Вход Регистрация
Назад
Магия слова
Дневник Деда Мороза
Дневник Деда Мороза
21 декабря.
Ответ на письмо №203456003455
- Дорогой Миша. Хотя ты себя вел весь год хорошо, я не могу сделать так что бы химичка сдохла.
- Это платье меня полнит?
Голос Снежной Королевы был обманчиво мягок. Даже какой-то детски наивный, таким голосом одобряют кредит в банке. Я решительно подошел к балкону, тем самым повышая себе шансы на выживание и только затем взглянул на владычицу моего посоха. Выглядела она брутально. На голове красный ирокез, в ушах серьги-черепушки, голый пупок сверкал, бесящей меня татухой "Кай навсегда". Это очень мешало нашим отношениям, не давало сконцентрироваться. К психологу волку что ли сходить...
- Дорогой, - голос стал мурлыкающим, - я кажется задала вопрос.
Не знаю, как можно называть эти обрывки хаотично сшитой материи платьем? Одни дырки.
- Эта штора тебя не полнит любимая. У кого отжала? Опять бомжи на опушке грелись...
- Плямс! Чики фьють-фьють!
Я прыгнул с балкона, в падении ушел в перекат. Увернулся от пары смертельных сосусль и припустил, виляя как заяц.
- Стой бомжара патлатая! - раздался с балкона рев разорённой фурии, но я битый летчик.
- Сама бомжара! - закричал в ответ и сбил переходящего дорогу волка.
- Чаго случилось? - нещадно шепелявя спросил лесной мозгоимелец.
- ПМС.
- А-а-а, - протянул волк. - Пашалуй свалю из леса, на палу денкоф.
- Тебе хорошо серый, все свое с собой носишь, а мне куда свалить прикажешь?
Я расстроился, возвращаться в хоромы было смертельно опасно.
- Я тебе как дефлорированный психолог скажу, лучшее средство от пмс, что-то пушистое, теплое и меховое.
- Заяц, что ли? Подсоби серый, поймай пару...
- Дед, ты чефо? Я про фубку!
Для разнообразия понял.
22 декабря
Ответ на письмо №203456003457
- Дорогие женщины. Перестаньте просить за непьющих и работящих мужчин. Уже пол Азии в Россию переехало.
- Где я ей шубу найду? - бормотал себе под нос, грустно склоняясь по зимнему лесу.
С зарплатой Деда Мороза особенно не разгуляешься. Хорошо если раз в год в Турцию удастся вырваться. Что, мне свою отдавать? Я конечно не мерзну, но голяком по лесу ходить моветон. Помню пару лет назад встретил на опушке голых лоботрясов. Снега по колено, минус 25. А они бубенцами звенят. Спрашиваю, - чьих будите? Оказалось, нудисты зимние. Тьфу, срамота.
Иду себе грустный. Планы строю, как домой незаметно пробраться, как чу! Кто-то материться мастерски, аж заслушался. Один пипидастор чего стоит! Надо заяндексить. Подкрался тихой сапой. Вижу существо сидит на стульчаке раскладном, в шапке собольей и шубке песцовой. И вижу хорошо сидит, виски восемнадцатилетний глушит. Я по этикетке сразу определил, мне Клаус как-то привозил 250 евро за бутылку между прочим! Девица что ли...
- Здравствуйте, - говорю вежливо, с надеждой. Вежливость лучшее оружие Дедов Морозов.
- Ну, наконец-то приперся, хрен старый, - сказало существо. - Сервис у вас барахло. Я почему тебя ждать должен?
Существо оказалось мужчиной самого элтонджоновсого типа. Нельзя так с дедушкой разговаривать.
- Чего вылупился, хипстер недоделанный. Я уже полчаса кукую. Брегет не врет.
Он многозначительно постучал по циферблату.
- Старый!!! Ку-ку!? У тебя все дома? Вопросы свои задавай, я скоро кони двину.
- Какие вопросы? - удивился, пытаясь понять этот поток бессознательного.
- Не тупи Дед! Морозко не читал? "Тепло ли тебе девица" ну и по тексу.
- Так ты вроде пацан? - спросил, а сам уже понял, где достану шубку и шапочку...
- Дед, ты что сексист? Какая разница? Между прочим пацан с иврита - маленький писюн. Давай, заводи шарманку.
- Ладно, речистый, - я добро с таким Ленинским прищуром улыбнулся, - Тепло ли тебе девиц, тепло ли красный?
- Тепло старый хрыч.
Тут стоит заметить. Я мужчина видный, в самом расцвете сил. Конечно, пигментация и борода меня делают солидным, но не старым. Так что намеки на возраст воспринимаю болезненно. Я как в сказке ударил посохом оземь и температура упала до 40.
- А сейчас тепло ли тебе, девиц?
- Тепло, как-то неуверенно ответило оно, - ты поторапливайся.
- Как скажешь красивый.
Посох снова промял снег, - 50.
- Ну, а теперь, тепло ли тебе, девица?
- Тепло...сцука.
- Тепло? Ну сиди тогда...
- Что???
- Бывай проказник...
24 декабря
Ответ на письмо №203456004567
- Дорогой Коля. На новый год ты просишь братика. Пришли пожалуйста фотографию твоей мамы.
Решил бизнес открыть. Диашеринг называется. Тоже самое, что каршеринг, только с оленями. Ну, а что? Они порожняком три сезона стоят, да и сейчас мне от силы четыре нужны, а их пятнадцать голов. Пусть сено отрабатывают. Тарифы установил, гномов у Клауса одолжил, что бы следили и стал денег ждать. В первый же час олени были разобраны. Только стал потирать варежки в предвкушении барышей, как ДТП. Мальчик Старый Год решил счеты с жизнью свести. Понятно из-за кого. Его Снегурочка аккурат накануне бросила. Так он не нашел ничего лучше, как разогнаться до сотки и сигануть в овраг. Благо олень не дурак, затормозил и бедолагу снесло, насилу откачали. Дальше больше, волк взял премьер-оленей, запряженных крытыми вип-санями со встроенной джакузей. Пригласил туда лису на романтик и врубил "50 оттенков Серого". Наверно думал, что это автобиографичка его земляка. Волка нашли через несколько часов в медвежьей келье. Он поседел, перестал шепелявить, мех на заднем дворе оказался выбрит до красноты. Серый дергался от каждой тени и тихо скуля приговаривал, что выход это оказывается и вход. Интересно, что он имеет ввиду?
Но самая большая неприятность пришла откуда ждали. Моя королева за десять секунд разогнала оленей до сотки, на повороте ее занесло и она эпично врезалась в проезжающих мимо продавцов полосатых палочек. Тут они ее и приняли. Скорость превышена, страховки нет, а главное, где права на управление оленем? Пришлось мне договариваться.
- Садитесь в машину, - приказным тоном предложил небанально худой полицай.
- Езда без прав, превышение скорости, - начал перечислять он, формируя цену. - Пятнадцать суток ареста, перед новым годом кстати! Плюс административный штраф. Тысяч тридцать, не меньше.
Я понуро молчал, растягивая тишину. Это ему мои деньги нужны. Спустя 15 напряженных минут полицай нарушил тишину.
- Не знаю, не знаю, что тут можно сделать, - ответил он на непрозвучавший вопрос, добавив в голос театральную истерию. Чуть руки не стал заламывать, себе. - Долг говорит мне следовать по закону, а ипотека по справедливости...
Повисла пауза. У меня возникло сильное желание предложить действовать по закону.
- Дедушка Мороз, вы же нам родной, свой, почти советский, - как-то резко переключился полицай. Так резко, что я почувствовал холодок в кошельке. - Дедушка Мороз, возможно в прошлом году я неправильно написал слово Porshe?
- Э-э-э, - сразу не нашелся, что ответить, - ты был хорошим мальчиком?
- Не был, - хохотнул полицай, - ладно расслабься. На порш я себе насвистел. Давай так. Ты мне дашь список девочек, которые в этом году вели себя очень-очень плохо и мы в расчете.
- Согласен, - сказал я, протягивая увесистый талмуд.
- Вот что еще, права все же пусть получит, честь имею!
Ехали обратно молча, молча, но не долго. Признаюсь, после ее слов, чуть сам не попал в дтп.
- Теперь ты на мне точно женишься, - с каким-то сладким садизмом в голосе произнесла моя снежна барса.
- Ы??? - спросил, пытаясь не рухнуть с оленя.
- Ты же сам слышал, - томно пожала плечами красавица, - мне нужны права на управление оленем. А что это, как не свидетельство о браке?
С оленя я все же свалился.
26 декабря
письмо №503856001599
- Дорогой Дедушка Мороз. На это год приезжай к нам пожалуйста сам. А то вместо тебя на Новый Год приходил дядя Володя – я его узнал. А еще на этот год подари мне нормальную машинку, а не желтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более, что она не новая, дядя Володя на ней уже ездил. А еще сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с выборов.
С уважением, Димочка.
письмо №666 (2020)
- Дедушка Мороз, положи под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый в конец оборзел. Твой Вова…
- Где я?
Во рту словно кошачий лоток. Все тело затекло и нещадно чесалось. Попытался сесть. В голове раздались тревожные джинглы-белы.
- Кто я?
Эта мысль отозвалась болью. Всякие смутные образы налетали кабацкими плясками и канканами, которые лихо отплясывали обнаженные азиатки.
- Почему ко мне прибежал японский бегун Херовато?
Последнее, что я помнил аэропорт Хельскинки, в котором мне пришлось оставить оленей. Кажется, меня встречал Клаус? Огляделся. Нет, это точное не Финляндия. Каменный мешок, десяток полуголых оборванных монгольцев и храпящая тушка моего финского кореша. На спине Йоулупукки, довольно талантливо была нанесена татуировка-Камасутра, богато иллюстрировавшая межвидовые отношения между эльфами, оленями, гномами и йети. Меня затошнило.
- Клаус! - тихо позвал я его в ухо. - Вставай пропойца! Дело труба.
- Пися вам, - нецензурно ответил коллега, - хватит с меня труб, не полезу!
Сказал и захрапел.
Я грязно ругнулся, удачно ввернув в обвинительную антигейскую тираду пипидастор. Запало словечко. Тут как скрипнула не сказочно дверь и в камеру ввались автоматы Калашникова, за которые держались монгольцы самого зверского вида.
- Ква-ква-ква, - обращаясь к нам хрюкнули маргинальные элементы.
Я ткнул кореша ледяным пальцем в ухо. Тот с визгом подскочил, ударился о низкий потолок и абсолютно трезвым английским голосом призвал русский мат.
- Клаус! Где мы!? – спросил, пытаясь унять уместное красноречие.
- В Мьянме, разумеется, - ответил мой друг.
- Где???
- В Мьянме, бывшая Бирма...
Стало так все понятно.
Пока нас конвоировали по длинным коридорам. Йоулупукки успел поведать глубину нашего падения. Сначала все шло как надо. Меня отвезли в сауну, встретили рождество. Распили одну бутылочку, потом вторую. Заскучали по родине. Клаус предложил познакомить с приличными девушками, у которых оказался клофелин, действующий на нас забавно, вызывал жалость и любовь ко всему человечеству. Затем еще немного накатили. Решили поздравить детей в какой-нибудь неблагополучной стране. Менеджер по гигиене, он же – банщик, подогнал глобус, Клаус его раскрутил, я ткнул палец. Оказалась Мьянма. Все бы ничего, но...
- Мы сделали это бро!
В тоне Клауса сквозило восхищение.
- Что, это!?
- Осквернили святыню!
Я схватился за голову.
Оказалось, что у этих монгольцев есть священный золотой камень, тон триста весит, не меньше. Стоял этот камень на склоне горы спокойно, таким образом, что процентов 95 глыбы нависало над пропастью и никто его столкнуть не мог, вопреки логике, физике, но согласно фольклору. Местные считают, что глыба держится на четырех волосах Будды. Враки, конечно. Мне он сам так и сказал, - враки! Если каждому по волосу давать, то вообще волос не останется, даже в носу. Но голос разума и вера вещи разнополярные. Как южный и северный.
- При чем ты мы? - страшась ответа спросил я.
- Так ты это, камешек и катнул. Все кричал, каждому детишечке по кусочку золотому. Но зазря все это. Золотая глыба оказалась фрикцией.
- Фикцией?
- И ей тоже. Золота в ней одноглазый крыс наплакал, сверху сусальным покрыли, а внутри шлак. Но это не самое страшное...
- Не томи!
- Они уверены, что под каменюкой были волосы Будды, а теперь их нет.
- Нет!? И где они?
- На Будде очевидно. Однако местные уверены, что мы их приватизировали и теперь нас ведут убивать.
- Не хочу, я может только жить начал, у меня наконец женщина появилась...
- Так может все не так и плохо?
- В смысле? – взмолился я, пытаясь понять логику Клауса.
- А когда еще умирать бро? Только счастливым.
Нас привели на то смутно знакомое место. Толпа разбитных рабочих, галдящих так, что хотелось смириться с судьбой и двинуть кони, пыталась установить новую глыбу. Такую же фальшивую, но чертовски тяжелую. Пытались они это сделать руками. Глыба устанавливаться не хотелось, было понятно, что как только ее перестанут удерживать тросами несметное количество монгольцев, она весело полетит вниз.
- Ква-ква-грр! – прикрикнули на нас конвоиры, грозно целясь в бороды.
- Ладно-ладно! Тпру!!! – сказал, показывая раскрытие ладони и двинулся к глыбе. Мне что-то гневно пролаяли, но я не останавливался. Подошел к каменюке. Развернулся. Демонстративно вырвал из бороды два волоса. И медленно положил их под объект туристического паломничества. Затем, под нарастающую напряженную тишину, нарушаемую хихиканьем кореша, жестами уговорил рабочих ослабить тросы. Глыба не падала. Глаза у всех присутствующих монгольцев стали более европейскими. Наконец один из них, самый брутальный, у него росли волосы из ушей, подошел к глыбе и несильно толкнул ее лапкой, затем толкнул сильнее, под конец разбежался, ударившись со всей силы головой. Глыба не шелохнулась.
- Ква-ма-гу-ма-Будда!? – завопила толпа, избирательно падая на колени.
- Это, не будда! – Клаус поднял высоко руки, призывая к тишине. – Это Дед Мороз!
- Death Morose! – подхватили местные, поднимая меня на руки и неся куда-то в светлое будущее.
Спустя несколько часов, меня пьяненького посадили в самолет. Я задумчиво смотрел в иллюминатор на тысячи монгольцев, скандующих мое имя. Рядом сидел Клаус, он рассматривал на свет четыре черных волоса, каждую минуту категорически утверждая, что они лобковые. Настаивал, что это мнение специалиста.
***
Так получилось, что среди местного населения, ставшего свидетелями чуда, было несколько человек, понимающих английский язык. А вот знатоков русского ни одного… По всей Мьянме открывались храмы в честь Смерти Угрюмой, ведь именно так с английского переводится Death Morose.
28 декабря
письмо №503856001599
Не очень-то и дорогой Дедушка Мороз. В прошлый раз я просила сделать мне сказочную жизнь. Зачем ты понял настолько буквально? Тебе не знакома аллегория? Куда деть Ивана-Дурака? Он отказывается съехать, находчивая скотина.
День не задался еще с утра. Снегурочка всю ночь где-то тусила, пришла мятая, пьяная, нецензурно ругалась, затем завалилась спать к Мальчику Старому Году. Теперь он точно повесится.
У меня сегодня разнарядка, посещение детского сада в рамках социального пакета. Адское задание. С другой стороны, Клаусу достался супермаркет в Лос-Анжелесе. Полдня ходить, орать О-Хо-Хо, потом сажать себе на колени чернокожих, мексиканских, азиатских детей. Следить что бы они были толстыми, ни в коем случае не сажать белых, если только очень толстых и явно больных. Сомнительное удовольствие. Нет уж, лучше утренник в детском саду, только мясо, только Хардкор.
Пошел раскочегаривать оленей, за одно отправил Снеговика будить Снегурочку. Сам не рискнул. Может и косой придушить.
- Чего там? – спросил, услышав шаркающую поступь.
- Два трупа, - хрипло ответила внучка, кинув к моим ногам морковку.
- Ну, что ты в самом деле!? Мне что опять Снеговика лепить!? Восемнадцатого за эту неделю! Мальчика зачем довела? Он от последней попытки самоубийства еще не отошел! Ты кто вообще такая!? Снегурочка или терминатор?
- Я девочка, - обиженно сказала Снегурочка. – Да и жив Мальчик, хотя в любом случае не жилец, слышишь как надрывается?
Сверху неслись рыдания, сквозь них прорывались слова песни: давай с тобой сыграем в прятки, но я тебя искать не буду, я найду себе намного лучше, я найду себе совсем другую…
Едем. Вернее летим в садик. У Снегурочки тремор, но похмеляться не даю. Плавали – знаем, так до восьмого марта будет веселая ходить.
- Дед Мороз у вас какой-то ненастоящий, - противным голосом профессиональной ведьмы произнесла заведующая, когда мы вошли в филиал ада – детский садик №5…
- Это почему ненастоящий? – искренне возмутился я.
- Слишком трезвый, - сурово отрубила ведьма. – Как с детьми работать станете?
- Не бойтесь мадам, - вмешалась Снегурочка, - я в форме.
Заведующая одобрительно принюхалась и проводила нас в горницу заполненную детьми. Дальше пошла обычная неблагодарная работа. Хороводы, загадки. Долго не мог найти желающего выйти к ёлке, бенефисом отгадать шараду. Наконец кто-то из родителей вытолкнул мальчика. Я так обрадовался, замахал руками и неловко заехал ребенку по сопатке. Брызнула кровища. Мальчик зарыдал, по залу разнесся стон. Родители бросились меня линчевать. Я, испугавшись стал отмахиваться от них посохом, затем принялся рвать на себе бороду и затыкать ноздри страдальца ватой. Наконец все худо-бедно устаканилось. Ребенок получил тройную порцию подарков и был отправлен домой. Думал, что спектакль окончен. Так нет, все стали требовать продолжение банкета. Я вытер окровавленные руки о халат и усталых голосом спросил.
- Ну дети, кто еще хочет получить подарки?
Дети не хотели. Но родители жаждали запилить сторис в инстаграм. И пошла вишенка на тортике – стишки. С содроганием жду этой части. Обязательно какой-нибудь креативный отец, учит своего ребенка матерному стишку. Как только вышел аккуратный мальчик лет пяти, на которого все смотрели с обожанием, почувствовал подвох. Когда ему единственному дали стульчик и представили Вовой, я сразу понял, что это плохо кончится, когда сказали, что он станет читать Маяковского, закрыл глаза. Может это про крошку сына, что к отцу пришел, ну пожалуйста!
Вова начал громко, с выражением, его звонкий голосок облетел комнату и остался в ней вибрировать.
Все люди бл-ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя,
И тот муд-к!
Раздался хохот креативного папаши, я как раз его услышал, отправляясь в обморок. Меня привел в чувство нашатырь, лучше бы я еще немного полежал. Потому что очнулся аккурат в тот, когда до меня не было никому дела. Даже заведующая, державшая ватку возле носа, смотрела мне за плечо. Обидно. Не каждый день Деды Морозы теряют сознание. Подчиняясь воле толпы, синхронно смотрящей сквозь меня и странному журчащему звуку – обернулся. Снегурочка присела возле елки и талантливо писала, не обращая внимание на окружающих.
- Что она делает? – с ужасом в голосе спросила заведующая.
- Не видишь, что ли? Тает! – спокойно ответил и отключился.
Хороший день.
30 декабря
письмо №803856773456
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Мне об этом жена сказала, когда клала подарки под ёлку. Андрей Валентинович, 48 лет.
Сегодня спорили за ЖОЗ.
- Клаус, начинай следить за собой.
- С хренов ли? – запивая колой бургер рыгнул кореш.
- С того, что ты являешься клиническим проявлением целого рода заболеваний! Смотри, - я ткнул его пальцем в огромный живот, - у тебя избыточный вес. Это повышенный риск артериальной гипертензии, инфаркта, инсульта, диабета. При таком типе ожирения соотношение талии и бедер заведомо выше единицы. Это здорово снижает продолжительность жизни. Вот тебе сейчас 1723 года, выглядишь же на все 2000!
- Ты сейчас с кем разговариваешь? – Клаус недоуменно смотрел на меня хлопая заплывшими глазками.
На самом деле мне монопенисуально на телосложение друга. Мы все же фольклорные элементы, волшебные. Нам болезни не грозят. Всё Королева Снежная. Была недавно в Турции, познакомилась, по бизнесу, с Бабой Ноэлем, это Дед Мороз ихней. Говорит, что у него кубики пресса и что-то там про посох мямлила, я не понял. Но она меня все равно любит и хочет, чтобы я стал стройнее. Абонемент в фитнес-центр подарила, лекцию про здоровый образ жизни прочитала. Я ей говорю, посмотри на Клауса! Чувак еле ходит и в ус не дует. А она в ответ: хочешь как твой холестериновый друг жить с оленями? Вот я с переживаний Клауса и достаю.
- С тобой бро. Ты уже еле втискиваешься в сани. Ты обрекаешь себя на долгие, неподвижные перелеты, что неизбежно влечет к тромбозу и легочной эмболии. Тяжелые мешки с подарками увеличивают риск заболевания суставов. Потом тебе следует проверить мошонку.
- Это еще зачем? – Клаус поперхнулся колой.
- Ну, ты же залезаешь в трубы? Трешься там. Наверняка застреваешь, тельце же рыхлое, толстое. А в саже содержатся канцерогены, значительно повышая риск возникновения…
- Да, какая муха тебя укусила? Ничего я не застреваю! Хочешь поспорим? Ты не пролезешь в печную трубу, в которую я проскользну как уж. Посмотрим кто из нас жирный! Только давай на что-то спорить.
- Давай!
Меня охватил азарт.
- Если ты Мороз продуешь, то покажешь мне фотографии Снежной Королевы в неглиже. Не спорь, знаю у тебя есть.
- Хорошо! – я был уверен в победе, поэтому легкомысленно не стал отказываться. – Тогда если выиграю я, ты поедешь со мной в Турцию поможешь в одном деле.
- Каком деле? – насторожился Клаус.
- Надо одну Бабу проучить.
- Бабу?
- Бабу, - не моргнув глазом, не солгал я.
- Заметано!
Дымоход выбрали рандомно. Оказались в американской глубинке. Олени грациозно приземлились на добротный кирпичный особняк. С хорошей крышей, из которой торчала толстая труба. Клаус как более опытный подошел к ней и приложил ладони.
- Нормально, - сказал он.
- Чего нормально?
- Топили давно, не растаем. Ну, я пошел. Ты это, когда застрянешь не шуми только, люди спят. Я тебя потом оленями вытащу.
Под мое недоверчивое качание головой, Клаус подошел к трубе. Сделал руки рыбкой и спокойно нырнул вглубь. Я немного подождал и тоже подошел к трубе. Делать нечего. Свесил ноги и стал лезть. Тесно! Мои раскаченные плечи застревали, приходилось вертеться что бы хоть немножко двинутся. В какой-то момент понял, что вот-вот застряну. Решил уже плюнуть и полезть обратно, как услышал выстрел, женский крик, за ним еще один выстрел. Напрягая все мышцы, рванул вниз. Внезапно давление ослабло и я вывалился в камин. В лицо мне смотрел дымящийся дробовик. На полу валялся Клаус. Его обнимала одетая в ночнушку женщина, она рыдала.
- Еще один любовник! – прорычал на английской мове растрепанный мужчина мексиканского вида. – Сейчас угощу тебя свинцом.
- Я не любовник! – запротестовал я. – У меня женщина есть в России!
Но чувак не слушал, он нажал на спуск. Заряд картечи, пущенный дуплетом, швырнул меня обратно в камин. Было очень обидно. Мексиканец дьявольски захохотал. Он полез в карман, заново заряжая оружие. В гостиную ворвалась еще куча народа, вооруженная всякими убийственными штуками.
- Что случилось босс!? – воинственна интересовалась банда разными голосами, но матом.
- Эта, нечестная женщина, привела любовника! Двух! – ярился босс. – И ладно, когда меня не было дома! Это еще можно простить! Но в моем присутствии! Смерть ей!
Он поднял оружие, направляя его в сторону Клауса. Рыдающая женщина легла так, чтобы максимально закрыть моего кореша телом. Я даже позавидовал другу, хорошая жена получится. Щелкнул палец. Все люди в помещении враз покрылись доспехами изо льда.
Клаус, кряхтя поднялся.
- Поможешь вынести, - он кивнул на женщину. – А то тут все заблянденело.
- Ты когда научишься правильно выговаривать это слово?
- Хорошо! В инее все. Так поможешь?
- Я так понимаю, мы здесь очутились не случайно друг? – проигнорировал вопрос.
- Ну, понимаешь…
- Не понимаю, Клаус. Мог бы просто попросить.
- Так ты же у нас моралист. Замужняя женщина для тебя табу. А у нас с Барбарой любовь. Этот засранец, - он ткнул пальцев в сторону бешено вращающего глазами мексиканца, - не хочет давать ей развод. Убить обещает. Тут ты, со свои спором.
- Я?
- Хорошо, мы. Вот я и подсуетился. Не серчай бро, дела сердешные.
- Вот сам ее и неси.
- Не могу, спина болит, ожирение у меня, подсоби? Тем более дело у меня тут еще.
Я со вздохом поднял женское тело. Клаус подошел к мексиканцу, запрокинул ему шею так, чтобы глаза смотрели вверх. Затем потащил его к камину (ага, тяжело ему), засунул его стоячего.
Мы вышли из дома. Я свистнул оленей, погрузил зазнобу друга, а Клаус зачем-то снова забрался на крышу. Он отправил в трубу десяток светлячков, чтобы осветить дымоход. Затем посмотрел вниз на горящие глаза мексиканца.
- Ты был плохим мальчиком, - сказал он. Затем снял штаны и уселся голой попой на трубу. Лицо Клауса напряглось. Я отвернулся, закатывая глаза.
- Не волнуйся, - спустя пять минут сказал друг, заправляя штаны. – Помогу тебе с Бабой. Мы же друзья.
Он хлопнул меня по плечу, напевая джингал белс…
31 декабря – 1 января
письмо №9908567734520
Дорогой Дедушка Мороз. Мне самому ничего не надо. Я хочу, чтобы мама и папа чаще улыбались. Чтобы сынок был счастлив. Чтобы бабушка и дедушка были здоровы. Чтобы моя любимая, верила в нас. Это лучший подарок.
Как ты? Может тебе нужна помощь? Только скажи, я сразу приеду. Ребята собрали для тебя и Снегурочки подарки, они все от души.
Спасибо тебе большое. С моим письмом, прими поздравления от нас, от бесконечного количества полысевших мальчишек и поседевших девчонок. Мы все еще верим в чудо, как 20 лет назад.
Твой Володя…
Деус Вульт, 42
5
30
Деус, .....как всегда выделю перлы, что особо понравилось:
Дорогие женщины. Перестаньте просить за непьющих и работящих мужчин. Уже пол Азии в Россию переехало.😂
Спасибо! Должен сказать, что про непьющих мужчин, это народное творчество - анекдот.
Да, наверное... то-то мне показалось, что уже где-то читала))) но это не умаляет значимости высказывания!)))
Решил бизнес открыть. Диашеринг называется. Тоже самое, что каршеринг, только с оленями.

Идея что надо....осталось только оленей заиметь..))
Ну а это просто ком в горле...

С моим письмом, прими поздравления от нас, от бесконечного количества полысевших мальчишек и поседевших девчонок. Мы все еще верим в чудо, как 20 лет назад.
Твой Володя…
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.