Вход Регистрация
За евреев, о евреях и просто анекдоты

О моей машине



Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн" - и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом.
Ревел я при этом громче сигнализации.
Годы прошли - ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами, кстати, та же история.

Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, чтобы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.
Заполняя ген. доверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охумуел: номера совпадали. 620 956.
Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.
- Хуясе, пацан! Точно, твоя тачка! Владей!
После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет.
В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку.
Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат, исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе, и те де…
Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.
Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, - НА ХЕ РА?
Похоже, он сделал всё, кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка - и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.
Одно донимало – что-то я всё на ней езжу, а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.
- Вась, глянь - там стойки не текут?
- Макс. Для того, чтобы тут потекли стойки, их сюда надо поставить.
- В смысле?
- Их тут ВООБЩЕ нет.
- Аааа. Эээээ. А как я ездил?
- С удовольствием. Тут торсионная подвеска.
- Это что?
- Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.
- Как?!
- Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь - внедорожник получится лифтованный. Вправо - заниженный гоночный аппарат.
- Хуясе. И что - подвеску менять не надо?
- А за каким? Ты сначала лом сломай, а потом меняй.
- Аааа... почему больше так не делают?
- А потому, что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему.
Пример - стою на светофоре. Вдруг дикий грохот сзади, машина рвёт вперед, моя башка влипает в подголовник. Что за...
Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах мат. Оппаньки.
Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на «девятине». За сотню шли явно.
Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго еще не отпустит.
«Девятина» в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало... полный ахтунг.
Пытаюсь найти повреждения на своей - и не нахожу. Мистика. Хотя... Крышка багажника слегка помята... Но как? Там же полметра бампера... Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа...

Рассекал я на 5ой «аве» года полтора. Дорассекался.

Еду, никого не трогаю. Вдруг за спиной что-то полыхнуло мигалкой и закрякало.
- Э?
Спереди машину тормозил один черный Крузер - сзади второй. Оба бронированные. "Персей", спутник на крыше, все дела. Что-то наезд такой мне не по чину, вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.
А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.
Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.
Мееедленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду.
Расталкивая охрану, к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения - как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет, а не его от автомобиля.
Усы стоят торчком - сродняя его внешностью с Вилли Токаревым.
- Вай, какой машин! Продай, да?
- Не продается.
Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.
Вдруг у него акцент пропадает.
- Эта машина будет моей. Хочешь - за деньги. Хочешь - без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?
- 50 000$
- Ты, случайно, не еврей?
- А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры, как в еврейской семье народился.
Даг хохочет. Хороший знак.
- Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей...
- ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
- Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег (охране).
После чего прыгает за руль.
- Аааа...документы?
- Себе оставь.
...И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.
Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного.
Ничего подобного.
Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой.
В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:
- Насос надо было забрать... И биту... Блять, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе "Кекс тире пирог медовый"!!! Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала…
Судорожно рассовываю бабки по карманам - и ноги. Пил неделю.
До сих пор вспоминаю.
Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным. Пытался, кстати, посчитать вероятность совпадения шестизначных чисел и плюнул.
Там что-то так близко к нолю, что разницы почти совсем не видно.

М. Камерер

20
1
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.