Вход Регистрация
Анекдотистое

Четверг утро. Анекдоты

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? — Да я вообще футболом не интересуюсь.

— Кто у вас глава семьи? — Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: — Изумительно! Забегает спереди. — Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. — Изумительно!! Спереди. — Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. — Косой, достал, чо тебе надо???!!! — С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

— Сэр, мы окружены! — За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится! И тут сзади слышу стук(а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь... Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи. На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто. Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано... Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака. Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.

Про эффект плацебо... Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины — это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное — список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живет в Германии, немецким владеет свободно. Отец живет в России, немецкого не знает. Перевел я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т. к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Генеральная уборка... . и вечная дилемма: Эта тонкая грань между выбросить и может пригодится.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

Учти паренек, когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.

Шакал пришел ко льву и говорит: — Давай подеремся! Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, колени здорово подводят!

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то еще не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра ее раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует четко вперед, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают ее и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперед, или практически остается на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЕД ПЕШКОМ!!! Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьет в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

77
15
Комментарии
Вчера не смог анекдоты отдельным постом, сайт заявил, что "слишком много написано".. О как !
Про льва и шакала заберу себе в записную книжку.
Доброе, я надеюсь ! В чем после вчерашнего дня я начал сомневаться...
ну...чтобы не происходило....утро наступает всегда
Разве может быть добрым утро после драки в метро ?
Так получилось, был не сдержан
Спасибо, чётко представила Пулковское шоссе и ворону
Кто на машине, да, это нормальная картинка
Я там, в том году по осени, шла от ОКея, действительно ветер сильный был, так что сочувствую вороне )))
Когда чайки летят хвостовой частью фюзеляжа вперед, это просто ветер на море...
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.