решила сделать прививку...

поскольку у сына орфанное (как оказалось) аутоимунное заболевание и живем мы только вдвоем, а родители мои в группе риска по возрасту+ у отца онкология, то случись со мной что, рассчитывать на помощь не приходится...

на пятницу записалась к семейному врачу...посмотрим, что он мне скажет...

"грусть-тоска меня съедает" (с)

что-то начало меня накрывать депрессняком...да так капитально, что иногда дышать перестаю...

давно такого не было...словно расплавленной липкой смолой заливает...и затягивае, затягивает...

и в этот раз совсем не хочется сопротивляться...хочется поддаться, расслабиться и уйти на дно...

в последнее время подсела я на корейскую косметику для ухода за лицом...

блин, реально она лучшая!

за месяц интенсивоного ухода всякими масочками-скрабиками-пилингами кожа изменилась до неузнаваемости...разгладились морщинки, пор почти не видно, а при моей нетерпимости к прикосновениям к лицу постоянно ловлю себя на том, что самой себя хочется погладить по щеке - натолько приятная она стала  на ощупь...

вчера вот встретила знакомую, она лет на шесть младше меня...пока трындели, она мера все рассматривала-рассматривала, а потом не выдержала и выдала мне вопрос, что я делаю с лицом, что кожа у меня аж светится и выглядит как на "попке младенца"...

приятно, блин) 

значит мои старания заметны не только мне!

сегодгя вот обнаружила еще и пилинг для ног...ну как перед таким можно устоять?! придется пробовать)

со вчерашнего дня мучаюсь вопросом...

вот скажите мне, мужчины, по вашему разумению обем бедер 107 см при росте 174 см и наявности талии в положенном для нее месте - это:

фууу, вау или и так сойдет?

PS: фото не дам, я жадина!

сегодня цены на такси в Киеве подняли в ТРИ раза!

это ппц...

день началася с сюрприза...

позвонила педиатр и преложила нам с сыном бесплатную путевку в санаторий на три недели...

если честно, то я обалдела) впервые за четыре года, что у сына инвалидность, нам предлагают путевку! да еще и не просто для ребенка, а с сопровождением...

не думаю, что санаторий представляет из себя что-то хорошее, но сам факт предложения оооочень удивил...я отказалась, поскольку сейчас в самом разагаре обследование сына в ОХМАТДЕТ и попытка генетиков и орфанного центра выяснить, что у ребенка происходит с суставами...это важнее...

но, блин, все ж равно приятно)

о моем любимом)

не помню точно когда, прошлой весной или уже летом совершенно случайно купила вот такое вот чудо чудное по совершенно смехотворной цене...

как научиться контролировать свои эмоции?

для меня до сих пор нет ответа на этот вопрос...все те техники и тренинги, которые предлагают психологи, на мне не работают...

иногда я искренне завидую тому живому, что не имеет чувств и эмоций...деревьям, например...

я слишком эмоциональна и откровенно нестабильна...малейшее недоразумение напрочь выбивает меня из колеи и в моем сознании происходит катастрофа вселенского размера...по-другому просто не получается...

я не умею чувствовать наполовину...если любить, то всем сердцем, если горевать, то всей душой...и от этого сама же и страдаю...

негатив постоянно оставляет в душе пепелище...и мне нужно немало времени, чтобы восстановиться, снова обрести душевное равновесие и мир...это не просто - выгорать каждый раз, когда что-то происходит...и я боюсь, что однажды я выгорю настолько, что больше не смогу возродиться, не смогу вернуть умение чувствовать...что внутри останусь горсткой пепла...

возможно, это будет к лучшему...прекратятся терзания и сомнения...

как хорошо, когда, проснувшись утром, ты вспоминаешь, что тебе никуда не надо...есть время и возможность поваляться, подремать...тебя никто не дергает, никого не надо кормить, никуда не надо спешить и весь день ты предоставлена сама себе...

есть время поваляться в ванной с пенкой, сделать масочку и маникюр, сходить на прогулку, отшагать десять тысяч по лесу, а дома поприседать и покачать прес...и все это наедине с самой собой...

всего за один день я почти воскресла морально...ничто не реанимирует меня так, как тишина и одиночество...

в моем сознании уже много лет никак не состыкуются два понятия: умерший человек и его день рождения...

сегодня ДР моего мужа...ему исполнилось бы 47 лет...и я никак не могу представить себе его в этом возрасте...40 - да, 42 - да, 47 - нет...воображение буксует и зависает...

с утра уже наревелась...день какой-то совсем неправильный...ДР давно умершего человека; мой телефон навернулся окончательно и бесповоротно, а новый мне не светит от слова совсем; ребенок уезжает на две недели на дачу и вечером мне светит такое долгожданное и любимое мной одиночество, а на душе кошки скребут и волки воют...

тоскливо мне...очень...

поскольку собак у меня больше нет и брать нельзя ближайшие полгода, решила помочь одной многодетной семье...там трое своих и семнадцать приемных подростков...

написала на ФБ о них, предложила перебрать шкафы и поделиться ненужной одеждой и обувью...охват публикации полторы тысячи человек, откликнулось всего четверо, но...

знаете, вот эти четверо, которые не прошли мимо и не пожалели для ребят свою старую, давно забытую в шкафу одежду, на самом деле сохранили в моем сознании остатки веры в хороших людей...

вот что поедет к новым хозяевам...почти все новое, с бирками и этикетками...

"шел, подскользнулся, очнулся - гипс!" (с)

сходила сегодня в магазин...сотрясение черепушки, ушиб грудной клетки (или как оно там правильно) и ушиб правого предплечья...

люблю весну и эту безумную погоду...

что ж...результатов от тренажерки ессесна еще нет, зато крепатура и озноб прекрасный повод поваляться в ванной...

а вас уже поздравили?

меня еще вчера)