Вход Регистрация
Дневник

Самые прикольные пошлые анекдоты!!!

Ну что поделимся своими знаними пошлых анекдотов!Я лично их обожаю, может кто еще разделит со мной это пристрастие...)))

Приходит Вовочка домой, потходит к отцу и говорит: -Пап, тебя в школу вызывают, учитель математики.
Отец спрашивает: -А что такое сынок?
Вовочка:- Да спрашивает он меня на урока:"Сколько будет 5*6?", я ответил "30", а он спрашивает опять, а 6*5?Я сказал ему, какая на хуй разница!!!
Отец:- Ну действительно, какая разница?
На следующий день Вовочка спрашивает отца:- Пап, а ты ходил в школу?
Отец:-Нет, не ходил, а что?
Вовочка:-Да как пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры, он тоже тебя вызывает.
Отец:-А что такое?
Вовочка:Да сегодня на уроке он сказал, чтоб я поднял правую руку, ну я поднял, дальше он сказал, чтоб левую руку поднял, я поднял, потом левую ногу, ну я тоже ее поднял, а дальше говорит правую ногу подними, а я сказал ему:-А на чем я, на хую стоять что ли буду!!!
Отец:- Ну да, действительно.
На следующий день Вовочка опять к отцу подходит и спашивает:-Пап, ты ходил в школу?
Отец:- Нет еще, а что?
Вовочка:- Да и не надо, меня исключили!
Отец:-А что такое?
Вовочка:- Да вызывали меня сегодня к директору.Ну я захожу в кабинет, а там сидят: учитель математики,физкультуры, директор и учитель рисования...
Отец:- А учитель рисования на хуй там?
Вовочка:- Ну я тоже так сказал...

13
3
0
Комментарии
Пацталом!!
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия... [это про меня походу
]
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.