Вход Регистрация

Анекдотистое-2.0

Создано 18.08.2019
Сейчас онлайн: 6 участников

Анекдоты с утра

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить еще одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня все есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть еще? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами еще и бухнуть можно! ? 
___
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. — А мне, что всю ночь занимался любовью. — Со мной? — Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... 
___
— Доллар и евро г@вно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растет в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли. — Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество. 
___
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента. 
___
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. 
___
— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные? — Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы. 
___
У меня есть молодые друзья. Молодые в смысле возраста, хотя дружим мы прилично. Хотя для моих почти пенсионных лет – все уже молодые. Ладно, не обо мне речь. Мои молодые друзья решили обзавестись ребенком. Родить. Ну, то есть, папа все сделает до, и обеспечит – после. А мама, собственно, ну, вы меня понимаете. Они как ответственные современные родители, радея за чистоту (чуть не написал – помета) потомства, стали готовиться заранее. Перестали пить алкоголь, есть пищу с излишками, смотреть страшные фильмы и новости по главным каналам. Естественно, прошли процедуру сдачи анализов, и прочих не всегда приятных проникновений в организм. Семья крепкая, спаянная. Как раньше был штамп – ячейка общества. Жена поехала на очередное что-то там сдать, и забрать предыдущее. Ну, чтобы потом со всем этим набором документов прийти на прием к врачу, и определить максимально удачную дату, ну, вы меня поняли. Это как бы все – либретто, или как во времена fido писали — преамбула. А теперь – амбула. От первого лица одного из врачей. «…иду из кабинета, глядя в окна, за которыми солнце, тепло. Беззвучно орущие дети и птицы. Прям предвкушаю, как куплю сейчас в автомате себе бачкового кофе. Выйду во двор, там у меня есть любимое дерево. Я обопрусь на него плечом, закурю. И задумчиво начну пускать дым вверх. И небольшими глотками кофе. Иду по коридору в мечтах в слюнях, выхожу и слышу на парковке женские рыдания. Ну, мало ли, что, думаю я. Может украли чего, или парковалась на звук. А звук оказался бампером «бентли», или того хуже «лады приоры» с гостем из солнечного горного селения. Не. Сидит в машине весьма милая молодая девушка. И рыдает, ну просто – насмерть, ну, вот просто наотмашь. Видно, что горе больше чем сломанный ноготь, или порванный чулок. Мое мужское, хоть и медицинское сердце испытало такое забытое чувство сопереживания, что я сам удивился. Что, говорю, случилось, милая дама, такого, что вы ведете себя так откровенно потеряно. Девушка смотрит на меня сквозь пелену слез, как смотрит житель Санкт-Петербурга через залитое дождем окно, где не видно ничего кроме силуэтов. Фокусируется. Видит на мне белый халат, и протягивает листок бумаги. Причем жест такой – все режиссеры мира могут завидовать – ни слов, ни угрюмой печали. Но понятно – как минимум «похоронка». Читаю. Не понимаю. Уточняю. В ответ история про подготовку к родам. Успокаиваю чем могу. И, все же, что смутило, пытаюсь выяснить. Она удрученно опять показывает справку. — И? — Справка мужа. — И? — И там написано: … А там в справке врачебной скорописью написано: Сперматоз. умер. — Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные. 
___
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. 
___
— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, курва! У ее сестры ночевал я! 
___
Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА! Теперь большой бизнесмен. 
___
Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори. Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами — куча предложений по увеличению пениса))) Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры. А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: — Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит... 
___
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." 
___
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
___
Допрос/опрос несовершеннолетних – это минное поле, на котором мало кто никогда не подрывался. Был такой случай в советской следственной практике. Детали в пересказе могут быть неточными, но суть изложу. Мальчишка оказался свидетелем преступления. На допросе уверенно утверждал – у преступника на руке татуировка с тигром. Следователь и оперативники кинулись искать такого, потом отчаялись и решили проверить, не врет ли пацан: выдали ему фотографии татуировок рук, которые только нашли. Парень уверенно сразу выбрал руку с татуировкой, на которой… танк. А потому что «Тигр» — это танк времен Второй мировой. 
___
— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе? — Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст. 
Алекс, 53
0
78
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.