Вход Регистрация
Одесские (еврейские) рассказы.
ЙОСЯ
Боже мой! Йося подрался! Он подрался руками по лицу! Теми собственными руками, которыми он играл на скрипке Шуберта! Слава Богу, этого не видит дедушка Самуил Моисеевич, потому что умер и спокойно лежит на кладбище, как ни в чем ни бывало!
Но зато это должна видеть бабушка Голда Давидовна! Видеть это все и держаться за сердце и надеяться пережить инфаркт здоровой!
— Голда Давидовна, я дико извиняюсь, но вы таки могли бы немножко закрыть рот и дать сделать доктору свое мнение? — доктор Шварц нахмурил лоб и постучал молотком по Йосиной коленке.
— Так я уже молчу, доктор Шварц! — взволнованно ответила Голда Давидовна.
— Вы молчите слишком громко, Голда Давидовна, а мне таки есть что сказать за вашего внука и его крепкое здоровье.
— Ну, так говорите, доктор Шварц, не тошните мне на нервы! Йося, Йося, почему ты дрался с этим босяком Сидоренко?! Он мог бы тебя убить насмерть, а у тебя завтра концерт в филармонии!
— Вы не даете мне сказать слов! А у меня их есть! — доктор Шварц
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
1
5
Полуденное. Про Одессу
Я всегда друзьям, которые приезжали в Одессу говорил, не надо смотреть Одессу, Одессу надо слушать.
- фото, фтография, подходим фотографируемся, девушка, с вашим лицом фото бесплатно.
В трамвае сейчас, контролер обелечивает. Один мужчина говорит (дальше цитирую разговор мужчины и контролера, дамы весьма колоритной и из детсва, это именно те дамы которые на пляже стоят в позе звезды лицом к солнцу с приспущенным купальником. Разговор без добавлений и искажения):
-у меня удостоверение
-показывайте
Показывает красную корочку, она просит его развернуть, он разворачивает и она берет ксиву в руки, и читает
-удостоверение ПОЛОВОГО ГИГАНТА
она оглядывая его сверху вниз продолжает
-ну показывай
-что?
-что ты ПОЛОВОЙ ГИГАНТ, вдруг ты его украл у кого
-ничего я не должен показывать. Вам когда удостоверение инвалида предъявляют вы тоже заставляете показывать?
-давай показывай, сейчас я решу как ты дальше ехать будешь, как ПОЛОВОЙ ГИГАНТ или как ИНВАЛИД.
Мужчина достал 3 грн. и вышел на сле
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
2
17
Одесские (еврейские) рассказы.
ПОСЛЕДНИЙ ЖЕНИХ
— Мама, у меня до тебя есть дело!
- Сегодня до твоей мамы у всех есть дело! Фима пришел просить десять рублей, а я дала рубль, Саля пришла за солью, а я перепутала и дала ей сахару. И что ты себе думаешь — они теперь со мной не разговаривают! А еще..
- Мама, я выхожу замуж!
Циля отложила вязальные спицы и внимательно посмотрела на дочь.
- Фирочка, моё ты золотко! А скажи своей старой маме, тебе еще не надоело хоронить своих мужей?
Зачем тебе еще один?
- Мама, мне всего 73!
- Ну да, ты совсем еще девочка! А кто он, Фира? Очередной скрипач?
- Да. Из филармонии.
- А сколько ему лет?
- 69.
- О, да он совсем еще дитя! И ты таки думаешь, что он будет именно тем, кто, наконец, похоронит нас с тобой?
- Мама, что Вы мне такое говорите?!
- Тогда я согласная! Твоя больная мама больше не может ходить на кладбище и носить цветы твоим женихам. Я хочу, чтобы и на мою могилу было кому прийти.
- Мама, у него сын в Америке, мы улетим туда. Вместе с
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
9
58
Полуденное от Жванецкого...
Из старого…
ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снот
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
3
39
Одесские (еврейские) рассказы.
В ОЖИДАНИИ РАБИНОВИЧЕЙ
Розыгрыши бывают разными, некоторые невинные, но есть неприятные и довольно жестокие.
Семья Драбкиных репатриировалась из Минска в году 92-м. Сняли трехкомнатную квартиру в Хайфе, на Адаре. Муж, всё ещё крепкий, хоть и немолодой человек, устроился на завод, его жена нянчилась с внучкой, дочка с супругом изучали иврит, а по вечерам мыли полы «Банка Рабочих». Кстати, странное название, мне кажется, было бы уместней «Банк Рабочих и Колхозников». Зря они кибуцников обошли вниманием.
Короче, все при деле, но по израильским меркам тесновато. Впрочем, в Минске тем же составом они жили в двушке, и ничего, не жаловались.
И вот в один прекрасный весенний день, аккурат первого апреля, глава семейства Марк Драбкин открыл почтовый ящик и увидел письмо с марками, запечатанное, всё как положено, адресованное прямо ему.
«Дорогой Марик, пишет тебе твой бывший сосед по подъезду, Василий Рабинович. Наша семья созрела для Израиля, и мы решили приехать в эту чудесную стра
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
2
8
Одесские (еврейские) рассказы.
Царевна лягушка.
Старые сказки на еврейский лад.
В некотором царстве,в некотором государстве жил был царь Дадон,в простонародье Додик.
И было у него три сына.
Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур и тот ещё халамидник и вечно приводил шикс домой.
Средний сын Яков любил почитать, простите посчитать папины денежки. От чего Царь Додик имел бледный вид шо таки в один день Яша приделает им ноги.
Ну а младший сын Абраша был такой шлимазл, шо за него ходили уже майсы по всему королевству.
История умалчивает куда делась царица София (Софочка в тесном семейном кругу),но ходили слухи шо она сбежала с одним греком красивым как Аполлон.
И вот с этими цурес царь Додик имел себе головную боль каждый божий день.
Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей, позвал к себе сыновей и молвил:
Дети мои, таки я уже немножко стар и пока ещё жив хочу увидеть своих внуков, так что хватит вам чесать свои мудобейцы пора таки жениться!
А чтобы вы мене таки не устраивали беременную го
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
1
33
Полуденное... От Жванейкого.
ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
Нашу жизнь характеризует одна фраза: «Так больше жить нельзя». Вначале мы ее слышали от бардов и сатириков, потом от прозаиков и экономистов, теперь от правительства.
Наш человек эту фразу слышал и триста лет тому назад, двести, сто и, наконец, семьдесят лет назад сделал так, как ему советовали. Ибо так больше жить нельзя... С тех пор слышит эту фразу каждый день. Убедившись, что эти слова перестали быть фразой, а стали законом, он повеселел.
Как бы ты ни жил, так больше нельзя. А как можно – тут мнения делятся. Там, за бугром, вроде живут неплохо, но так жить нельзя. Кроме того, с нами находятся крупные работники, которые и твердят, что так как там, нам жить нельзя, ибо мы уже один раз отказались, и теперь должны мучиться, но держать слово. На вопрос:
– Там есть есть чего?
– Есть чего.
– Одеть есть чего?
– Есть чего.
– Пить есть чего?
– Есть чего.
Так почему так жить нельзя? Тут они багровеют, переходят на «ты», а потом тебе же про тебя же такое, что ты дол
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
13
Одесские (еврейские) рассказы.
ЛИКИ ГОРОДОВ. ОДЕССА.
…Её я увидел светлой, золотой осенью.
Уже сентябрь, а здесь всё ещё стоит и не уходит горячее, знойное лето. Цветут цветы, горят глаза и лица, звенит смех, на улицах толпа.
Ах, вы не знаете этой разноликой толпы международного юга!
Одесса – гордость толпы, город улицы. Харьков – тишина и покой. Донецк – город роз, город в парке…И терриконы. Одесса – шум и гомон.
Пойдите по Дерибасовской, этой красавице-улице красавца-города.
Первое впечатление: Одесса город лодырей. Будто никто ничего не делает. Все кругом – какие-то счастливые бездельники. Сидят на скамьях под деревьями, глядят на небо и зевают, томясь от жары и ничегонеделанья.
В Одессе я первый раз.
И я поражён, пленён, заворожён ею, этой легкомысленной, хохочущей, жизнерадостной, страстной, весёлой южанкой. Ни один город не имеет столько верных патриотов.
Одессит – тип.
Это – русский марселец. Легкомысленный хвастун, лентяй, весь внешний, великолепный лгун, задорный шутник.
Как жаль, чт
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
13
Для позитива!
ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей и купил
пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был
доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю
дня Вашего рождения. Выбирая их полагал, что Вы нуждались в них.
Продавщица у которой я их купил показала такие же, которые она носит сама
три недели и они даже не запачкались. Как бы хотел одеть
их лично сам на Вас, но конечно многие до них будут дотрагиваться раньше,
чем я Вас увижу. Я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели
очень изящно.
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду знать лучше, чем кто либо
другой.
После того, как Вы поразносите их они будут легче сниматься. Но когда Вы
их будете снимать, то не забудь
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
10
Одесские (еврейские) рассказы.
ОДЕССКИЙ ПЛЯЖ
Когда тётя Чарна с дядей Муней жили на Островидова 67, в старом колодезного типа одесском дворе с аркой у входа, высокими гудящими железными лестницами, неизменными водопроводной колонкой в центре и рядом деревянных благоухающих туалетов на окраине, добираться до пляжей было проще простого. Пешочком, мы проходили большой парк с шумящим свежестью фонтаном, усаживаясь в знаменитые 5 или 28 трамвай и с неподдельным интересом выслушивая по дороге все одесские новости, потрясающие по эмоциям скандалы с бесценными интонациями и неисчерпаемым словарным запасом, быстро оказывались в Аркадии, Ланжероне, либо, уже с потерями времени, но в далекой, соблазнительной Черноморке, которую часто называли Люсдорфом. Только по воскресеньям, особенно если они совпадали, например с Днём Моряка, либо , например, с Днём Строителя, трамваи так переполнялись разгоряченными потными телами, рвущимися к прохладной соленой морской водичке, что, чего греха таить, иногда, бывало, сходили с рельс, и
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
22
Одесские (еврейские) рассказы.
НАМЁТАННЫЙ ГЛАЗ.
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» – они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена – самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж – самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
– А-а!.. – закричал портной, открывая им дверь. – Ну наконец-то! – закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно пост
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
1
10
Полуденное
В ГОСТИ
С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки...

Фаину Львовну в гости пригласить,
Та отбивалась сумкой и словами:
《СТЕПАН КУЗЬМИЧ, что общего меж нами?
Добром прошу-умерьте вашу прыть!

Не для того КОНЧАЛА я филфак,
Чтобы вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками!
И в пятнах от томата ваш пиджак..》

Степан Кузьмич, обидевшись икнул:
Нас тоже не из лыка....ик!....пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с муДаками сроды не дружили!

Напрасно вы не хочете иттить-
Покушаем салатик с крабьей ПАЛКОЙ**...
Могу бутыль шампусика купить-
Такой раскошной даме разве жалко?...

《Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область ТАЗА!
Мечтала я... но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!...》

《Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!.
Я дико извиняюсь-в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!》

《О, Господи! Да вы ещё шутн
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
7
Одесские (еврейские) рассказы.
УГАДАЙКА
Мадам Гоменбашен никогда не говорила напрямую, что она, в конце концов, хочет. Ты, по ее намекам и заходам, должен был сам догадаться, что она хочет, выполнить все в точности – иное даже не допускалось! – и… тогда имел право и сам что-то загадать. Эдакая система взаимозачетов.
В принципе, ко мне это не относилось. Я ходил в любимчиках, обнаглел и мог со старухой даже спорить, позволяя себе в ответ на нападки заявить:
- Сама такая! – или, еще пуще:
- Отстань! – это, когда она пыталась вмешаться в мою личную жизнь.
В принципе, советы и пожелания и так можно было пропустить мимо ушей, но ведь были еще намеки на «хорошую еврейскую девочку из хорошей еврейской семьи». От таких намеков я буквально на стенку лез. Ох, и ссоры у нас выходили!
Тем не менее, всегда рад был на лету схватить желание мадам и выполнить его лихо и со свистом.
- Как ты имеешь думать, ходить в уборная с зонтик прилично? – спрашивала она. И я мчался бить морду ее соседу с третьего этажа, не поспешившего замени
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
2
8
Отношения...
ПОЛУДЕННОЕ
Уж 30 лет супруги в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла
Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.

Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-

сперва на левой задержались,
потом на правой…Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова – грудь,

ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.

-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,

на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.
-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.

Что? Что тебя остановило?
-СПИ, Дорогая, ПУЛЬТ НАШЁЛ!
Серго (Шерхан), 50
0
6
Полуденное.
ПОЛУДЕННОЕ Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими
формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей всле
...
Читать далее
Серго (Шерхан), 50
0
6