний и умений.

Воспитание детей часто переходит в банальные попытки вырастить удобных для нас людей, а не в реальную помощь им. Мы часто лишаем их многого в угоду своим потребностям, желаниям, лени, страхам и комплексам.

Работодатели развивают своих подчинённых для того, чтобы они работали лучше и были «удобны» и полезны им, для получения желаемого результата в работе, а не с целью заботы о них, как бы они не объясняли свои действия.

Отношения между мужчиной и женщиной также, в б
...
Читать далее
Max, 37
0
61
Живой черновик.
Мы часто очень зажаты социальными и психологическими рамками, нормами, условностями, нашими страхами, комплексами и привычками.
Мы часто не можем позволить себе желаемое поведение, общение и даже мысли, которые приносят «Другим» множество удовольствий и счастливых моментов.
Мы привыкли жить с нашими внутренними и внешними ограничениями, наблюдая как кто-то живёт более свободно и полноценно. И это нас огорчает, приводит к стрессовым состояниям или вгоняет в депрессию.
Мы часто чувствуем свой потенциал в отношениях (любых, не важно каких именно) и хотим реализовать его, но не знаем как, а главное С КЕМ.
У нас часто нет нужного опыта.
Нас никто не учил этому.
Мы ищем того, кто сможет убрать наши личные «ограничения», освободит нас из нашей же собственной «клетки» страхов и комплексов, стеснений и неуверенности, но, как правило, натыкаемся на таких же как и мы сами, с такими же ограничениями внутри, а то и больше.
В итоге, блуждаем по своей жизни с «закрытыми глазами», сталкиваемся с «кем-то»,
...
Читать далее
Max, 37
6
97
Чуть-чуть о сексуальности и чуть-чуть о бестолковости.
Практически постоянно, когда речь заходит об этой теме с друзьями, знакомыми или клиентами, люди «плывут» и начинают фантазировать только в рамках внешности и, иногда, расширяют это понятие до манер поведения, взгляда и голоса.
Всё это не сама сексуальность, а прямые её результаты.
Сексуальность - это наши предпочтения, в частности, и наше отношение, в целом. Мы можем часто видеть как люди подражают понравившимся им чужим образам и пытаются копировать что-то, что (на их взгляд) более эффективное, чем их собственное. И обычно выглядит это, по меньшей мере, смешно и неуклюже, но они так увлечены этим подражанием, что совершенно не замечают этого, а когда им говоришь об этом, они конечно же огорчаются (мягко говоря).
А почему большинство из них нелепо выглядят? Всё просто. Они копируют не сексуальность, а только проявления этой сексуальности. В голове нет её, у них другая форма мышления, другое отношение ко всем этим вещам.
Это как скотчем обои подклеивать или булавкой порванные штаны скрепл
...
Читать далее
Max, 37
6
106
Понял сам - помоги другому.
Кто видел глаза человека, который смог осознать что-то очень значимое для него и понять реальные причины каких-то важных событий его жизни?

Кто видел эти глаза или слышал его голос по телефону именно в тот самый момент?

Или, кто ощущал молчаливую атмосферу «прозрения»? В которой пока ещё чувствуется нежелание признавать понятое, но его облегчённый выдох даёт понять, что вот оно, наконец-то, «прорвало», осталось «прибрать за собой», чуть-чуть перетерпеть дискомфорт и всё станет иначе, назад «в тьму» дороги уже нет.

Кто собирал кубик Рубика?
3х3, 4х4, 5х5...?
Квадратные, треугольные, фигурные?
Первые уровни кубика собирать несложно, но с каждым слоем всё труднее и последний - самый «мучительный». Помнишь свои ощущения, когда он был собран в первый раз. Потом ещё раз. И ещё. Потом с другой стороны. Потом на скорость, с секундомером. Потом другими способами. Потом одной рукой. А потом ты учишь этому кого-то ещё и видишь его глаза, которые пару дней назад смотрели на этот кубик потерянным взг
...
Читать далее
Max, 37
0
72
Никто и никогда ничего не сделает ради нас, если это не в их интересах.
Добро есть и его много, но не стоит заблуждаться определяя его причины.

А теперь глубже...
Можно тешить себя мечтами и иллюзиями, верой в сказки и легенды, надеждой на лучшее и светлое, воображая и создавая далеко не всегда объективные «логические связи», но всё это - НАША ЛИЧНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ и у каждого она СВОЯ.
Каждый из нас смотрит на всех остальных своим собственным взглядом, «односторонним» и очень субъективным.
Наши желания и потребности для нас являются основополагающими всегда и во всём, в любых наших решениях. Даже жертвуя собой, тем самым, наш мозг избегает более сильного стресса от потери чего-то более значимого в нашей жизни. Именно потому, что у каждого из нас СВОЯ индивидуальная шкала стрессов, которая формируется на основе нашей личной системы ценностей и убеждений, мы слишком часто не понимает действий, мыслей и реакций окружающих нас людей, а они по-своему не понимают нас, очень «по-своему». Мы слишком часто одни и те же смыслы «кодируем» разными словами, а потом тратим в
...
Читать далее
Max, 37
2
87
Одни - ждут, другие - не видят смысла. Кто-то чаще врёт, кто-то реже врёт, но врут все и всем, теряя огромные куски жизни.
Написанное ниже максимально упрощено и адаптировано под формат короткой статьи, описано с учётом девятилетнего опыта регулярных консультаций и не зависит от половой принадлежности каждой отдельной личности, но на половую (и не только) жизнь влияет точно. Эти модели поведения «нормальны», они соответствуют нашему жизненному опыту в конкретный момент, они не плохие или хорошие, они просто наиболее подходящие каждой отдельной структуре личности на том уровне «разумности», которым обладает человек в момент их применения. Что эффективнее работает или не работает вообще, каждый решает для себя сам, в разные периоды своего развития и при различных жизненных условиях. Так что, читаем с улыбкой, узнаём себя и не заморачиваемся.

Позиция одних:
Вместо того, чтобы показывать свою личную заинтересованность, я лучше буду ждать внимания и активности от «кого-то другого» пока не состарюсь, но я обязательно получу хотя бы маленькое «преимущество» на некоторое время в потенциально-возможных отношениях (
...
Читать далее
Max, 37
15
92
Счастье - это не пункт назначения, а способ путешествия, с нашими попутчиками и местами, в которых мы находимся.
Мы постоянно ждём:
🌀когда нас похвалят;
🌀когда нам что-то подарят;
🌀когда мы закончим школу;
🌀когда мы в чём-то одержим победу;
🌀когда нас оценят «по-нашему», а не «по-ихнему»;
🌀когда нам окажут желаемое внимание;
🌀когда мы закончим «что-то» после школы;
🌀когда мы найдём «хорошую» работу или иной «хороший» источник дохода;
🌀когда нас полюбят;
🌀когда у нас будет «что-то» как «где-то» или как «у кого-то»;
🌀когда мы успокоимся и перестанем куда-то спешить, чего-то бояться, кого-то стесняться;
🌀когда мы обретём внутреннюю гармонию и уверенность в завтрашнем дне (в различных сферах жизни);
🌀когда мы наконец сможем честно сказать самим себе, что бы счастливы и не зря проживаем эту жизнь.

Мы так «слепо» куда-то стремимся, чтобы «что-то» успеть, кого-то убедить, чем-то овладеть, кому-то наврать, как-то «увернуться», не успевая, при этом, научиться жить полноценно, с удовольствием, с пользой, с реальным смыслом.

Ты сейчас улыбаешься или злишься?
Оба варианта нормальны.
Не заморачивайся, все мы «такие», прост
...
Читать далее
Max, 37
1
86
Переход в другое состояние.
Суть любого «перехода»: не просто знать куда идти, а пойти и дойти до конца.

Мы многое знаем:
- что вредно и что полезно;
- что плохо и что хорошо;
- как медленнее и как быстрее;
- как неправильно и как правильно;
- почему не надо и почему надо;
- почему нет и почему да;
- и т.п.

Знать и быть - это разные категории.
⚠️Мы знаем как кто-то эффективно общается с противоположным полом, но сами не может поступать также.
⚠️Мы знаем как кто-то легко держит себя в хорошей физической форме, но сами не можем заставить себя поступать также.
⚠️Мы знаем как кто-то успешно делает деньги, но сами не можем повторить этот успех.
⚠️Мы знаем как кто-то разумно воспитывает детей, но сами не можем контролировать своё поведение и свои эмоции для такого же разумного взаимодействия со своими детьми.
⚠️Мы знаем как кто-то правильно питается, но сами не можем правильно организовать своё питание.
⚠️Мы знаем как кто-то адекватно реагирует на любые конфликтные или экстремальные ситуации, но сами не можем совладать с собой в
...
Читать далее
Max, 37
1
100
Наше время уходит. Надо «всё» успеть...
Только что посмотрел этот фильм по Рен-ТВ, которому уже четыре года, как оказывается. Странно, как он мне раньше не попался...
В общем, отлично отдохнул под этот фильм, поразмышлял, повспоминал, поностальгировал о своём «сумасшедшем» прошлом, потом снова взглянул со стороны на неумолимо бегущее время, на бесжалостно стареющие наши тела, снова оценил разницу поколений, попредставлял себя лет через 20, 30, 40.
Интересный из меня старикашка должен получиться.😈
Max, 37
3
35
Мы так устроены. Все. Без исключения. Просто у нас всегда были, есть и будут разные условия и возможности.
Мы часто хотим всего побольше, побыстрее и без особых усилий.
Нормальное желание, хоть и неразумное. Мы так устроены.
Привыкли мы так «хотеть» потому, что мы просто часто не понимаем причинно-следственных связей, не видим всех этапов процесса достижения цели и не знаем с чего «начинать», как «продолжать» и каким образом «завершать» новые изменения в нашей жизни.
Нас никто этому не научил, ни люди, ни жизненные обстоятельства, ни собственный опыт.

К примеру, когда ко мне обращаются за консультацией и просят «быстро» чему-то научить, что-то понять или в чём-то разобраться, то у меня возникают сразу 5 вопросов к такому клиенту:
- сколько лет вы привыкали к вашей жизни, 30, 40 или 50?
- сколько лет вы приучали свой мозг мыслить именно таким образом?
- сколько лет вы приучали своё тело к именно такому состоянию?
- сколько лет вы приучали своё окружение относиться к вам именно таким образом?
- что по вашему «быстро»?

Если человек после этих вопросов не осознаёт глубину «скрытой проблемы», то мне п
...
Читать далее
Max, 37
4
112
Кризис среднего возраста? Или просто пора «батарейки» менять?
Последнее время всё чаще ловлю себя на мыслях, что:
🌀то ли хочу свалить куда-нибудь подальше и начать всё с самого начала, но «по-другому»;
🌀то ли мне надо перебраться на какой-нибудь «далёкий хутор» на пару лет, чтобы понять «что-то» или научиться «чему-то»;
🌀то ли мне просто «правильных» пи...лей от жизни не хватает.🤨
Max, 37
5
50
Недавний рассказ одного «старика» о трёх жизненных «изломах», каждый из которых по-своему менял его жизнь.
Рассказ будет весьма сокращённым и поверхностным, в рамках статьи. Старик необычный, история немного странная, исход неизвестен. Если кто-то обладает интересной и полезной информацией по «третьему излому», с удовольствием почитаю в личке или здесь, если есть что сказать открыто (согласен, что тема довольно «мутная» и «скользкая»).

Итак.
Поехали.
1️⃣Первый «излом» произошёл в небольшом городе, ещё в школьные годы, когда ему было всего 11-12 лет. Два года местная «школьно-дворовая братва» различными «методами» пыталась объяснить ему, что он живёт неправильно, не по их понятию, без уважения к их новым устоям и правилам. Мальчик был сильно надломлен психологически, но правильное мужское воспитание его отца давало ему силы сопротивляться давлению неплохо организованной группы старших отморозков. Хорошая учёба в школе и высокие спортивные результаты, через некоторое время, начали заметно снижаться. Его родители не понимали, почему это происходит, но он боялся им что-либо рассказывать, потому
...
Читать далее
Max, 37
0
95
Мы не можем уметь всё, но мы можем каждый день брать от жизни что-то новое.
Как много споров и конфликтов происходит только по одной причине, когда каждый из нас считает важными только свои достижения в жизни и определяет их как более значимые и достойные?

Наш жизненный «пазл» мы сами собираем из огромного количества всевозможных качеств, знаний, навыков и способностей на основе имеющихся у нас условий и возможностей.

Кто-то научился эффективным отношениям с противоположным полом.
Кто-то научился эффективным отношениям на бытовом уровне.
Кто-то научился эффективным отношениям в деловой сфере.

Кто-то научился быть здоровым.
Кто-то научился быть красивым.
Кто-то научился быть смешным.
Кто-то научился быть спортивным.
Кто-то научился быть творческим или артистичным.

Кто-то научился эффектно говорить на родном языке.
Кто-то научился эффектно говорить на иностранных языках.
Кто-то научился эффектно говорить матом, криком или нытьём.
Кто-то научился эффектно говорить языком лжи и лицемерия.
Кто-то научился эффектно молчать.

Кто-то научился зарабатывать на «выживание».
Кто-то н
...
Читать далее
Max, 37
0
69
Время не лечит. Людей лечат другие люди.
Как уже многие понимают, на подобных интернет-ресурсах, в целом, и на данном сайте, в частности, постоянно присутствует и ведёт себя «не в меру» скверно ГИПЕРАКТИВНАЯ часть пользователей (как мужская, так и женская) с ОГРОМНЫМИ проблемами в голове, а следовательно и в личной жизни. Винить их в этом нет смысла, каждый из них прошёл СВОЙ жизненный путь с кучей проблем и неудач, что было результатом их детского воспитания в семье и дальнейшего их «не особо удачного» взаимодействия с окружающим миром. Но то, как они здесь ведут себя и портят отношения между остальными людьми, формируя негативные образы потенциальных собеседников, это часто препятствует общению вполне нормальных и адекватных «местных обитателей». Крайне необходимо правильно это понимать и разумно на них реагировать, иначе отрицательные эмоции после таких «субъектов» никаких сил и желаний не оставляют на поиски СВОИХ людей, которых мы пропускаем, путая их с неадекватными и проблемными «героями дешёвых романов».
Понять это не
...
Читать далее
Max, 37
1
103